Дети в ситуации развода родителей

Важная информация в статье: "Дети в ситуации развода родителей". Каждый случай индивидуален. Поэтому, чтобы уточнить детали именно вашего случая можно обратиться к дежурному специалисту.

Дети в ситуации развода родителей

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ДЕТЯМ В СИТУАЦИИ РАЗВОДА РОДИТЕЛЕЙ

Каяшева Ольга Игоревна

канд. психол. наук, доцент УРАО, г.Москва

Проблема развода родителей отражается на психологическом состоянии их детей. Отношение детей к разводу или к разъезду родителей зависит от их связи с каждым из них и от того, в каком свете они видели совместную жизнь своих родителей, от причины развода, от общего микроклимата в семье и воспитания [1; 2; 3].

Рассмотрим возрастные особенности реагирования детей на ситуацию развода детей. До 6 месяцев ребенок практически не ощущает перемен после ухода отца, при условии того, что внимание и уход со стороны матери (или другого близкого взрослого) не ослабевают. С 6 месяцев до 2,5 — 3 лет дети начинают интуитивно улавливать изменение атмосферы в семье, но понять ситуацию пока не в силах. Из-за этого у детей могут возникать резкие смены настроения, психологический дискомфорт. Они начинают чаще болеть. Если отец (или мать) больше не появляется в доме, то ребенок быстро забывает своего родителя. С младенческого возраста у ребенка формируется чувство того, что он является частью своих родителей. Благополучие родителей становится основой для безопасности ребенка и сохранения его психологического здоровья.

В дошкольном возрасте ребенок стремится быть похожим на родителей. Развод вызывает сильное душевное потрясение. Ребенок склонен считать себя «виновным» в сложившейся ситуации. Ощущение вины влияет на формирование неполноценности, ребенок воспринимает себя как виновника конфликта (особенно если ссоры родителей строились вокруг проблемы воспитания детей в семье). Негативизм, упрямство, депрессии, невротические расстройства, комплекс неполноценности, страхи могут стать последствиями ситуации развода при неадекватном взаимодействии родителей с ребенком. Необходимо рассказать ребенку о том, что действительно случилось в семье без обесценивания образа ушедшего родителя. Возможно, более корректным будет отвечать на вопросы, которые задает сам ребенок, поскольку детям наиболее важно узнать любят ли его родители, или нет.

Младший школьный возраст (от 6(7) до 10 лет). Развод в этом возрасте также сильное потрясение, поскольку дети продолжают чувствовать себя частью обоих родителей. Невозможность исправить ситуацию может вызвать депрессию, часто отмечаются и изменения в поведении ребенка (агрессивность по отношению к родителям и т.д.), трудности в учебе и в отношениях со сверстниками. Сохранение отношений с ушедшим из семьи родителем в результате развода очень важно для ребенка.

Развод родителей в подростковом возрасте (от 10(11) до 16 лет) может негативно сказаться на решении возрастных задач и затруднить процессы вторичной индивидуализации и сепарации. В этот период ребенку необходима поддержка обоих родителей. Отец играет основную роль в социальной адаптации подростка. Детские переживания могут варьировать от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей. Отмечается снижение доверия к взрослым, поиск поддержки у друзей, иногда желание «снять напряжение» через употребление психоактивных веществ.

Таким образом, ребенок вынужден смириться с решением родителей о разводе. Распад семьи часто представляется ему как крушение собственного мира и вызывает различного рода протестные, фобические и депрессивные реакции. На детские переживания оказывают влияние:

1)характер внутрисемейных отношений до развода и степень вовлеченности ребенка в решение семейных проблем;

2)особенности протекания самого процесса развода;

3)с кем из родителей остается ребенок после развода и отношения с этим родителем;

4)характер взаимоотношений бывших супругов после развода;

5)возраст самого ребенка.

В нашем исследовании приняли участие супружеские пары, находящиеся в ситуации развода, с детьми (в возрасте от 3 до 10 лет). Всего в работе участвовало 60 семей (60 матерей, 35 отцов и 60 детей: 35 детей в возрасте от 6 до 10 лет, 15 – от 4 до 5 лет и 10 детей – 3 летнего возраста). На психодиагностическом этапе мы использовали: методы наблюдения, беседы и анкетирования, проективную методику Л.А.Григорович, опросник Э.Г.Эйдемиллера и В.В.Юстицкиса АСВ («Анализ семейных взаимоотношений»).

[2]

Резко осложняет ситуацию развода наличие в семье ребенка с особенностями в развитии (25% семей имели детей с ДЦП). Больной ребенок часто воспринимается отцом как показатель собственной несостоятельности как родителя. При изображении ребенка родителями, также можно отметить некоторые особенности. Так, 32 летний отец мальчика (6 лет), страдающего ДЦП, нарисовал вместо круга полукруг, изображающий ребенка («он еще не стал нормальным, пока только кусочек целого»), у другого отца (23 года) сын (3 лет) со спастической диплегией был изображен как клякса («ребенок похож на амебу какую-то, ни ходить не умеет, ни нормально общаться, все гены его матери»).

Нежелание отца продолжать общение со своим ребенком, воспринималось детьми всех возрастных групп весьма болезненно, положение усугубляла негативная позиция матери по отношению к бывшему супругу.

Основные причины отказа отца общаться с ребенком в ситуации развода, согласно данным анкетирования отцов и матерей:

1.Конфликтные отношения с другим родителем (50%). Одной из причин конфликтов становится несовпадение позиций родителей по поводу воспитания ребенка (согласно шкале опросника АСВ – вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания – у 45% родителей, прошедших тестирование по АСВ).

2.Инфантилизм супруга-отца и его неумение брать на себя ответственного за воспитание ребенка (40%), что было дополнительно соотнесено нами с показателями по шкале опросника АСВ – неразвитость родительских чувств (у 35% отцов).

3.Отклонения в развитии ребенка (10%).

По результатам психодиагностики было установлено, что легче переживали развод именно те дети, у которых родители продолжали поддерживать отношения, и распределяли обязанности по воспитанию ребенка (25% супружеских пар).

Мы можем отметить, что эффективность психологической помощи ребенку в ситуации развода зависит, прежде всего, от позиции его родителей и их умения прийти к компромиссу в процессе совместного воспитания ребенка, несмотря на разрыв супружеских отношений. Таким образом, основной целью консультативной и психокоррекционной работы становится установление адекватных межличностных отношений между супругами, находящимися в ситуации развода.

Список литературы:

1.Видра, Д. Помощь разведенным родителям и их детям: от трагедии к надежде [Текст] / Д. Видра — М.: Инс-т Психотерапии, 2000.-224с.

2.Грюнвальд, Б.Б., Консультирование семьи: практическое руководство [Текст] / Б.Б. Грюнвальд, Г.В. Макаби — М.: Когито-Центр, 2004.- 416с.

3.Никольская, И.М Психологическая защита у детей [Текст] / И.М. Никольская, Р.М.Грановская — СПб.: Речь, 2006.- 352.

4.Олифирович, Н.И. Психология семейных кризисов [Текст] / Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Куземкина, Т.Ф. Велента — СПб.: Речь, 2007.- 360с.

5.Эйдемиллер, Э.Г. Психология и психотерапия семьи [Текст] / Э.Г. Эйдемиллер, В.Г. Юстицкис — СПб.: Питер, 2001.- 656с.: ил.

10 шагов, которые помогут ребенку справиться с разводом родителей

Видеть развод родителей больно любому ребенку, вне зависимости от возраста. В конце концов, весь его мир меняется в одночасье. Предоставив правильную эмоциональную и психологическую поддержку, родители могут помочь своим детям пережить развод с наименьшими потерями. Вот что вам надо знать.

Читайте так же:  Кипр доверенность на ребенка

Как развод родителей влияет на детей

Развод и расставание родителей вызывают у ребенка не только тревогу, но и поведенческие и эмоциональные изменения. Он испытывает чувство утраты, беспокойства, страх быть брошенным, гнев и даже вину!

Скрытые признаки тревоги могут проявляться в виде проблем со сном, раздражительности или усталости.

Независимо от возраста, после развода родителей все дети будут в той или иной форме испытывать некоторые или все из следующих эмоций.

  1. Чувство утраты. Это не просто потеря семьи и дома, но и мира, который они знали до этого.
  2. Гнев. Естественно, они будут искать виноватого. И это можете быть вы!
  3. Вина. Дети также могут начать обвинять себя в том, что они каким-то образом виноваты в происходящем. Это вызывает у них сильное беспокойство.

В период самого развода (и после него) у детей могут обостриться следующие переживания.

  • страх больше никогда не увидеть папу (маму);
  • страх лишиться родительской любви;
  • агрессия, которая может направляться поочередно то на одного, то на другого родителя;
  • обвинение себя в происходящем.

Поэтому, приняв непростое решение о разводе, постарайтесь действовать в интересах ребенка. Не позволяйте эмоциям ослепить вас!

Дети чувствуют свою ответственность

Каков бы ни был возраст вашего ребенка, он все равно может думать, что развод родителей – это его вина. Вы можете заметить, что ваш ребенок старается вести себя идеально: он может начать слушать вас внимательнее, чем обычно, убирать за собой игрушки или делать все, что может вам понравиться, в надежде, что никто не будет винить его за ваше расставание. Если вы это заметили, то следует как можно скорее рассказать ребенку, что он не виноват в том, что вы разводитесь, и что родители любят его, как прежде, и будут любить всегда.

Перенаправление стресса

Маленькие дети обычно испытывают трудности с выражением своих чувств тем, кто их окружает. Так как ребенок только учится говорить, он может выразить свое недовольство при помощи вспышек гнева или другим плохим поведением, потому что рассказать о своих чувствах пока еще не может. Когда родители разводятся, некоторые дети могут перенаправлять свое расстройство на игрушки, друзей или даже на самих себя. Также они могут выражать свои чувства при помощи плохого настроения, злости, жалоб или даже требовательного или властного поведения.

Выражение эмоций при помощи плохого поведения

Многие дети обычно плохо себя ведут, когда они расстроены. Во время развода вы можете заметить, что ваш ребенок ведет себя еще хуже, чем обычно. Из-за того, что ребенок замечает напряженные отношения между вами и вашим супругом, он может начать вести себя грубо, враждебно или даже стараться выразить свои эмоции при помощи драк. Такое поведение может проявиться по отношению к вам, к ровесникам или даже к другим членам семьи.

Проявление качеств, существовавших до развода

Если у вашего ребенка до развода были некоторые проблемы с поведением, то они могут усугубиться. Если вы работали над плохими привычками ребенка задолго до развода, то они появляются не из-за него, но ухудшаются из-за переживаний, которые испытывает ребенок.

Скачать:

Вложение Размер
razvod_.docx 15.44 КБ

Отдаление от родителей

Во время развода дети обычно физически отдаляются от одного из родителей. Если же физического отдаления не произошло, то некоторые дети во время развода родителей и после него могут почувствовать на эмоциональном уровне, что он расстался с одним из родителей или сразу с обоими. Этим родителем может стать как тот, с кем ребенок живет, так и тот, с кем он проводит меньше времени. Из-за такого отдаления дети начинают скрывать свои чувства вместо того, чтобы выражать их.

Как сделать развод менее болезненным для ребенка

Это будет нелегко, но, к счастью, родители могут сделать многое. Начните с простых, но эффективных шагов, которые помогут вам и вашему ребенку пережить эту непростую ситуацию.

1. Объясните, что происходит

Поговорите с ребенком о разводе. Это очень сложный разговор, но его нельзя откладывать. Объясните, почему вы решили пойти разными путями. Уточните, что это продуманное решение.

Постарайтесь сделать так, чтобы при разговоре с ребенком присутствовали оба родителя.

Не стоит слишком затягивать этот момент, поскольку дети отлично чувствуют обстановку в семье, даже если внешне “все хорошо”. При разговоре не обвиняйте друг друга, не увиливайте от вопросов и не раздавайте необдуманных обещаний.

2. Расскажите, как это будет выглядеть на практике

Неопределенность ситуации часто становится самым серьезным ударом для ребенка, переживающего развод. Не позволяйте ему домысливать. Посвятите его в то, как вы собираетесь действовать. Пусть он заранее узнает, как часто сможет видеть каждого из родителей, с кем будет жить и так далее.

Будьте готовы дать ребенку четкие ответы на все вопросы. Если в чем-то вы еще не определились, дайте ему об этом знать, когда все решится.

3. Не делайте ребенка жертвой развода

Как бы ни складывались сейчас отношения между супругами, помните, что ребенок имеет право быть любимым обоими родителями. Не превращайте его в жертву развода.

Вот несколько способов справиться с этим:

  1. Никогда не ругайтесь на глазах ребенка. Попытайтесь выяснять важные вопросы, когда он находится в школе, у друзей или родственников. Также можно обсуждать это вне дома.
  2. Не втягивайте детей в споры и не заставляйте их принимать чью-то сторону.
  3. Избегайте обсуждать с кем-то своего партнера, когда ребенок находится рядом, — помните, что это их мать или отец!
  4. Когда ваш партнер приходит в гости, будьте вежливы. Ребенок с нетерпением ждет этих посещений, поэтому не стоит портить ему настроение.
  5. Вам не обязательно быть лучшими друзьями с вашим бывшим супругом, но будьте терпимы в течение нескольких минут, когда вам приходится общаться.

Сосредоточьтесь на своем ребенке — его улыбка важнее всего!

4. Не манипулируйте детской любовью

Даже если у вас был трудный развод, нет причин втягивать в ваши разборки детей.

Ребенку важно иметь здоровые и любящие отношения с обоими родителями. То, что вы с супругом расстались — ваша проблема, а не его!

В конце концов, вам все равно еще не раз нужно будет общаться и выполнять общие обязанности по воспитанию детей. Вы вполне можете спорить, но делайте это с тактом и заботой. Не ставьте ребенка перед выбором – с кем ему лучше жить. Лучше решите это самостоятельно! И не шантажируйте супруга тем, что лишите его права посещения.

5. Помогите осознать свои чувства

Пусть ваши дети расскажут вам о том, как они себя чувствуют. При этом вы должны больше слушать, чем говорить. Ответьте на все их вопросы. Это поможет вам лучше понять их проблемы и то, как они справляются с ситуацией.

Такой разговор является для ребенка возможностью высвободить гнев или разочарование, поделиться своими тревогами и опасениями, а также получить ответы на свои вопросы.

Помогите ребенку осознать свои чувства. Проговорите свои чувства и эмоции, сказав, что вы понимаете, почему он чувствует себя злым, одиноким или грустным без другого родителя. Это поможет ему справиться со своими чувствами.

Читайте так же:  Выплаты за первого второго и третьего ребенка

6. Дайте понять, что ваша любовь к ребенку неизменна

Используйте ролевые игры с куклами и игрушками, чтобы увидеть, как дети относятся к разводу. Часто ребенок выбирает вещи, которые дарил им отсутствующий родитель.
Читайте им подходящие рассказы, чтобы помочь им понять ситуацию и прийти в себя..

Детские книги, где есть разведенные родители, могут дать детям более общую картину вещей — и заверение в том, что в конечном итоге все будет хорошо.

Постоянно говорите ребенку о том, что оба родителя любят его безоговорочно и всегда будут рядом. Усиливайте это убеждение, читая истории о персонажах, чьи родители любят их, независимо от того, есть они рядом или нет.

7. Обратитесь за помощью к другим людям

Развод может быть очень сложным для подростков. Горе может сделать их еще более скрытными и недоверчивыми по отношению к близким людям. Но это не значит, что они перестают любить родителей. Просто развод действует на них слишком подавляюще, а единственные люди, которых они могут обвинить в этой ситуации, — это вы!

Если подростку не нравится обсуждать с вами свое отношение к разводу, попросите поговорить с ним об этом кого-то из взрослых, кому он доверяет.

Это может быть кто угодно: от бабушки и дедушки до учителя или тренера. Кроме того, попросите этих взрослых предупредить вас о любых проблемах (например, депрессии), которые им удастся обнаружить.

8. Проводите больше времени с ребенком

Даже если вы все время ужасно заняты, сделайте все возможное, чтобы проводить с вашим ребенком как можно больше времени. Вот несколько идей.

  • запишитесь вместе на какие-нибудь курсы;
  • готовьте или убирайте вместе;
  • проводите вместе праздники;
  • создайте общий онлайн-альбом, чтобы загружать туда фотографии и быть все время на связи.
  • обсуждайте истории, книги, музыку или творчество, чтобы общаться и делиться опытом.

Попробуйте подружиться с другими родителями, живущими с ребенком отдельно. Сразу же после развода начинайте двигаться дальше, но делайте это постепенно.

9. Создайте для ребенка не один, а два дома

Переезд ребенка из дома, где он жил всю свою жизнь, или его перевод в новую школу, где ему приходится начинать все сначала, может полностью подорвать их моральный дух и уверенность в себе. Вводите все изменения постепенно, только если это действительно необходимо.

Сразу договоритесь с супругом, что родитель, с которым будет жить ребенок, сохранит прежнее место жительства по крайней мере до окончания учебного года.

Не забудьте перевезти в оба новых дома любимые книги и игрушки, одежду и постельное белье своего ребенка. Таким образом, жизнь будет казаться ему более привычной, когда он будет гостить у другого родителя.

10. Получите психологическую поддержку (для себя и ребенка)

С разводом привычный мир перестает существовать — и это трудно пережить в любом возрасте. Поскольку вы и ваш ребенок испытываете серьезные эмоциональные потрясения, помощь специалиста может оказаться очень кстати.

Будьте внимательны и терпимы к проявлениям у ребенка регрессии. Она может выражаться в гипертрофированной привязанности от матери, попыткам ее контролировать, а также склонности к слезам и капризам. Кроме того, вы можете столкнуться с энурезом, приступами ярости и многими другими проблемами.

Если вы стали замечать у своего ребенка нечто подобное, обращайтесь за помощью к лицензированному детскому психологу.

Также после развода родителям важно позаботиться о своем психическом состоянии. Если вас одолеет тревога или депрессия, вы вряд сможете чем-то помочь своим детям!

Какими бы ни были ваши страхи, поделитесь ими с членом семьи, близким другом или еще кем-то, кому вы доверяете. Если вам нужна профессиональная помощь, ищите хорошего специалиста!

Хотя расставание родителей обычно вызывает у ребенка сильную тревогу и беспокойство, осознание происходящего постепенно поможет ему приспособиться к этим изменениям.

Развод — это всегда трудно. Но, возможно, он несет в себе изменения к лучшему для всех вас?

Дети в ситуации развода родителей

Ребенок в ситуации развода родителей

Статистика последних лет свидетельствует о возрастании количества разводов в России. Более трети общего числа разводов падает на пятый – седьмой год совместной жизни. Как правило, это молодые люди, имеющие детей – дошкольников.

Исследования психологов и медиков свидетельствуют о негативном влиянии развода как на взрослых, так и на детей. Однако особенности этого влияния и его последствия различны. Развод для родителей – сознательный шаг, даже если он сопровождается болезненными переживаниями. Ребенок в ситуации развода находится совершенно в другом положении. При рождении малыш воспринимает полную семью как данность. Он чувствует любовь мамы и папы, свою защищенность. Поэтому принятие родителями решения развестись застигает его врасплох. Положение усугубляется тем, что ребенок постепенно начинает осознавать свою беспомощность, невозможность повлиять на ситуацию. По шкале социальной адаптации Холмса – Рея развод по своей стрессогенности занимает второе место после смерти близкого человека.

Реакция ребенка на развод может быть различной. Выделяют три типа поведения детей, переживающих посттравматический стресс.

1.

Экспрессивный тип – ребенок не может сдерживать свои эмоции: он кричит, плачет, смеется или рыдает, дрожит, раскачивается.

2.

Контролирующий тип – ребенок « успешно» сдерживает себя, и его внешнее поведение не отличается от поведения сверстников. Он кажется даже более спокойным, чем раньше. Однако это впечатление обманчиво: сдержанность может привести к неожиданным и , на первый взгляд, необъяснимым болезням.

3.

Видео (кликните для воспроизведения).

Шоковый тип – ребенок подавлен, оглушен, производит впечатление человека, пребывающего в «другом мире». Трудно понять, что произошло с ним, не зная ситуации в семье. Признаки посттравматического шока разнообразны. Так для некоторых детей характерны навязчивые мысли, яркие воспоминания об отце(его вещах, любимом запахе одеколона, любимом блюде, любимой песне и т.п.). Возможна и противоположная реакция – ребенок стремится вытеснить все, что связано с отцом, — избегает смотреть его фотографии, дотрагиваться до его вещей, слушать его любимую мелодию и т.п.

Развод родителей зачастую сопровождается депрессивным состоянием ребенка. Депрессия проявляется аффективными нарушениями: капризностью, снижением аппетита, страхами. Отрицательные эмоции ведут к целому ряду телесных (соматических) нарушений. Соматический компонент депрессии представлен диареей, тошнотой, рвотой, запорами, энурезом, неспецифическими повторяющимися головными болями, болями в животе, нарушением сна, аппетита, нарушением моторики – от заторможенности до двигательного беспокойства и др.

Очень часто в период развода родителей ребенок начинает регрессировать. Дневник его психического развития «перелистывается в обратную сторону». Например, пятилетний дошкольник вдруг начинает сосать палец, мочиться в постель, просить, чтобы его завернули в одеяло и покачали, как младенца и т.п. В данном случае регрессия выступает в качестве психологической защиты. Но если эти потребности не получают удовлетворения, то регрессия усиливает страх ребенка, способствует появлению, а затем и усилению агрессии.

Читайте так же:  Перечень документов после смены фамилии

Однако в большинстве случаев болезненные проявления у ребенка после развода родителей – это еще не невротические симптомы, а здоровая реакция на пошатнувшийся мир, реакция переживаний, и восстановление психического равновесия вполне возможно, только ребенку нужно помочь.

Прежде всего, ребенку следует помочь освободиться от чувства вины (некоторые дети считают, что они стали причиной развода: «Я себя плохо вел, и поэтому папа ушел»), и взять на себя ответственность за его страдания.

Самое сильное переживание, которое дети пытаются скрыть, — любовь к покинувшему семью родителю. Мало того, что ребенок теряет чувство защищенности, которое давал отец, так он еще боится сказать маме, что очень любит папу. А вдруг мама рассердится на него и тоже уедет в другой город.

Также дети могут винить одного из родителей за развод, не зависимо от того, был ли он истиной причиной распада семьи (Это ты прогнала папу, он хороший, он любит меня!).

Исследования показывают: существуют некоторые различия в реагировании на развод в зависимости от пола ребенка. Возникновение невроза у мальчиков отодвинуто по времени от момента развода на 1,5 – 2 года, у девочек — на год. Девочки чаще носят переживания в себе, и внешне их поведение почти не меняется. Может появиться утомляемость, слезливость, отказ от игр, раздражительность, боли в животе. Мальчики, как правило, начинают вести себя агрессивно.

Если взрослые не оказывают первой помощи, не беседуют и не разъясняют, дети остаются один на один со своими страхами, которые со временем будут только усиливаться и длинные щупальца боли, полученной в неблагоприятной семье, потянутся далеко в зрелые годы. Исследования психолога Д. Конвей показывают, что люди, пережившие в детстве развод родителей, отмечают, что у них:

  • Потеряны образцы того, какими должны быть родители;
  • Потеряно стабильное и безопасное окружение, из которого они должны были выйти во взрослую жизнь;
  • Потеряны советчики и поверенные в лице родителей;
  • Утрачена какая-то часть их детства;
  • Утрачена способность любить, ценить и быть в мире с самим собой;
  • Утрачена способность сближаться с людьми и доверять им;
  • Утрачена способность продвигаться в работе без принуждения.

Эти люди не способны принимать жизненные переживания как часть положительного целого. У них появляется нереальное ожидание того, что любой брак должен стать счастливым. В результате они изо всех сил стараются не допустить конфликтов в своей семье и сохранить ее любой ценой.

Д. Конвей считает, что у взрослых людей, переживших в детстве развод родителей, вырабатываются дисфункциональные установки на всю жизнь:

  • Не доверять себе и другим;
  • Не чувствовать себя независимым и не быть уверенным в себе;
  • Не знать, как любить себя и других;
  • Не интересоваться успехами других людей, а быть поглощенным самим собой.

Если родители приняли окончательное решение начать процедуру развода, то:

  • Родители не должны привлекать ребенка к обсуждению темы развода. Вопрос типа: «Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой разведемся?» относится к запрещенным.
  • Не следует также и опережать события, «репетировать» ситуацию развода. Сообщить ребенку печальную новость, а на самом деле и не думать о разводе, означает полное безразличие к его чувствам. Ребенок начинает переживать, расстраиваться, плакать Мама с удовольствием смотрит на эти страдания и говорит супругу: «Вот посмотри, что будет с сыном, если мы разведемся!» Такое манипулирование наносит огромный вред эмоционально-личностной сфере детей.

Если же родители приняли окончательное решение о разводе, то они должны сообщить о предстоящем разводе детям и следовать нескольким правилам.

Если развод уже состоялся

[1]

12.В жизни новой неполной семьи возрастает роль бабушек и дедушек. Однако дедушке не следует выполнять роль папы (бабушке – роль мамы), вытесняя тем самым родных родителей. Крайне важно, чтобы к общению с внуками были допущены бабушка и дедушка супруга, покинувшего семью. Сохранение прежних связей с родственниками положительно сказывается на эмоциональном развитии ребенка.

13. У ребенка должен быть сформирован новый образ семьи, новая система взаимоотношений с родителями, которые живут отдельно. Ребенок должен осознать, что такие ситуации в жизни случаются и с другими детьми, что он не одинок в своем несчастье.

[3]

Отдельного разговора заслуживает ситуация развода с алкоголиком. В этом случае все зависит от взаимоотношений детей и пьющего родителя до развода. Если он был груб, асоциален, применял насилие к членам семьи, то конечно создать положительный образ в этом случае трудно. Необходимо сообщить ребенку, что папа болен, поэтому не может с ним общаться. Нельзя сравнивать сына с отцом – алкоголиком или угрожать отдать его на воспитание пьющему отцу. Это вызовет у ребенка страх, ответную агрессию, злость и ненависть к обоим родителям. Если отец не является агрессивным алкоголиком, можно подумать о возможности встреч ребенка с ним. Многие пьющие мужчины бывают любящими, добрыми и сентиментальными по отношению к своим детям.

О влиянии ситуации развода родителей на ребенка
статья на тему

О влиянии ситуации развода родителей на ребенка

Предварительный просмотр:

О влиянии ситуации развода родителей на ребенка

При разводе, мужчина и женщина перестают быть супругами, но не перестают быть родителями своего ребенка. Развод родителей является нарушением устойчивой семейной структуры. И если для родителей это осознанный шаг, то для ребенка это неожиданные изменения. Детям приходится менять привычные отношения с родителями на другую систему взаимоотношений. Главной проблемой для ребенка становится разрыв с эмоционально значимым родителем.

Все люди индивидуальны, а значит и каждый ребенок будет реагировать на разрыв семейных отношений по-разному. Но в каждой возрастной группе есть свои закономерности поведения. Так дети младшей возрастной группы зачастую реагируют плачем, повышенной пугливостью, расстройством сна, снижением познавательных процессов, проявлением неопрятности, пристрастием к собственным вещам и игрушкам. У детей среднего возраста исследователи отмечают повышенную агрессивность, переживание чувства утраты, тревожность, снижение самооценки и чувство вины. Особенно остро влияние развода сказывается на мальчиках этого возраста, так как у них не происходит идентификации с отцом, из-за его ухода из семьи. Дети старшего возраста уже способны представить, какие изменения в их жизни вызывает развод, у них наблюдают усиление агрессии и тревоги, раздражительность, неугомонность.

Дети чрезвычайно чутки к изменению эмоциональной атмосфере в семье и чувствуют психологический дискомфорт. А ссоры, частые разногласия между родителями, их конфликтные отношения влияют более негативно на ребенка, чем сам развод и последующая жизнь с одним из родителей. Часто сам факт развода не снимает раздраженности и неудовлетворенности у супругов, так как раньше негативное эмоциональное состояние, возникающее из-за различных личностных проблем, они могли «разрядить» в супружеских отношениях, а после развода неудовлетворённость и раздраженность копится внутри их, и могут целиком быть обращены на ребенка. Поэтому заботясь о своем собственном душевном благополучии, родители заботятся и о душевном благополучии своих детей. Очень важно после развода найти в себе силы и избавить себя от терзающих душу страданий.

Читайте так же:  Второе свидетельство о рождении ребенка

В семейном психологическом консультировании разработаны правила, с помощью которых родителям необходимо побеседовать со своим ребенком о ситуации развода. Во-первых, нельзя скрывать от ребенка ситуацию развода, тайна и отсутствие информации во много раз усиливает тревогу. Далее, следует сообщить о разводе ребенку в понятной и ясной форме, и очень важно сказать, что мама и папа любят его и всегда будут заботиться о нем. Также необходимо рассказать ребенку как будет строиться его жизнь после развода. Хорошо если при разговоре будут присутствовать оба родителя, они могут рассказать когда отец сможет встречаться с ребенком, куда они будут ходить и чем будут заниматься. Детям дошкольного возраста лучше подойдут такие способы организации этого времени, которые не ломают привычного для них ритма жизни. Здесь важна не столько частота встреч и эмоциональный восторг от походов в зоопарк и развлекательный центр, сколько доброта и доверие. Благодаря этому, ребенок не будет чувствовать вины, а ощутит любовь и поддержку своих родителей, и шансы благополучного развития его психики значительно возрастают.

Также важно не прерывать эмоциональных связей с другими родственниками со стороны бывшего супруга или супруги. Как бы это ни было сложно, следует предусмотреть возможность общения ребенка с ними. Мудро со стороны родителя, сознательно поддерживать эти связи и приучать детей к мысли, что в их взаимоотношениях ничего не изменилось и не изменится.

Важно помнить, что если в семье присутствуют дети, то развод не значит прекращение функционирования семьи, ведь сохраняется её важная функция — воспитание ребенка.

Развод родителей. Ребенок в ситуации развода родителей.

Развод всегда в тягость не только из-за того, что паре приходится разделить совместный быт, но и из-за того, что могут возникнуть проблемы с детьми. Если дети совсем еще маленькие, то вы можете заметить, что из-за развода у них могут проявиться некоторые особенности поведения. Заранее зная о них, родители смогут помочь своим детям справиться с ними во время и после развода.

Советы и рекомендации

Если вы видите, что вашему ребенку плохо, и не знаете, как ему помочь, не забывайте, что качественная психологическая помощь вам и вашему малышу всегда может быть оказана квалифицированными специалистами. Не стоит откладывать решение проблем, думая, что все само «рассосется», особенно, когда дело касается ребенка. Не решенные психологические проблемы имеют свойство расти, как снежный ком. Поэтому, если вы дорожите своими отношениями с ребенком и его психологическим здоровьем – не пускайте все на самотек.

Психологическая помощь ребенку в ситуации развода родителей

Сталкиваясь с переменами, связанными с разводом родителей, дети должны знать, на что могут рассчитывать во время долгого периода замешательства, чего ждать от матери и отца. Вот почему родитель-одиночка должен установить четкие границы дозволенного поведения и режим, которые будут служить ребенку опорой и обеспечат чувство защищенности. Налаженное (чем скорее, тем лучше) родителем, ушедшим из семьи, регулярное общение идет ребенку только на пользу. Когда в семье происходят перемены, ребенок хочет знать, что его ждет.

Родителю-одиночке полезно до конца осознать совершившиеся в его жизни перемены, связанные с новой ситуацией и бывшим супругом. Это означает необходимость смириться с переменами, на которые, как это ни прискорбно, он не может повлиять. Поддерживать в себе нереалистичные ожидания в сложившихся обстоятельствах очень вредно. Это может привести к стрессу, а в жизни и без того хватает проблем. Дополнительная эмоциональная травма совершенно нежелательна. Родитель-одиночка обязательно должен помочь детям осознать реальные факты и не надеяться на невозможное. Это легко сделать, предложив детям ответить три простых вопроса:

1. Как ты думаешь, как мы будем жить теперь, после развода?

2. На что ты теперь надеешься?

3. Как ты думаешь, о чем нам нужно теперь договориться? Чего бы ты хотел?

Задавая такие вопросы, можно прояснить ожидания и развеять те из них, что явно нереалистичны и не могут оправдаться.

Детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:

1. Чего он боится больше всего на свете?

2. Что сделала мама неправильно?

3. Что сделал папа неправильно?

4. Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?

5. Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?

6. Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?

7. Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?

8. Можете ли Вы быть лучшей мамой?

9. Есть ли такая же возможность у отца?

10. Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А не нравилось?

11. За то время, что вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?

12. Плачет ли ребенок, когда он один?

13. Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?

У Вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, путь это не будет похоже на отчет ребенка перед вами. Вместе с тем Вам следует знать и помнить несколько простых правил, которые помогут Вам и Вашему ребенку быстрее справиться с трудной жизненной ситуацией, связанной с разводом.

1. Никогда не решайте супружеские конфликты за счет ребенка.

2. Не лгите ребенку и всегда объясняйте, что происходит в семье.

3. Нужно ли говорит о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам; тем более, что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает.

4. С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с трех лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с Вами не будет, но Вы будете иногда ездить к бабушке, а папа – приходить к Вам. Подростку можно сказать больше, однако не следует вдаваться в подробности («разлюбил, изменил, оказался подлецом»). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.

5. Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.

6. Кто должен сообщать решение? Самое правильное, если это сделаете Вы – мама ребенка, так как он будет продолжать жить с Вами. Если Вы ему не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие будет утеряно.

7. В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда Вы в состоянии все обсудить спокойно.

8. О чем говорить, а о чем – умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки мужа унижали Ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса «Почему?» не последует вовсе, так как дети склонны принимать обстоятельства такими, какие они есть.

Читайте так же:  Решение раздел доли на квартиру

9. Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут.

10. Постарайтесь контролировать себя и воздержатся от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя:

· Нельзя обвинять во всем супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа).

· Нельзя обвинять в происходящем других родственников.

· Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось.

11. Попытайтесь помочь ребенку обрести душевное равновесие в разбитой семье. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми, и потому пусть лучше будет так, как есть.

12. Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временем становятся все реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи или развода, тем проще отцу расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь подобное обстоятельство в виду. Малыша непременно нужно подготовить к тому, что ему придется жить только с мамой.

13. Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

14. Не забирайте ребенка из прежней школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей, а Вы только усилите это ощущение.

15. Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от Вас.

16. Постарайтесь по возможности проще разрешать возможные разногласия с Вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат Вам свою помощь, и Вы будете принимать ее гораздо чаще, чем Вам хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдет во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить Вас из себя.

17. Если ребенок уже не маленький, создайте ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагеря, разного рода лекции позволят ему общаться с мужчинами, которые в какой-то мере смогут восполнить дефицит отцовского воспитания.

18. И все же самое главное, что нужно сделать, — это как можно быстрее снова выйти замуж, заменить недостающего отца новым. Не пытайтесь быть одновременно и матерью, и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделаете ребенка еще более зависимым от Вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что – женщина. Чем дольше станете откладывать новое замужество, тем сложнее Вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца Ваш ребенок.

19. Если Вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачалось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца.

20. Никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с Вами.

Возможно, в настоящий момент в душе Ваших детей идет борьба между обидой на отца и любовью к нему. Вам кажется, обида столь глубока, что любовь не может победить? Не будьте столь самоуверенны, не думайте, что лучше знаете чувства своих детей. Стоит проверить их, применив следующий психологический тест «Плохой муж или хороший отец?»

Вначале ответьте сами на вопросы «взрослого» варианта, затем предложите ответить своему ребенку-подростку. Если Ваш ребенок еще недостаточно взрослый, чтобы самому отвечать на вопросы, то опросите его мягким и спокойным голосом, не подсказывая ему желаемых ответов. Это можно сделать в форме обычной беседы, во время которой Вы просто последовательно задаете ребенку вопросы. На вопросы нужно отвечать «да» или «нет». Просуммируйте положительные ответы – отдельно собственные и по результатам ребенка. Сравните их.

Если ответы совпадают или разница между ними не превышает 5 баллов, значит, Вы хорошо чувствуете настроение своего ребенка и у Вас нет противоречий в отношении к отцу. Если результаты ребенка ниже Ваших больше чем на 5 баллов – отец для ребенка значит мало; развод можно пережить, но поневоле задумаешься, а как на самом деле он относится к матери? Если результаты ребенка выше Ваших больше чем на 5 баллов – значит, Вы недооцениваете его привязанности к отцу, и к его мнению тем более стоит прислушаться.

Очень интересно предложить этот тест детям, если их в семье несколько: результаты многое откроют для Вас в семейных отношениях.

Особенно тяжело переживают переход к жизни в неполной семье подростки. Когда в душе подростка зарождается острая тоска по романтической любви, он неожиданно сталкивается с ее непостоянством. Юношеская любовь трепетна и пуглива, ее легко разрушить, отвергнув или оскорбив. Развод родителей, пришедшийся на такой период, рождает тревожность. Если родители разлюбили друг друга, значит, любовь вообще не вечна? Почему проходит любовь? Что убивает ее? Если терять любовь так больно, может быть, лучше совсем не пускать ее в свою душу и тем самым избежать травмы? Разрушеный брак родителей приносит подростку сильное разочарование в жизни.

Иногда подростки совсем отрицают любовь только из-за развода родителей. Боясь хрупкости этого чувства, они могут избегать близких отношений и обязательств, их связи с людьми очень поверхностны, они опасаются рисковать, предпочитая большие компании интимному общению. Некоторые подростки вступают только в стабильные и безопасные в эмоциональном плане отношения.

Видео (кликните для воспроизведения).

Механическое удерживание земляных масс: Механическое удерживание земляных масс на склоне обеспечивают контрфорсными сооружениями различных конструкций.

Источники

Литература


  1. Габов, А. В. Ликвидация юридических лиц. История развития института в российском праве, современные проблемы и перспективы: моногр. / А.В. Габов. — М.: Статут, 2011. — 304 c.

  2. Медик, В. А. Заболеваемость населения. История, современное состояние и методология изучения / В.А. Медик. — М.: Медицина, 2016. — 512 c.

  3. Зайцева, Т. И. Нотариальная практика. Ответы на вопросы. Выпуск 3 / Т.И. Зайцева, И.Г. Медведев. — М.: Инфотропик Медиа, 2016. — 400 c.
  4. Султанова, А. Н. Организация юридической службы на предприятии / А.Н. Султанова. — М.: Дашков и Ко, Наука-Спектр, 2013. — 320 c.
  5. Правоведение. — М.: Норма, Инфра-М, 2013. — 432 c.
Дети в ситуации развода родителей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here