Как в разводе помогать детям

Важная информация в статье: "Как в разводе помогать детям". Каждый случай индивидуален. Поэтому, чтобы уточнить детали именно вашего случая можно обратиться к дежурному специалисту.

Как ребенку объяснить развод родителей: оберегаем ребенка от ШОКА

Приветствую, дорогие женщины! Расставание является тяжелым временем для всех членов семьи. Тяжесть приходится не только на взрослых, чьи отношения не оправдались, так и на детей, обреченных проживать в неполноценной семье. В период развода родителей формируется мировосприятие у ребенка. Как он будет доверять окружающим людям. Формирование его личности и отношение к родителю, покинувшему семью. Перед расставанием родители обязаны разобраться, как объяснить ребенку об их разводе.

Стоит ли говорить

Как сказать ребенку о разводе? Вопрос довольно-таки непростой. Необходимо обратить внимание на его возраст, подобрать правильные слова и заранее подготовить речь, что сказать ему уже можно, а что лучше не говорить, и при возможности быть готовыми его успокоить.

Правильно ли будет, если сказать детям о разводе родителей? – именно этот вопрос больше всего волнует отца и мать малыша. Они думают, что он ничего не понимает. Но психологи утверждают, даже, если малышу всего 3 года, то ему стоит рассказать о грядущих переменах в его жизни, и постараться разъяснить все это на доступном для него языке.

У малыша к этому возрасту уже появляется собственное мышление, и он очень быстро заметит, что одного из родителей не хватает. Если не объяснить ребенку о разводе родителей, что отец будет только время от времени посещать его, то он может подумать, что и мама рано или поздно исчезнет из его жизни, и он останется совсем один. Рассказать о изменениях в его судьбе очень важно. Когда происходит что-то предсказуемое, в этом нет ничего страшного.

Если малышу уже 6 лет и старше, то рассказать о разводе родителей нужно как можно раньше. Не лгите ему о далекой поездке одного из родителей. Ребенок все равно поймет со временем, что на самом деле произошло или узнает правду от третьих лиц. Осознание, что родные люди его обманули, нанесет ему психологическую травму и подорвет доверие к ним.

Развод родителей глазами ребёнка

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

  • печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
  • гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
  • чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
  • обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
  • страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
  • стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?

Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.

На самом деле не существует подходящего возраста ребёнка, когда бы развод родителей не выбил у него почву из-под ног и не лишил уверенности в завтрашнем дне.

Развод родителей – тяжелое и болезненное событие для ребёнка. Дети разных возрастов переживают его по-своему.

  • Малыши до 3 лет ещё не понимают, что мама и папа разводятся, но могут почувствовать это по настроению родителей и напряженности семейной обстановки. Они могут начать капризничать, плакать без повода, плохо спать и кушать. Также может произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает» все навыки, которым научился – есть ложкой, ходить на горшок.
  • В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.

Ребёнок, чьи родители находятся на грани развода, вдруг внезапно тяжело заболевает. И тогда он снова оказывается окружён любовью и вниманием обоих родителей. Так срабатывает защитный механизм психики ребёнка, стремящийся оградить его от неблагоприятных жизненных изменений.

  • Школьники с 6 до 13 лет, чьи родители разошлись, часто скрывают этот факт от друзей и учителей, испытывают стыд за неполную семью. У большинства снижается успеваемость, появляются конфликты со сверстниками, возникает обида и злость на родителей за неблагополучие семьи. Дети начинают обманывать, грубить, не реагировать на замечания старших.
  • В подростковом возрасте развод родителей накладывается на кризис идентичности ребенка. Сын или дочь уже могут понять истинные причины развода родителей, зато встретить «в штыки» нового члена семьи – отчима или мачеху.

Ранний возраст

Главное для родителей – сохранять привычный режим сна, кормления и прогулок ребёнка, а также его общения с близкими людьми. Ни в коем случае не выясняйте отношения при ребёнке, не кричите друг на друга. Иначе можете спровоцировать проявление страхов и невротических расстройств в дальнейшем.

Как сообщить ребенку о разводе

С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.

Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.

Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится.

Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д.

Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации. Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу.

Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.

Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей против второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком.

Читайте так же:  Взыскание алиментов детей достигших

Совет 3. Говорите с ребенком на доступном ему языке

Детям не нужны лишние подробности, эмоции и оценочные суждения. Используйте простые слова, понятные ребенку. Отлично в разговоре сработает местоимение «мы»: мы решили, мы хотим тебе сказать… Так вы акцентируете внимание ребенка, что решение приняли два взрослых человека, минимизируете появление у него чувства вины за то, что мама и папа расходятся. Избегайте монолога! Детям часто не интересно то, что вы хотите сказать, но у них могут возникнуть свои, при чем весьма неожиданные вопросы. Вот на них и отвечайте – четко и по существу.

Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?

Этот вопрос задают себе супруги, в отношениях которых нет больше взаимопонимания и любви, участились ссоры и нередко каждого из них посещают мысли о разводе.

Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.

Но запомните, дорогие родители: сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка.

Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.

Поэтому прежде чем ответить на этот вопрос, подумайте, а сможете ли вы со своим супругом сохранить в семье атмосферу принятия и уважения или же вам будет лучше расстаться и жить отдельно друг от друга.

Совет 4. Демонстрируйте свою любовь детям

Каждый ребенок понимает свой язык любви. Кому-то важно, чтобы его обнимали, для кого-то важно количество времени, которое вы с ним проводите. Есть дети, которым нужно ежедневно слышать слова любви и приятия. Не выливайте свою боль на детей! Ищите помощь в другом месте: подруга, психотерапевт, родственники…. А для ребенка оставьте только приятие, заботу и нежность.

[2]

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.

Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.

Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.

Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.

Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.

[3]

Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.

Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.

Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?

В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.

Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

Как сохранить брак?

– Хотя бы раз в неделю уделяйте по 10-15 мин., чтобы слушать друг друга. Слушайте, не отмахиваясь, не называя проблемы и чувства партнёра ерундой даже мысленно.

– Общайтесь с женатыми друзьями. Это позволяет смотреть на трения в паре как на что-то естественное.

– Учитесь благодарности. Никто не обязан мыть за вами посуду или прикручивать полки. Если муж (жена) делает что-то хорошее, благодарите и показывайте, что заметили его (её) старания.

– При столкновении интересов не отказывайтесь в пользу другого от собственных желаний, а попробуйте придумать третий вариант.

– Озвучивайте свои желания и потребности не в виде обвинения, а как просьбу.

– Чаще планируйте и организуйте совместный досуг.

– Если вам не удаётся наладить диалог внутри пары, обратитесь к психологу. Результат даёт даже индивидуальная работа. Но лучше, когда психолог работает с обоими партнёрами, заинтересованными в сохранении отношений.

Суровые истины о совместном воспитании с бывшим

Совместное воспитание с бывшим супругом может быть изнурительным и беспорядочным, и вызывать регулярно желание рвать на себе волосы. Но, даже если вы не можете контролировать другого человека, лучшее, что можете сделать вы, – это работать над собой и своими собственными действиями.

Что произошло во время ваших отношений, сейчас не имеет значения

Трудно отбросить старые споры и предательства, но если вы не можете отпустить эти конфликты в течении долгого времени после развода, весь этот гнев и разочарование не может не повлиять на ваших детей, не говоря уже о будущих романтических отношениях.

Если ваш бывший плохо обращался с вами во время отношений, вы имеете полное право чувствовать, то, что чувствуете по этому поводу, но нельзя зацикливаться на этом. И даже если бывший супруг обманул вас 17 раз, пока вы были вместе, это не имеет никакого отношения к его праву видеть своих детей и поддерживать общение с ребенком после развода. Если вы все еще боретесь с негативными психологическими последствиями, связанными с отношениями, обратитесь за помощью к психологу. В интересах ребенка вы должны делать все возможное, чтобы двигаться дальше и жить счастливее.

Ваши чувства относительно бывшего не имеют значения

По крайней мере, это не имеет отношения к вашим детям! Оставьте эти чувства для сеансов терапии или разговора с друзьями. Если ваши дети слышат, как вы обливаете грязью их отца, это вряд ли хорошо закончится. Как родители, мы первые учителя наших детей, и именно от нас они учатся плохому и хорошему.

Дети всегда будут копировать поведение родителей, даже когда – и, возможно, особенно когда – родители развелись. Поэтому, если между родителями существуют враждебность и конфликт, ребенок будет демонстрировать агрессивное конфликтное поведение. Это может проявляться как гнев, беспокойство, самообвинение, непослушание, депрессия.

Это сложно – когда ваш бывший движется дальше

Трудно сохранять хладнокровие, когда у вашего бывшего мужа появляется новый партнер, даже если вы сами уже в новых отношениях. При совместном воспитании нельзя полностью исключить общение ребенка с новой супругой бывшего мужа, более того, она может вызывать у ребенка симпатии.

Принять это трудно, вы – не робот, и никто не ожидает, что вы не будете бороться с этим. Но подумайте о ребенке, он ни в чем не виноват! Помните, никто никогда не заменит вас, как маму или папу, вашим детям. Вы всегда будете их номером один. (Запишите это и прикрепите к стене).

Читайте так же:  Иск о взыскании алиментов территориальная подсудность

Если вы саботируете отношения бывшего с детьми, – вы рискуете

И это не просто препятствие встречам ребенка с отцом, саботаж имеет и другие формы: рассказывать детям, что отец не заботится о них, или заставлять ребенка чувствовать себя виноватыми в том, что он с удовольствием проводит время с папой. Фактически, ваша работа как родителя – активно поддерживать здоровые отношения с другим родителем, независимо от того, как вы относитесь к этому человеку.

  • Никогда не говорите плохо о другом родителе или о своем выборе.
  • Всегда проверяйте чувства и эмоции вашего ребенка, и когда они связаны с другим родителем, будьте особенно бдительны в своем эмоциональном отклике.
  • Не задавайте слишком много вопросов о том, что происходит в доме другого родителя, ребенок не должен чувствовать вашего нездорового интереса.
  • Называя бывшего супруга «мать / отец моих детей», а не просто «бывший», вы можете наполнить свои слова стремлением к более гармоничному семейному существованию.
  • Содействуйте регулярному контакту между вашими детьми и их другим родителем, пока ребенок живет в вашем доме. Ребенок должен иметь возможность опираться на вас как на проводник к другому родителю.
  • Контролируйте ситуацию только на своей территории, научитесь разделять ответственность за ребенка с его отцом. Когда ребенок проводит время с папой – все решения принимает отец. Постарайтесь воздержаться от критики этих решений в присутствии ребенка.
  • Научитесь общаться со своим бывшим мужем самостоятельно, не передавайте через ребенка какую-то важную информацию.

Помните: не сам факт развода причиняет боль ребенку, а конфликт.

Ни одно из вышесказанного не относится к вам, если у вас есть серьезные опасения по поводу безопасности или благополучия ваших детей, когда они находятся под присмотром другого родителя. Если вам срочно требуется помощь позвоните в службу спасения 112. На территории РФ действует единый телефон доверия для пострадавших от домашнего насилия: 8 800 7000 600.

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога

Развод тяжел для всех членов семьи. Когда в силу определенных жизненных обстоятельств два человека решают разойтись и пойти по жизни раздельно, боль утраты не покидает обоих до тех пор, пока сердечные раны не утихнут и не затянутся. А что в такой ситуации остается делать детям? Ведь для них рушится целый мир и сложно понять, почему теперь мама и папа живут порознь. Сообщить ребенку о подобном решении всегда непросто, понять, что переживает маленький член семьи, тоже получается не всегда. Родители совершают типичные ошибки в объяснении детям причин расставания и тем самым усугубляют психологическую обстановку в семье. Как помочь ребенку благополучно пережить развод родителей и что по этому поводу думают психологи, читайте в материалах этой статьи.

Школьный и подростковый возраст

Детям в этом возрасте будут важны доверительные отношения как с мамой, так и с папой. Ребёнок не должен бояться поделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Дайте ему свою любовь и поддержку, но не пытайтесь чрезмерно контролировать его жизнь.

Дети – не орудие мести

Вера Шуваева, корреспондент «АиФ-Прикамье»: Елена Викторовна, развод никогда не бывает на пустом месте. И всё же некоторые женщины считают: что бы в семье ни происходило, надо терпеть и, пока ребёнок не вырастет, брак ради него сохранять. Что вы советуете в таком случае?

Елена Хохлова: Ради детей терпеть не надо. Они всё равно почувствуют, что семья уже ненастоящая, ложная. Между мамой и папой давно нет тепла. Постоянное напряжение (ведь им приходится жить вместе) перерастает в ссоры и скандалы. А это не лучшая среда для ребёнка. Иное дело, что решение о разводе должно быть абсолютно взвешенным. Родителям нужно чётко понимать, что обратного пути не будет. Что за счёт ребёнка они не смогут вновь воссоединиться.

– Вы говорите о недопустимости манипуляции детьми?

– Да, совершенно недопустимо превращать их ни в орудие мести бывшему супругу, ни в какой-то другой инструмент, стремясь во что бы то ни стало добиться желанного результата. Детей нельзя вовлекать в развод – это дело только двоих людей. Но порой ребёнка буквально ставят перед выбором: «Ну, кого ты любишь больше – маму или папу?» Или другая, очень распространённая ситуация: после развода мама часто плачет, ругает папу, жалуется на свою судьбу именно ребёнку. Если он уже подросток, то вынужден выступать при этом в роли её психотерапевта. Но даже если маленький, он ведь всё равно состоит из двух половинок – мамы и папы. А раз одна половинка в нём плохая – значит, плохой и он. И у ребёнка возникает чувство вины перед мамой. Он старается ей во всём угодить, тоже начинает обвинять отца. Причём это чувство вины уносит с собой и во взрослую жизнь.

Как помочь ребёнку пережить развод?

Дошкольный возраст

Чтобы помочь дошкольнику пережить развод родителей, его нужно окружить любовью, заботой и вниманием. Важно также сохранять привычный режим ребёнка, общение с родственниками и друзьями, поездки к бабушкам и дедушкам. Постарайтесь в этот период включать в жизнь ребёнка больше радостных и интересных событий – походы в цирк, кукольный театр, на природу.

Дайте ребёнку возможность выразить свои страхи и переживания в беседах, рисунках, фантазиях.

Совет 2. Сохраняйте привычный ритм жизни детей

Достаточно часто даже в случае идеальной картины расставания родителей, ребенок испытывает сильнейший стресс. Это может быть связано с его индивидуальными психологическими особенностями. Но на поверку нередко оказывается, что причиной такой бурной реакции стали изменения образа жизни, режима дня. Обычно с этим сталкиваются дети до 6-7 лет. Что важно в этом случае? Постараться сохранить привычное течение жизни малыша. Если он привык, что его из садика забирает папа, пусть это будет именно он. Важно, чтобы ребенок продолжал посещать тот же детский сад, кружки и секции. В идеале не стоит в период развода переезжать с детьми в другую квартиру.

Как сообщить ребенку о разводе

Каждый малыш по-своему воспринимает информацию о разводе родителей: некоторые спокойно относятся к переменам, другие могут попытаться пустить в ход манипулирование или угрозы. Адаптация ребенка к новой жизни, зависит от разных нюансов.

  • Близость с родителем, который покидает семью. Многие дети младшего возраста, воспринимают отца, как праздник, когда он навещает их, играет с ними, катает на плечах и как-то проводит с ними время. Чем сильнее дитя привязан к папе, тем труднее будет ему адаптироваться под новую реальность.
  • В некоторых случаях, родители не рассказывают своим детям о разводе. Когда наступает момент, что один из родителей больше не будет жить вместе с ним, вызывает у малыша шоковое состояние. Ведь буквально вчера, вы еще крепкая дружная семья, а сегодня один из родителей покидает ее навсегда. Если чадо, понимает, что отношения между родителями напряжённые, он хотя-бы имеет подозрения на подобный исход событий и с некой стороны подсознания подготавливает себя.
  • Накалённые отношения внутри семьи. Если малыш наблюдает вспышки гнева со стороны отца на мать, то развод может восприняться, как начало спокойной жизни.
  • Физическое и психическое состояние малыша и его возраст.

Вместо вывода: есть ли плюсы от развода?

Как ни странно, да! Конечно, если речь идет о цивилизованном расставании. Нередко в таких случаях значительно улучшаются отношения ребенка с каждым из родителей. Объясняется это просто. У детей появляется возможность общаться с каждым из них отдельно. К тому же перед глазами ребенка будет отличный пример того, как адекватно можно справиться с непростой ситуацией.

Когда после спокойного и ровного развода у родителей появляются новые партнеры дети отлично с ними ладят. По сути у них перед глазами появляется еще один образец отношений мужчины и женщины, который они могут включить в свою «прошивку».

Нина Повельева, психотерапевт, семейный психолог:

«Есть такое расхожее убеждение — сохранение семья из-за детей. Я бы его перефразировала на новый лад – в ряде случаев ради детей стоит именно развестись. Думаю, всем очевидно, что формат отношений в паре дети воспринимают на примере родителей. В дальнейшем они с большей долей вероятности повторят данный сценарий. Любые зависимости, которые проявляются в отношениях родителей, абьюз, тирания, агрессивное поведение – все это оставит свой след на психике ребенка и распакуется уже в более взрослом состоянии.

Читайте так же:  Бесплатная юридическая консультация по семейным делам

Но даже если речь не идет о таких крайностях, а, например, родители друг друга просто разлюбили….. И это начинает проявляться в их отношениях в виде раздражения, придирках, холодности. Казалось бы, мелочь, многие так живут. Но вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок усвоил сценарий «нелюбви»? Думаю, вряд ли.

Еще один немаловажный факт. Сохраняя отношения из-за детей, вы становитесь их заложниками и, пусть неосознанно, перекладываете на своих отпрысков часть ответственности. Груз взрослых проблем и неврозов для маленького человека – непосильная ноша. Безусловно, для ребенка развод родителей – травма. Но, в современном обществе, она уже привычна. Многие дети переживают развод папы и мамы. Так что адаптироваться к цивилизованному расхождению родителей сейчас гораздо проще, чем в последствии корректировать модели поведения в отношениях, который у в детстве сформировались «с поломкой»».

Мама и папа больше не вместе: как помочь ребёнку пережить развод родителей

Видео (кликните для воспроизведения).

«Взрослые часто не предполагают, какие страдания испытывает ребёнок,

когда два любимых им человека вдруг расстаются», –

педагог-психоаналитик, детский психотерапевт.

Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось. Но главная проблема для родителей – как объяснить ребёнку, что мама и папа больше не будут жить вместе и как минимизировать последствия развода для психики ребёнка.

В этой статье вы найдите ответы на эти и многие другие вопросы.

Что советуют психологи?

Уважаемые мамы! Не ставьте своей целью после развода с мужем полностью сосредоточиться на воспитании ребёнка и его делах. Ваша жизнь продолжается. Общайтесь с друзьями, ходите в театры, кафе, заводите новые знакомства. Не препятствуйте взрослению ребёнка и не «душите» его своей чрезмерной заботой и опекой.

Установите программу “Где мои дети”

Перестаньте гиперопекать ребёнка, чтобы из него вырос успешный, уравновешенный человек

Развод – нелегкое испытание для всех членов семьи, особенно для мамы. Многие проблемы ложатся на хрупкие женские плечи. Постарайтесь под грузом ответственности и тяжестью забот, свалившихся на вас, не забывать о том, что вы – не одна, у вас есть ребёнок, родители, друзья, знакомые. Не стесняйтесь просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь.

[1]

Содержание:

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием. Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

  1. Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
  2. Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
  3. Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
  4. Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
  5. Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
  6. Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.

Между мамой и папой. Как помочь ребёнку пережить развод родителей?

Почему дети часто думают, что в разводе родителей виноваты они? В каком возрасте ребёнок переживает развод наиболее остро? Как максимально сгладить непростую ситуацию, не перетягивая сына или дочь на свою сторону? Об этом и многом другом корреспондент «АиФ-Прикамье» поговорил с медицинским психологом Пермского краевого психотерапевтического консультативно-диагностического центра Еленой Хохловой.

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

Тайм-аут длиною в год

– Как правильно сообщить ребёнку, чтобы меньше травмировать его, о том, что родители решили развестись?

– Здесь многое зависит от его возраста. Когда это уже 4-5-летний малыш, можно просто сказать, что мама с папой больше не любят друг друга, поэтому жить вместе им некомфортно. Но это никак не влияет на любовь к нему. И мама, и папа любят и будут любить его по-прежнему.

Говорить это должны оба родителя, спокойным тоном, никого не обвиняя. Ни в коем случае нельзя говорить, что папа уходит к другой женщине или что у мамы появился другой мужчина, даже если это так. Ребёнок, опять же, может почувствовать себя виноватым: наверное, он плохо что-то делал, раз папа уходит. А если у той, другой женщины есть свой ребёнок, не исключена и такая мысль: «Может быть, уходит, потому что её мальчик (или девочка) лучше, чем я».

Читайте так же:  Могут ли родители подать на алименты

– Но знакомство с новой пассией отца, коли она существует, неизбежно.

– Да, но не в первые месяц-два после развода: психику ребёнка нужно поберечь. Лучше познакомить их через год, не раньше. То же самое касается и новых привязанностей мамы. В течение года детям не стоит видеть дома других мужчин, кроме приходящего папы. Они тихо возненавидят любого дядю, занявшего за столом папино место, взявшего в руки папины инструменты или игрушку, им подаренную. Будут обороняться, защищать папины вещи: «Не трогай!»

Если же мама в этот период всё-таки захочет познакомить ребёнка со своим новым мужчиной, сделать это следует на нейтральной территории. Можно устроить как бы случайную встречу на улице. Можно погулять втроём в парке, посидеть в кафе, сходить вместе ещё куда-то, но не приглашать его в первый год при ребёнке домой. Надо, чтобы сын или дочь чётко поняли: папа из их жизни не исчез никуда, никто его не заменит.

Ошибки родителей

Итак, вы сообщили ребёнку о том, что разводитесь, ваш брак официально расторгнут, и теперь каждый из вас живет своей жизнью.

И тут большинство родителей начинают совершать грубейшие ошибки, которые стоят их ребёнку очень дорого.

Запомните, дорогие родители: совершая эти ошибки, вы разрушаете и без того пошатнувшийся мир ребёнка, лишая его возможности пережить развод родителей без тяжелых психологических травм.

Воскресный папа

– Наверняка тяжелее всего переживают развод родителей подростки, особенно если семья была благополучной или казалась такой?

– Переходный возраст, начинающийся в 12-13 лет, сложен сам по себе. Кризис этого возраста, по мнению многих психологов, даже сильнее кризиса рождения, когда человек приходит в мир. И понятно, что развод обостряет его ещё больше. Но всё-таки тяжелее всех в данной ситуации семилеткам. В 7 лет ребёнок идёт в первый класс. Он и так испытывает мощный стресс: начало новой жизни, учителя, уроки. А тут ещё неожиданное известие: «От нас папа уходит». Поэтому в таком случае я советую по возможности повременить с разводом, пока ребёнок не адаптируется к школе. Хотя бы до зимних каникул.

– Насколько ошибочна позиция мам, запрещающих бывшим мужьям общаться с детьми после развода?

– Это огромная ошибка. Ребёнок (в том числе совсем маленький, до года) с уходом одного из родителей ощущает эмоциональную утрату. И, чтобы он не чувствовал себя отверженным, преданным, отец обязательно должен участвовать в его воспитании.

Хорошо бы, конечно, чтобы он был не только воскресным папой, но и в будни иногда приходил. Помог бы, допустим, отвезти сына или дочку в больницу, если ребёнок заболел, посидел бы с ним в очереди к врачу, отвёл бы когда-то в садик или школу. А то получается некий перекос: мама заставляет учить уроки, вовремя ложиться спать и есть не то, что нравится, порой ругает за что-то, а папа – всегда праздник и радость: кино, каток, подарки, походы в кафе.

Совет 1. Держите ребенка в зоне внимания

Несмотря на мои разногласия с мужем, мне очень хотелось сохранить для детей отца. Когда мы стали жить отдельно, я всеми силами старалась поддерживать их общение. Но, видимо, в силу того, что он очень жестко переживал наше расставание, его состояние сильно сказывалось на детях. Моему терпению пришел конец, когда он обвинил в разводе старшего сына…. После этого, на какой-то период времени я решила прекратить свидания детей с папой.

Советы психолога

Родители могут помочь пережить ребенку развод, не травмируя его психику. Для этого обратите внимание на советы психолога:

  • Избегайте смены места проживания, ребенку необходима поддержка дружеских связей и оставаться в уже знакомой и родной обстановке.
  • Если пришлось переехать, постарайтесь оставить дитя в родной школе или детском саду.
  • Если ребенок является уже подростком, то постарайтесь, чтобы его встречи со сверстниками не прекратились, в особенности со сверстниками того же пола, что и родитель, который покинул семью. На крайний случай, запишите ребенка в секцию.
  • Не ограничивайте встречи ребенка с его папой. Каждый ребенок обязан чувствовать или, как минимум, иметь представление об отцовском воспитании.
  • Не стоит относиться с жалостью к ребенку из-за трудного периода. Он должен чувствовать свою ответственность и обязанности внутри семьи.

Как переживают развод дети, разного возраста

В зависимости от возраста ребенка, нужно иметь правильный подход к донесению ему информации.

Детки от 3 до 6 лет могут испытывать собственную вину за произошедший разлад в отношениях родителей. У них восприятие, что мир крутится вокруг них, и все что происходит, является причиной их поступков. Папа ушел из семьи, в этом я виноват, он больше не любит меня, из-за этого и ушел от мамы – именно такие мысли посещают голову малыша. В данном возрасте переживания очень острые.

Когда ребенок достиг возраста 7-8 лет, то у них проявляется злоба и обида в отношении отца. Ребенок смотрит на мир либо в его черных очертаниях, либо белых, иного не дано. В следствии чего, ребенок может решиться на полный отказ от общения с ушедшим родителем. Появляется повышенная агрессия и чувство тревоги.

При возрасте от 9 до 12 лет, они чувствуют себя одинокими и никому не нужными, они озлоблены на маму и папу и испытывают стыд, за происходящей развод.

В большинстве случаев, только при наступлении 13 летнего возраста, человек может осознавать истинные причины, из-за которых семья в последствии распалась, но независимо от этого, он в состоянии продолжить общение и с матерью, и с отцом.

Несмотря на то, во сколько лет человек осознал, что родители разводятся, будь то малышом 5 летним или взрослым мужчиной, он все равно испытает стресс из-за разрушения семьи.

Снижение стресса у дошкольника

Когда малыш еще не повзрослел, для него важно ощущать, что его любит не только мама, но и отец, который покинул семью.

Во время развода не бойтесь баловать своего малыша! Ему необходимо чувствовать заботу и участие в его воспитании не только родителей, но и дедушки с бабушкой.

Вспомните, что объединяло отца с его чадом. Чтение книги перед сном или игра в компьютерную приставку. Первое время, вместо отца проявляйте к этим вещам свой интерес.

Совсем не обязательно чаду знать, из-за чего на самом деле разошлись родители. Для него понятным и доступным объяснением будет, если просто сообщить, что мать с отцом постоянно ссорятся и не могут ни о чем договориться. Особенно стоит умолчать, если разлад в семье произошел из-за измены одного из родителей.

Запомните на всю жизнь, вы сможете сохранить здоровую психику у ребенка, если не будете предъявлять претензий друг к другу, избегая конфликтов и злобы.

Если у вас имеются собственные советы по этому вопросу. Поделитесь ими в комментариях.

Дети после развода: психологическая помощь ребенку

Но приятный, взаимовежливый развод не всегда возможен, по крайней мере, не здесь, в реальном мире. Итак, как вы можете минимизировать ущерб своим детям и оказать им психологическую помощь, если ваш развод – злобный беспорядок?

Минимизировать напряженность дома

После принятия решения о разводе может возникнуть необходимость в течении некоторого времени все еще разделять жизненное пространство с бывшим супругом. Напряженность в доме может быть на пределе – активные баталии сменяются злобным молчанием и полным игнорированием. Ваша цель – минимизировать эту напряженность в доме, создать для ребенка на это время безопасную атмосферу вежливого добрососедства.

Установите четкие каналы связи и форму общения

Один из способов минимизации конфликтов и напряженности вокруг детей – установить границы вокруг общения между бывшими супругами.

При наличии детей вы не сможете полностью исключить общение с бывшим и к этому надо быть готовой. Если вы не можете спокойно бесконфликтно разговаривать при встрече или по телефону, установите четкие правила общения с вашим бывшим – что разрешено, через какие каналы и когда. Например, только по электронной почте и только текст. Несправедливо лишний раз демонстрировать ребенку свое разочарование в его отце.

Запомните несколько ключевых фраз

Когда бывший делает замечания по поводу ребенка – “зачем ты надела ему такую теплую шапку?”, или “зачем ему ходить на английский, лучше – в секцию борьбы записаться”, сохранять спокойствие сложно. В такие моменты, когда разум не способен спокойно реагировать, когда эмоции начинают брать верх и слова становятся суровыми, вам на помощь придут шаблонные ключевые фразы.

Читайте так же:  Как определить совместно нажитое имущество

«Приятного вечера» или «Наслаждайтесь своим временем вместе» – это простые, безобидные фразы, которые вы можете сказать с улыбкой и на этом закончить общение. Приложите все усилия, чтобы сохранить спокойствие перед ребенком и избежать контратаки.

Увеличьте уровень общения

По возможности почаще встречайтесь с друзьями и родственниками. Даже если вы чувствуете, что навязываетесь, это лучше, чем подвергать ребенка еще большему напряжению. Общение ребенка, например, с бабушкой и дедушкой может быть источником силы и спокойствия, стать для ребенка “безопасной гаванью”, в которой он может безопасно выразить свои эмоции о разводе родителей.

Когда речь идет о психологической помощи детях, переживающим развод родителей, важно создать среду, в которой они могут делиться своими чувствами без осуждения или страха перед тревожным эмоциональным ответом. Это может быть трудно – не реагировать остро, когда ребенок, придя домой после дня, проведенного с папой, рассказывает, что целый день питался одной пиццей. Но делайте все возможное, чтобы спокойно воспринимать информацию – и также убедитесь, что в жизни ребенка есть другие люди, которые являются “безопасными” толерантными собеседниками.

Сохраните развлечения

В разгар развода, можно легко утратить способность к веселью. Но для ребенка совместное с вами игровое время означает мир, стабильность, возможность сохранить или восстановить связь с вами. Кроме того, игра – это способ выхода эмоций, тревоги и напряжения, накопившихся у ребенка в связи с разводом родителей.

При совместном досуге на прогулках, встречах с друзьями, никогда в присутствии ребенка не обсуждайте с кем-то свой развод. Дайте вашему ребенку время, пространство и возможность просто веселиться “без развода”.

При правильном подходе негативные последствия развода для ребенка могут стать краткосрочными. Одним из ключевых факторов обеспечения этих положительных результатов для детей является сведение к минимуму конфликта. Будьте родителем, который демонстрирует ребенку, что их мир последователен, безопасен и весел.

Что говорит статистика?

21657 зарегистрированных браков в Пермском крае было в 2015 году, 17566 – в 2016. Число зарегистрированных разводов – 10667 и 10952 соответственно.

Из 10952 браков, распавшихся в 2016 г., в 7052 не было общих детей, в 2681 – один общий ребёнок, в 1219 – два и более общих детей (всего 2663).

Наибольшая доля разводов в 2016 г. (38%) приходилась на супружеские пары, прожившие в браке от 1 года до 5 лет. Почти четверть расставшихся составили пары, чей супружеский стаж – от 5 до 10 лет. На долю тех, кто прожил в браке 20 и более лет, в 2016 г. пришлось 14% от всех разводов

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Какого же было мое удивление, когда это самое детское благополучие значительно улучшилось уже через пару недель после расхода…. И это при том, что мы всячески старались скрывать напряженность в отношениях, не конфликтовали на глазах у детей и не вовлекали их в выяснение отношений. Но, увы, невозможно скрыть то, что витает в воздухе.

Итог: я столкнулась с разводом, который прошел достаточно тяжело для меня и моих детей. Пожалуй, все то, что могло случиться «неправильного» с психологической точки зрения в моем случае произошло: были и манипуляции родственников, и угрозы со стороны мужа, а также прессинг и обвинения детей с его стороны. В результате год с детьми и со мной работал семейный психолог, чтобы хоть как-то сохранить нашу целостность.

Безусловно, в интернете я нашла немало советов, о том, как развестись при наличии детей с минимальными последствиями для подрастающего поколения. Рассказываю о самых работающих.

Главные ошибки родителей при разводе

При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.

Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:

  1. Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
  2. Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
  3. Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
  4. Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
  5. Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
  6. Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
  7. Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.

Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.

Как правильно сказать ребёнку о разводе?

Установите программу “Где мои дети”

В это непростое время окружите своего ребёнка нежной заботой, а не чрезмерным контролем

Появление нового члена семьи

Мама и папа развелись, и спустя какое-то время в их жизни могут появиться люди, с которыми они захотят создать новую семью.

Как к этому отнесется ребёнок, зависит от времени, прошедшего после развода, а также от стратегии поведения всех участников данных событий.

Начнем с того, что появление нового члена семьи – это дополнительный стресс для ребёнка. Поэтому чем больше времени с момента развода прошло, тем лучше для привыкания ребёнка к отчиму или мачехе.

Разберём основные моменты, на которые нужно обратить внимание при создании новой семьи:

  • помните: ребёнок не просил себе нового папу или маму, это ваш выбор. Поэтому будьте готовы к тому, что сын или дочка может отнестись к вашему спутнику враждебно. Дайте ему время привыкнуть;
  • ни в коем случае не просите ребёнка звать отчима папой и представлять его так. У ребёнка есть родной отец, и ваш новый супруг не должен становиться ему заменой. Лучше, если он займет позицию друга, старшего товарища. Со временем ребёнок может сам принять такое решение, но только не под вашим давлением;
  • лучше, если новый член семьи будет входить в вашу жизнь постепенно, примерно через полгода-год после развода. Если это невозможно в силу обстоятельств (например, вы с ребёнком после развода переехали к отчиму), тогда договоритесь о его постепенном вовлечении в процесс воспитания.

Диктовать ребёнку свои требования, вводить новые ограничения и запреты – прямой путь к усилению враждебности, агрессивного отношения и даже ненависти к новому спутнику мамы. Тем более, если ребёнок находится в подростковом возрасте. Подобная ситуация может привести к побегам из дома, асоциальному поведению и разрыву отношений ребёнка с семьей.

Видео (кликните для воспроизведения).

Как повлияет развод родителей на ребёнка и как сложится его дальнейшая судьба – предугадать невозможно. Ребёнок должен убедиться, что он в состоянии жить в этом новом мире, где мама и папа не вместе, и даже при таких обстоятельствах он может стать счастливым.

Источники

Литература


  1. Гельфер, Я. М. История и методология термодинамики и статистической физики / Я.М. Гельфер. — Москва: СПб. [и др.] : Питер, 2013. — 536 c.

  2. Яковлев, В.Н. Древнеримское и современное российское наследственное право. Рецепция права; М.: Институт практической психологии, 2013. — 128 c.

  3. Зайцева Т. И., Медведев И. Г. Нотариальная практика. Ответы на вопросы. Выпуск 3; Инфотропик Медиа — М., 2010. — 400 c.
  4. Правоведение. — М.: КноРус, 2010. — 472 c.
  5. Кучерена, А. Г. Адвокатура в условиях судебно-правовой реформы в России: моногр. / А.Г. Кучерена. — М.: Юркомпани, 2017. — 432 c.
Как в разводе помогать детям
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here