Как вести себя с ребенком при разводе

Важная информация в статье: "Как вести себя с ребенком при разводе". Каждый случай индивидуален. Поэтому, чтобы уточнить детали именно вашего случая можно обратиться к дежурному специалисту.

Как объяснить ребенку, что родители разводятся: советы психолога

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Как общаться с детьми после развода: ошибки

Если раньше малыш тесно общался с папой, то после развода, в случае, когда ребенок остается с мамой, не составит особого труда поддерживать их связь.

Если же папа не близок с ребенком, то мама должна постараться «не подливать масла в огонь». Для ребенка очень важно ощущать присутствие обоих родителей в его жизни. Ни в коем случае не настраивать ребенка против «плохого» папы.

Теперь вы знаете как объяснить ребенку развод родителей. Но если вы чувствуете себя неуверенно, потерянно и понимаете, что вам нужна помощь, то специалисты могут вам помочь. Вам поможет семинар «Как помочь ребенку пережить развод родителей».

Дети пополам. Как не травмировать психику своих малышей при разводе?

Развод — тяжелая ситуация для всех. При этом культуры развода в России нет — для всех стандартом является ситуация, когда после принятия решения о распаде семьи начинаются дележки имущества, споры и ссоры, нередко переходящие в скандалы. При этом фактически уже бывшие супруги совершенно не считаются с мнением своих детей. А именно младшие члены семьи, как отмечают специалисты, оказываются наиболее уязвимыми перед расставанием родителей. О том, как развестись с наименьшими потерями для морального состояния детей, для которых развод родителей сродни катастрофе, АиФ.ru рассказала клинический психолог Евгения Береза.

Отношения с детьми после развода. Порядок общения с ребенком после развода

Мы уже говорили чуть выше о том, что важно позволить ребенку встречаться и проводить время с родными, как и при обычной прежней жизни. Дети не общаются с отцом (матерью) после развода? Вариант «папа улетел на луну или в кругосветное» будет мягче, чем сказать «папа у тебя не ответственный и ты ему больше не нужен». Все, что извлечет малыш из второго варианта, это то что он плохой, не такой как нужно, он сам во всем виноват.

Насколько вы будете откровенны и честны с ребенком – это только ваша ответственность. Несовершеннолетний возраст, не сформировавшаяся психика ребенка должны нас останавливать в резких словах и обвинениях ко второй стороне.

Более того, нужно хвалить вторую сторону ребенку. Ведь очень часто из-за того, что одна сторона настраивает ребенка против другой, он начинает думать, что должен любить только одного (маму или папу). А иначе он предатель. Ведь папа (мама) делает плохо маме (папе). «Мы больше не живем вместе, но папа у тебя хороший, добрый…и у нас обоих есть ты».

Ребенок против развода: мнение ребенка при разводе и после него

Развод и создание новой семьи после развода – это ответственность взрослого, а не ребенка. Не вздумайте перекладывать эту ответственность на маленькую формирующуюся личность.

Читайте так же:  Защита прав несовершеннолетних детей в суде

Только вы оцениваете ситуацию с позиции взрослого и рассудительного человека.

Как вы самостоятельно принимали решение связать свою судьбу с человеком, так и сами решили разойтись.

Когда пережив развод, вы решили создать новую семью, не предоставляйте возможность ребенку давать или не давать свое согласие на это. Не стоит надеяться, что малыш с первого мгновения приметь нового «папу» («маму»). И не стоит вслух позиционировать нового человека как замену прежнему родителю.

Развод с детьми: с какого возраста легче перенести развод родителей

Конечно, чем старше ребенок, тем больше понимания происходящего у него той или иной ситуации. Если вы испробовали внутри семьи все шаги навстречу друг другу дабы попытаться сохранить семью, но пришли к выводу, развод – единственно верное решение. То первое и очень важное: родители должны перестать себя «есть» чувством вины за распад семьи.

Для полноценного психологического и эмоционального развития ребенку нужны и мама, и папа. Но, что самое главное, они должны быть счастливыми людьми. И если быть такими родители могут быть только порознь, то так тому и быть. И порознь, но в гармонии вы сможете воспитать счастливого ребенка.

Развод ребенку 2 года: сейчас малыш реагирует на ваше эмоциональное состояние. Объяснять ему причину развода нет никакого смысла. Поэтому все, что нужно сделать, это взять себя в руки и постараться сохранить в ребенке чувство уверенности и стабильности.

Детки с трех лет и до 6 – 7 лет считают себя причиной развода родителей. Здесь важная задача на корню истребить это зарождающееся чувство вины у ребенка.

Дети во время развода: 2 варианта поведения родителей

Поведение родителей во время нелегкого бракоразводного процесса чаще всего идет по одному из двух вариантов.

Первый вариант: чувство вины накрывает с головой родителей. И дабы загладить эту вину, родители начинают позволять своему ребенку то, что раньше было под запретом или ограничением. Покупают ему кучу игрушек, исполняют любые прихоти, засыпают ребенка новыми игрушками. Избавит ли это родителей от этого сжирающего их чувства вины? Это вряд ли. А вот разбаловать своего ребенка и привить ему массу нехороших качеств это получится с большой вероятностью.

Второй вариант: родители зарываются в свою «беду» на столько, что о существовании своего малыша забывают напрочь. Пока родители жалеют себя или воюют друг с другом, в это самое время их маленький ребенок нуждается во внимании и заботе. Ему становится страшно и непонятно в сложившейся ситуации. Это наносит ему вред гораздо больший, чем сам факт расставания родителей. И как часто бывает, если развод ребенку 5 лет, развод ребенок 14 лет (то есть он уже в состоянии понять ситуацию), малыш начинает винить себя в происходящем.

Как пережить развод с детьми советы психолога: важно самим родителям воспринимать их развод как начало нового этапа жизни, а не как конец и темноту.

Очень важно родителям приложить максимальные усилия, чтобы ребёнок пережил этот непростой этап в своей жизни не так остро. Чтобы он услышал понятное для его возраста объяснение тому, что произошло, и чтобы у него в любом случае оставался положительный образ обоих родителей, папы и мамы. Вы можете пройти семинар «Как помочь ребенку пережить развод родителей». С 2000 года психолог, которая ведет семинар, проводит психологические консультации для взрослых и детей, семинары и тренинги в России и США.

Сложно пройти через развод одному, обратитесь за помощью к специалистам.

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Читайте так же:  Действие сертификата материнского капитала

Как объяснить ребенку развод родителей: 7 правил как рассказать о разводе

Статистика говорит нам о ужасающих цифрах: больше половины браков заканчиваются разводом. Чаще всего это происходит после пяти лет совместной жизни. И уже на этот момент чаще всего есть дети. Как объяснить ребенку развод родителей? А может потерпеть ради маленьких детей и подождать пока они вырастут?

Тема развода очень болезненная тема. Важно предельно ответственно отнестись к этому процессу. И обеспечить наиболее мягкое его протекание для ребенка.

В рейтинге стрессовых событий, происходящих в нашей жизни, развод входит в первую тройку.

Какую линию поведения выбрать, когда разлад между супругами неизбежен? Попытаться объяснить ребенку причины развода родителей? А может приврать, сочинить, недосказать? Есть еще вариант забыть о своих убеждениях, и молча терпеть друг друга, пока ребенок вырастет? Я убеждена, что любой вариант в любом случае нанесет определенную травму ребенку. Задача родителей выбрать вариант, при котором вред ребенку будет наименьшим. И у каждой семьи это решение будет своим. Нельзя четко утверждать, что правильным и единственно верным будет только немедленный развод. Или же терпите друг друга ради ребенка, и он никогда ни разу не почувствуют вашу тихую ненависть, злость и обиду.

После развода дети остаются с матерью? Делятся ли дети при разводе

Тут исходить нужно из фактора: с кем лучше всего ребенку. Но наша жизнь сложная и витиеватая. И возможны разные обстоятельства.

Психологи советуют: ребенок после развода родителей должен остаться с тем, кто более позитивно настроен к другой стороне.

Не ставьте ребенка перед выбором: кого ты любишь больше? А с кем бы ты хотел жить?

Родители достаточно взрослые люди, чтобы трезво оценить ситуацию и проанализировать на будущее с кем комфортнее будет ребенку. Если вы дадите возможность общаться ребенку со всеми близкими людьми также, как и до развода, ему будет проще примириться с ситуацией.

Чаще всего ребенок до 13-15 лет остается с мамой. Это объясняется тем, что на данном этапе мама в большей степени вовлечена в жизнь ребенка.

Как объяснить ребенку развод родителей: сказать правду или солгать

С самых первых дней рождения ребенка режимность для него – чувство безопасности. То, что было вчера, будет и сегодня, и завтра. Так ему понятно, спокойно и безопасно. И когда этот режим нарушается, у ребенка рушится чувство безопасности, уверенности, стабильности. Это непременно отражается на поведении ребенка. А если затянуть с этими «качелями», то там и до невроза не далеко.

Как объяснить ребенку развод родителей

  1. Правда. И важно сказать, и объяснить эту правду до того, как стабильность ребенка пошатнется. Насколько эта правда будет озвучена решать родителям. Все зависит от возраста ребенка, от самой причины развода. Но проговорить факт разлада в семье и последствия, которые ждут вас и малыша, важно и нужно.

Скажите ребенку о своем решении расстаться только после окончательного намерения (после подачи заявления на развод, например), а не после очередной вашей ссоры, когда в вас бушуют эмоции.

  1. Разговаривать с ребенком на его языке. Ему сложно понять всю степень тяжести ваших разногласий. Иногда достаточно просто сказать: нам сложно вместе жить, мы часто ругаемся и обижаемся, но теперь нам будет легче общаться. Дайте ребенку ровно столько информации, сколько ему будет достаточно для понимания и принятия. Не обременяйте его ненужной, злой или обидной информацией.

Чем старше ребенок, тем конкретнее и больше вам нужно будет ему объяснить.

  1. Отвечать на вопросы ребенка. Буквально на каждый свой вопрос ребенок должен получить ответ. Четкий, понятный ответ. Скорее всего вопросов будет много, и одни и те же вопросы ребенок будет задавать по много раз. Но задача родителей постараться вернуть ребенку утраченное чувство безопасности. Ему нужно время свыкнуться с новым положением в семье.
  2. Не ругать ребенка за непринятие ситуации. Он имеет право на крик, слезы, протесты. Свое то вы наверняка уже выплакали и прокричали друг на друга. Теперь очередь ребенка. Проговаривайте вслух его эмоции и чувства: ты расстроен, тебе грустно, ты скучаешь и так далее.

Депрессия у детей может проявляться не совсем так как у взрослых: неуспеваемость в учебе, закрытость и нежелание общаться с близкими, плохое поведение.

Проговорите ребенку и свои страхи. Он поймет, что не ожинок в своих переживаниях. Вы тоже чего-то боитесь и расстроены. Вам нужна его поддержка.

  1. Не зацикливайтесь на теме самого разрыва, а больше говорите о том, а как теперь будет складываться жизнь ребенка и его общение со вторым родителем. «Папа каждый день тебе будет звонить по телефону, вы каждой четверг будете ходить в кафе пить какао…и так далее».
  2. Скажите ребенку, что развод – это окончательное ваше обоюдное решение. И никаким своим хорошим поведение малыш не исправит это. Потому что это не из-за него. Это решение только мамы и папы.
  3. Запреты и табу должны остаться, как и раньше. Если раньше ребенок ел одну конфету в день, то и теперь, когда папа с вами не живет, он все равно должен есть одну конфету. Или ложиться спать не позже девяти часов вечера.

Какие бы взаимные претензии у супругов не были, важно помнить, что у них есть общий ребенок, а значит они остаются семьей. Нужно договориться родителям заранее о том, что и как говорить ребенку. И в идеале поговорить обоим с ребенком. Таким образом ребенок будет видеть ваш конструктив и дружбу. И как следствие, ему будет проще принять происходящее.

Травмирующее событие

Не секрет, что развод — одно из самых травматичных событий в жизни человека. Для всех участвующих в процессе сторон — и для инициатора, и для «брошенной» стороны. А особенно психологически трудно его переживают ваши дети, если таковые имеются.

Конечно, это вовсе не означает, что надо оставаться в разрушающем личность браке до конца своих дней и терпеть «ради детей». Более того, этого делать нельзя. Детям нужен пример счастливых родителей, пусть даже и по отдельности. Но! Младшим членам семьи обязательно нужно помочь пережить расставание дорогих им людей. Можно попробовать самостоятельно, можно прибегнуть к помощи специалиста, но в любом случае это очень важно, и игнорировать данный момент нельзя.

Психика ребёнка так устроена, что, не до конца понимая происходящее между мамой и папой, малыш (да и подросток тоже) пытается найти объяснение тому, «почему» так произошло, и очень часто винит себя. Думает, что родитель ушёл от него, бросил именно его и т. д.

Наверняка вам знакомо чувство, когда кто-то при вас ругается, а вам за них неловко, стыдно, хочется их примирить или провалиться сквозь землю. Так это вы — взрослый опытный человек. А как тяжело приходится ребёнку в такой ситуации?

Поэтому любящие своих детей родители должны постараться минимизировать негативное влияние своих личных процессов на их неокрепшую психику. Даже несмотря на страсти, бушующие между членами пары.

Как себя вести с детьми

Читайте так же:  Сколько положено матери одиночки
Видео (кликните для воспроизведения).

Чтобы дети не так страдали от развода родителей и не винили себя в их расставании, стоит прислушаться к довольно несложным рекомендациям. Часть из них известна многим, но при этом использовать на практике такие советы могут далеко не все. Хотя необходимо постараться.

Итак. Первое, что нужно делать — это говорить с детьми. Говорить много и долго. Не играть в молчанку. Отвечать на все их вопросы как можно обстоятельнее. Дети мудрее, чем кажется на первый взгляд. Они способны все понять — если не слова, то эмоции, энергетические посылы, настроение. Поэтому перед разговором обязательно надо успокоиться и постараться говорить с позиции любви и принятия.

Никогда нельзя настраивать ребёнка против второго родителя! Какие бы сложные взаимоотношения ни были, следует четко понимать, что это исключительно отношения в паре, которые на детей переносить категорически запрещено. Не стоит передавать малышам свое раздражение или даже ненависть к бывшему супругу. Никогда не говорите малышу «твой папа плохой» или «твоя мама идиотка». Этим можно лишь травмировать собственных любимых детей, вбить в них свои страхи и комплексы, которые потом могут сыграть с ними очень злую шутку во взрослом возрасте. Детям очень важно любить и уважать обоих родителей. Для полной картины мира они должны знать, что папа и мама одинаково любят их. А хороший он или плохой папа (мама), они разберутся сами, когда вырастут.

Следует постараться договориться со второй стороной о четком расписании/графике общения с детьми, оговорить заранее все нюансы, чтобы потом не выяснять отношения при детях с криками «ты должен был их вернуть час назад». Даже если так случилось, что кто-то выбился из графика, постарайтесь спокойно об этом поговорить и желательно без присутствия детей. Любой конфликт в присутствии ребёнка — большой стресс для детской психики.

Бывает ситуация обратная, когда второй родитель не желает больше общаться с детьми, и это, конечно, травмирует скучающих по папе/маме малышей. Если же подстегивать эти эмоции своими обидами, это лишь удвоит негатив ситуации для ребёнка. Всегда надо думать в первую очередь не о своих эмоциях (с ними, кстати, обязательно нужно работать, чтобы отпустить ситуацию), следует думать о детях. Объясните им, что так бывает, что человек занят, или запутался, или что ему/ей тоже непросто, попробуйте дать ребёнку состояние принятия, а не осуждения. Попробуйте объяснить малышу, что мир прекрасен, но несовершенен, что бывает всякое, что люди в целом хорошие, но совершают ошибки. Научите детей отпускать и прощать. Это очень здорово пригодится им в дальнейшей жизни.

Не следует пытаться компенсировать развод и собственное отсутствие (или отсутствие второго родителя) чрезмерной опекой, подарками, вседозволенностью и прочими подобными вещами. Надо постараться сделать так, чтобы в обычной жизни для детей произошел минимум изменений. Малыши очень склонны к соблюдению привычек, ритуалов, обычному распорядку дня. Не выбивайте их из этого сложившегося мира фейерверком из мультиков, попкорна и кока-колы, если раньше им это было нельзя — это может только навредить.

Не надо навешивать на детей свои беседы «по душам», выливать на них свой обиженный внутренний мир, для этого существуют психологи, на крайний случай подруги. Не стоит разрешать им слушать ваши разговоры с подружками/друзьями на кухне о бывшей второй половине. Перекладывая на детей свои проблемы, вы делаете их ответственными. От этого они лишаются детства, сразу становятся взрослыми, пропустив очень много этапов постепенного и правильного взросления.

Ни в коем случае нельзя использовать манипуляции для второй бывшей половины при помощи детей. Они не должны стать разменной монетой в разборках родителей. Мухи отдельно, котлеты отдельно. «Если не сделаешь то-то, не отпущу детей с тобой в кино». А детей вы спросили, что они хотят? Ваши отношения — это ваши отношения. Дети ни при чем. Дети — отдельные люди, личности, уважайте их и любите. Заучить это следует как мантру и повторять ежедневно.

Ну и последнее. Известное всем правило, но никогда не будет лишним напомнить себе, что есть только одна формула для счастья и здоровья наших детей: счастливые родители = счастливые дети. Покажите собственным примером ребёнку, что развод — это не конец света, что жизнь продолжается, она прекрасна, что счастье внутри нас, что мир несовершенен и люди совершают ошибки. Но это наш опыт, наши уроки, и они дают нам очень много сил и мудрости, если мы их понимаем и принимаем.

Не бывает универсальных правил поведения для всех, но есть очевидные для мыслящих людей законы, по которым живет мир, и люди, которые перестают воевать с этим миром, имеют все шансы на счастливую и здоровую жизнь. Главное — научиться этому самому и передать знания детям. Тогда они смогут спокойно и без особых потерь пережить любое событие в своей жизни.

Удаленный отец: как вести себя с ребенком после развода? Инструкция для мужчин, как оставаться человеком

За немалый срок своего отцовства я убедился, что львиная доля волнений с уходом из семьи связана с невероятным количеством вранья. Дескать, «огромная ответственность, грандиозные расходы, дети еще глупые, а папа в одиночку с ними ни за что не справится». Все это ерунда. Дети — такие же люди, только маленькие, и все прекрасно поймут, если ты сможешь внятно объяснить.

Об ответственности тоже болтают в основном те, кто о ней и понятия не имеет. Да и расходы вполне можно пережить — не такие уж они удушающие. А семья, в которой жизнь как при гражданской войне, не нужна никому, ребенку в том числе.

Так что в отношениях с чадом главное испытание, которое вам предстоит, — это собственные страхи и сомнения, а также теоретическая возможная невменяемость матери ребенка. В процессе общения со своими детьми и их мамами лично я выработал ряд правил, которые, как оказалось, очень даже в стиле современной детской психологии. Во‑первых…

Семья, в которой папа с мамой — что кошка с собакой, для ребенка ненадежный тыл, на него нельзя опереться в развитии. Ситуация, когда родители живут раздельно, но любят его и не жрут друг друга, гораздо стабильнее для растущей психики.

Даже если вы расстались без битья посуды и увечий, имейте в виду: чтобы получить стабильный доступ к ребенку, без сбоев и на нормальной скорости, вам придется выстраивать отношения и с его мамой. У нее, кстати, после расставания стресс не меньше вашего. Учтите, что ваша подруга может оказаться менее психически устойчивой, чем вы. Например, стереть все телефоны, не отвечать на письма, а автоответчик ее голосом будет твердить: «Не звони, сволочь, сюда больше никогда!» Тогда у вас остаются только два варианта наладить связь с потомством. Во‑первых, суд, но таким образом вы только усилите состояние аффекта противоположной стороны и распишетесь в собственном бессилии. Второй и наиболее грамотный вариант — продвижение к цели воспитания детей тихой сапой.

Суды — это всегда плохо. В тяжбу о ребенке люди обычно ввязываются в состоянии аффекта, будучи не в силах решить дело миром. Но суд может усилить вражду настолько, что отношения нельзя будет восстановить уже ни в каком виде. Имейте в виду, у нас очень низкая правовая культура и решение суда совсем не обязательно будет исполняться.

Даже если мама отпрыска отвергает вас полностью, успокойтесь. Со временем все встанет на свои места. Но вы, конечно, можете этому посодействовать, продолжая налаживать связи. Пока звоните, разговаривайте с малышом, сообщайте ему, что любите его и постоянно думаете о нем. Дарите подарки, покупайте шоколадки и конфеты, посылайте открытки. В нашем отцовском деле дипломатия не менее важна, чем в штаб-квартире ООН.

Читайте так же:  Соглашение о разделе наследуемого имущества

Не торопитесь устанавливать правила, не засыпайте требованиями, не стройте из себя великого воспитателя. С мамой ребенка старайтесь общаться нежно и уступчиво. Делайте все, чтобы не злить ее: соглашайтесь, подчиняйтесь. Последнее особенно важно, так как дети склонны все семейные проблемы взваливать на себя. Были даже случаи, когда они начинали воровать, лишь бы отвлечь маму с папой от выяснения отношений.

Поэтому очень важно снять вину с ребенка. И обязательно объяснить ему, что, собственно, происходит. Ребенок должен понимать, что люди иногда расходятся и его вины тут нет никакой — просто так устроена жизнь. Говорить о происшедшем нужно максимально откровенно — все, о чем взрослые молчат, дети считают чем-то ужасным и непереносимым.

Часто, когда ребенок спрашивает: «Почему так?» — родители предпочитают отмалчиваться. Малыш в итоге принимает правила игры и перестает задавать вопросы. Он начинает думать, что об этом не говорят, так как правды он не сможет вынести. Никогда нельзя скрывать очевидное, чтобы не нанести ребенку сильную травму, которая обязательно обнаружится в будущем.

В России, да и не только, распространен нелепый первобытный стереотип: ребенок принадлежит женщине, а мужчина должен работать с утра до ночи и приволакивать домой звериные туши, свежие фрукты и разноцветные бумажные прямоугольники. Причем культивируется этот стереотип обоими полами.

Чтобы создавать с ребенком настоящие отношения, пусть они даже будут сложными, с ним необходимо общаться. Вы должны давать ребенку все, что можете. Показывать, что у машины под капотом, давать закручивать гайки (это, по своему опыту говорю, дети могут делать и в год), вместе менять колесо, ездить смотреть, как взлетают самолеты, рассматривать спаривающихся насекомых, избивать грушу, убивать на экране компьютера пятирукого мужика с топором, покупать в магазинах разные цацки и юбочки и вместе одевать кукол.

Делайте что угодно: маленьким все интересно. В таком случае, даже если у вас не будет возможности часто видеться с детенышем, каждая встреча будет для него ярким событием в повседневной жизни. Используйте это.

СПОКОЕН КАК УДАВ

Природа так замечательно нас устроила, что дети любят своих родителей просто за то, что они есть, а не за то, что те покупают радиоуправляемые модели асфальтоукладчиков, груженные доверху мармеладными медведями.

Не стоит на этом спекулировать, но иметь в виду можно всегда. Это позволит вам не лезть на рожон, не думать, что, если раз-другой вам не дали встретиться с потомством, оно вас забудет, и не доказывать ничего ребенку. Это такая психологическая аксиома, которую многие, наверное, воспримут в штыки, но напрасно.

Пытаться загладить вину, принося себя в жертву воспитанию ребенка, бессмысленно и ни чему хорошему не приведет. Некоторые в своем самобичевании доходят даже до того, что убеждают себя: теперь-то сын обязательно станет алкоголиком, а дочь — проституткой. В своем беспочвенном страхе такие отцы неимоверно нагружают несуществующими проблемами и себя, и свое чадо, естественно, совершенно не улучшая отношений с ним.

НЕ НАДО ФАНАТИЗМА

Не стоит усаживать свое дитя в парник, в том числе и эмоциональный. Это ни к чему хорошему не приведет ни вас, ни ребенка. Общаясь со своим ребенком, будьте самим собой, не фальшивьте и не подстраивайтесь под него.

Когда приводите ребенка к себе, не забывайте сообщать ему, что некоторые действия, которые ему позволены у мамы — скажем, ныть, выпрашивая конфету, — по вашим правилам совершенно недопустимы, а некоторые — допустим, прыгать на диване или бегать по квартире, — напротив, позволены.

Итак, усвойте: ситуация раздельной семьи, конечно, далеко не идеальна, но и абсолютно не катастрофична. Поэтому не ешьте себя поедом. Чем меньше вы переживаете и грустите, тем и вашему ребенку будет спокойнее и комфортнее. Знайте, что вы в силах с этим справиться. Все в ваших руках! Так что действуйте, папаша.

5 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ

1. Самое главное табу: никогда не отзывайтесь плохо о его матери. Ничего, кроме вреда, это не принесет. В итоге теряет не тот, о ком говорят плохо, а тот, кто это говорит.

2. Не бойтесь знакомить ребенка с новой подругой. Он будет ревновать, но для его развития, как ни парадоксально, ревность очень важна, поскольку он учится считаться с мнениями и желаниями окружающих.

[1]

3. Получайте от встреч с ребенком истинное удовольствие. Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжения и страхи — все это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать.

4. Когда не можете встретиться, не забудьте позвонить и сказать, что любите его и всегда думаете о нем, просто пришлось уйти в дальнее плавание, чтобы привезти ему самую красивую в мире раковину.

5. В отношениях с ребенком усвойте четыре простые мантры: «Я тебя люблю», «Я тебя не бросил, просто с мамой мы вместе жить не можем», «Твоя мама — самая лучшая», «Ты — самый лучший и ни в чем не виноват». Роль папы в воспитании ребенка

4 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛА В ОБЩЕНИИ С МАМОЙ РЕБЕНКА

1. Ваш разрыв никак не связан с тем, что она глупа, дурна собой или не умеет готовить плов, просто выяснилось, что вы слишком разные.

2. Вы не бросаете ее и ребенка, а просто не собираетесь с ней вместе ночевать.

3. Вы готовы ей помогать во всем (или во многом), за исключением достижения оргазма, так как сердцу не прикажешь.

4. Вы должны вместе (а не по очереди) участвовать в воспитании ребенка. Созванивайтесь, общайтесь, делитесь впечатлениями и планами относительно его будущего

Как вести себя родителям, которые разводятся: 14 способов помочь ребенку

Детям в этот момент тоже очень плохо!

[3]

Психолог и системный семейный терапевт Татьяна Орлова работала руководителем психологической службы ГБУ «Кризисный центр помощи женщинам и детям». А сейчас работает консультантом Центра «Насилию. нет» и развивает свой собственный курс, посвященный проблемам постразводных переживаний и психологических проблем после выхода из отношений с абьюзером. Татьяна рассказала Chips Journal о том, как вести себя с ребенком во время развода. Для детей развод родителей — очень сложный период, при этом у матери, как правило, в этот момент очень мало сил и ресурса на то, чтобы постоянно поддерживать детей и проговаривать с ними их переживания. Но некоторые базовые вещи все же лучше попытаться сделать.

Что говорить ребенку:

  1. Что дети не участвуют в разводе. Разводятся родители, а не дети. Дети никогда не разведутся с родителями и не потеряют их, если, конечно, ребёнку не угрожает опасность от второго родителя.
  2. Что они смогут встречаться и звонить. И в их отношениях все будет по-прежнему. Мама приветствует их общение.
  3. Что в произошедшем нет вины детей. Просто так бывает, что люди больше не могут и не хотят жить вместе. На этом жизнь не заканчивается.

В каких ситуациях стоит ограничивать общение с бывшим партнером:

  1. Было насилие (не важно какое) в отношении детей.
  2. Информационная война со стороны партнёра, т. е. он включает детей в отношения и намеренно нарушает вышеперечисленные правила.
  3. Психическое заболевание в острой форме.
  4. Алкоголизм, наркомания не в ремиссии.

Если вы хотите подробнее узнать о том, как спасать рассудок во время и после развода, записывайтесь на психотерапевтический марафон Татьяны Орловой под названием «Рада свободе!». Там будут обсуждать, как освободиться от мучительных переживаний, начать лучше к себе относиться, научиться ставить новые цели и не попасть в тяжелые отношения еще раз.

Читайте так же:  Развод с 2 летним ребенком

Как помочь ребенку во время развода?

Для нормального развития ребенка, для его становления как личности, для его благополучного участия в общественной жизни необходимы оба родителя — как мать, так и отец. Согласно современному законодательству Российской Федерации, вмешательство государства в случае развода супругов ограничено разрешением имущественных споров разводящихся, закреплением ребенка за одним из родителей и обязательством алиментных выплат второго родителя. На практике это сводится к тому, что суд закрепляет ребенка за одним из супругов (чаще за матерью), а второго фактически освобождает от обязанностей воспитания ребенка. Обязать разведенного супруга участвовать в воспитании ребенка суд не может. Столь малый круг возможностей (а равно и обязанностей) государства в данном случае вызван тем, что сфера семейных отношений граждан является наиболее личной, интимной.

Двое людей (мужчина и женщина) заключают своеобразный социальный договор друг с другом, а также со всем обществом. Этот договор состоит в том, что они создают нового человека и обязуются воспитать его и ввести в общественную жизнь как полноправного гражданина. Рождение ребенка — это, в большей степени, принятие на себя обязательств, чем свободное право каждого человека. Но часто мы об этом забываем или просто не думаем! Безусловно, каждый человек имеет ряд естественных, неотъемлемых прав: право на жизнь, на труд, на неприкосновенность личной жизни. Однако такое естественное право, как рождение ребенка, продолжение рода, влечет за собой неотделимый от этого права комплекс обязанностей: воспитать данного ребенка, ввести его в жизнь и поддерживать его до тех пор, пока он не сможет сам обслуживать себя.

Разводящиеся супруги сами являются эмоционально потерпевшими, а, вследствие этого, не всегда могут здраво оценить ситуацию и принять наиболее правильное решение. Это связано с тем, что иногда решение, выгодное ребенку, благоприятное для его воспитания, противоречит интересам самих родителей. Здесь встает вопрос о необходимости участия третьей стороны в решении вопроса о судьбе ребенка. Есть множество специалистов, которые могут вам помочь: психологи, психоаналитики, конфликтологи, реабилитаторы и другие. Не стесняйтесь к ним обращаться!

Прежде, чем дать несколько советов разводящимся семьям, мы хотим еще раз отметить, что ущерб от развода ребенку наносится в любом возрасте. Независимо от возраста ребенка, распад семьи может нанести ему непоправимый ущерб, вплоть до возникновения психической патологии.

Однако время развода все-таки имеет значение. Если в семье стали часто происходить конфликты, в отношениях супругов появились неразрешимые проблемы, обнаруживается психологическая несовместимость, то развестись нужно как можно быстрее. Развод родителей — это период жизни ребенка, который не ограничивается юридическим расторжением брака. Он начинается с первым появлением напряженности в семье и заканчивается фактическим расставанием родителей. Для ребенка лучше, чтобы этот период был как можно короче.

Все это не означает того, что если в семье стали происходить ссоры, то нужно немедленно разводиться. Конфликт — это неизбежная часть любой жизни. Но, наблюдая конфликт родителей, ребенок обязательно должен видеть его разрешение. Негативные эмоции идут вовсе не из-за самого факта ссоры, а из-за ее незаконченности, а, соответственно, из-за возможности ее повторения. Иногда супругам кажется, что их проблема неразрешима, но простое обращение к специалисту вообще может убрать проблему как таковую, и семья может продолжить свое существование. Яркий пример тому — бесплодие одного из супругов. Много пар развелось только по этой причине, однако современная медицина находит возможности лечить бесплодие и, соответственно, решать проблему, однако супруги не всегда обращаются к специалистам.

Но что же делать, если развод неизбежен? Если вы готовы ради счастья и здоровья ребенка чем-то пожертвовать, то эти рекомендации для вас:

  • ссоры родителей в глазах ребенка должны иметь разрешение. Если конфликт произошел в присутствии ребенка, то надо обеспечить ему достойный финал;
  • период конфликтной напряженности в семье должен быть минимальным;
  • объявлять о разводе ребенку должны оба родителя, при этом ни в коем случае не следует перекладывать вину друг на друга, или наоборот, брать ее на себя. И то и другое вредно для ребенка, так как может привести к комплексу собственной вины или к обвинениям одного из родителей;
  • ни в коем случае ребенку нельзя лгать. Необходимо сказать ему, что родители с этого времени решили жить отдельно, так как делать этого вместе не могут.

При этом сообщение о разводе должно быть преподнесено так, чтобы ребенок сделал ряд выводов (он должен обязательно сделать их сам):

[2]

  • отношение к нему ни одного из родителей не изменится;
  • его внешние условия жизни изменятся в незначительной форме;
  • в семье не должно быть какого-либо закрепления ребенка за одним из супругов. В случае закрепления за одним автоматически насильно удаляется другой родитель;
  • юридический развод, раздел имущества должны остаться за пределами внимания ребенка;
  • матери желательно не менять фамилию на девичью, так как это является очевидным символом изменений в жизни. У ребенка развод не должен ассоциироваться с поворотным моментом всей жизни;
  • ни в коем случае не пользоваться ребенком, как орудием в ходе развода, не привлекать его на одну из сторон, не очернять в глазах ребенка мать или отца;
  • развод в глазах ребенка должен выглядеть как добровольное обоюдное желание обоих родителей, как единственно возможный выход, так как человеку свойственно идеализировать альтернативы реальных событий;
  • во время и после развода во внешних условиях жизни ребенка должно произойти как можно меньше изменений: он должен остаться учиться в той же школе, в том же коллективе;
  • супруги после развода должны меньше пользоваться эмоциями и перейти к деловому сотрудничеству по воспитанию ребенка;
  • для ребенка не должно произойти резкого перехода от жизни одной семьи к двум разным (отца и матери).

Родители могут разменять квартиру с таким расчетом, чтобы их квартиры находились рядом. В таком случае хозяйство разделяется, но ребенок (даже малолетний) может свободно общаться с обоими родителями.

Ребенок может проживать поочередно у матери, и у отца. При этом изменения в других сферах жизни ребенка недопустимы: школа, спортивные занятия, кружки и т.д. должны сохраниться в неизменности.

Ребенок должен осознать, что развод прерывает только связь между родителями. При этом связи «ребенок-отец», «ребенок-мать» остаются неизменными.

Видео (кликните для воспроизведения).

Надеемся, что наши рекомендации помогут вам в трудные минуты вашей жизни. А если вы еще только создаете семью или планируете завести ребенка, то заранее серьезно подумайте, взвесьте все, оцените свою совместимость с супругом и возможность развода.

Источники

Литература


  1. Теория государства и права. — М.: Астрель, Сова, 2013. — 591 c.

  2. Боголепов, Н.П. Значение общенародного гражданского права (Jus Gentium) в римской классической юриспруденции / Н.П. Боголепов. — М.: Книга по Требованию, 2012. — 257 c.

  3. Мархгейм, М. В. Правоведение / М.В. Мархгейм, М.Б. Смоленский, Е.Е. Тонков. — М.: Феникс, 2009. — 416 c.
  4. Оксамытный, В.В. Теория государства и права / В.В. Оксамытный. — М.: ИМПЭ-ПАБЛИШ, 2004. — 563 c.
  5. Новицкий, И.Б. Римское право; М.: Гуманитарное знание, 2011. — 245 c.
Как вести себя с ребенком при разводе
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here