Не люблю ребенка после развода

Важная информация в статье: "Не люблю ребенка после развода". Каждый случай индивидуален. Поэтому, чтобы уточнить детали именно вашего случая можно обратиться к дежурному специалисту.

«Я люблю детей больше, чем ненавижу бывшего мужа»

«Мама, другие разведенные пары похожи на вас с папой? Или все ненавидят друг друга?»

Мы с сыном едем в кинотеатр. Остальные дети заняты, поэтому мы с ним оказались наедине. Это случается редко, и мы оба счастливы. Сын рад, потому что мое внимание полностью посвящено ему, я рада узнать, что у него на душе.

– Не знаю. А ты как думаешь?

– Думаю, большинство разведенных родителей ненавидят друг друга.

Сын учится в седьмом классе и рассказывает истории одноклассников, которым приходится выступать в роли судей, миротворцев и посредников между родителями. Взрослые ругаются, дети переживают, с кем они будут жить, и подозревают у себя клиническую депрессию.

– Почему тогда вы с папой не ругаетесь?

Я часто слышу этот вопрос, но не от детей. Обычно мне его задают взрослые. Они хотят узнать рецепт моих хороших отношений с бывшим мужем. Может быть, развод дался нам легко или в наших отношениях есть нечто уникальное? Мы чем-то отличаемся от других разведенных пар?

Нам обоим было тяжело, больно, и мы обвиняли в этом друг друга

На самом деле наш развод был таким же, как у остальных. Нам обоим было тяжело, больно, и мы обвиняли в этом друг друга. Мы чувствовали себя одинокими и отвергнутыми. Нам казалось, что мы провалили самую важную задачу в жизни – создание семьи.

Я рассказываю сыну правду.

– Мы с папой знали, что развод причинит боль нашим детям, понимали, что всем будет тяжело. Но перед нами стоял выбор – сделать вам больно один раз и отправиться на поиски счастья по отдельности или причинять вам боль много раз. Многие родители страдают сами и заставляют страдать детей, когда остаются вместе с партнерами, которые им больше не подходят. Другие родители заставляют страдать всю семью после развода, когда ссорятся по каждому вопросу: сколько времени дети должны проводить со вторым родителем, как им одеваться, куда ехать на каникулы.

Сын слушает, я продолжаю. Я впервые рассказываю ему, что несколько месяцев после развода мы с его отцом вообще не разговаривали. Он этого не помнит. Мы ссорились, когда дети засыпали. Но даже тогда мы были единодушны в одном – развод станет серьезной травмой для детей. Наш брак распался, но в воспитании детей мы должны оставаться одной командой.

– У нас с папой бывают разногласия, все-таки мы разные люди. Ты жил с каждым из нас – сам знаешь. У нас разные стили жизни, нам нравится заниматься разными вещами. Мы по-разному вас воспитываем и по-разному с вами общаемся. Но у нас общее мнение по поводу самого главного – вашего счастья. Мы согласились воспитывать вас совместно, потому что для вас это лучшее решение. Мы с папой слишком сильно любим вас, чтобы ненавидеть друг друга.

Объясняю сыну, что ненавидеть его отца значило бы наполовину ненавидеть моих детей. Ненависть к бывшему мужу затуманила бы счастливые воспоминания о нашем браке и о первых годах материнства.

[3]

Конечно, я человек. У меня сохранились не только счастливые воспоминания о совместном прошлом. Я часто не согласна с бывшим мужем, хотя мы стараемся быть командой. Я уверена, что он чувствует себя точно так же. У нас непростая история. Мы разведенная пара.

Мы смотрели на детей, которых любим больше всего в жизни, и эта любовь нас объединяла

Но мы решили совместно воспитывать детей и быть в этом командой. Когда становилось сложно, продолжали пытаться. Мы смотрели на детей, которых любим, и любовь нас объединяла. Наша совместная цель, как и в любой другой семье, – чтобы наши дети были целы и невредимы.

Мы не перестали заботиться о семье из-за развода. Мы навсегда объединены совместными родительскими обязанностями. Мы выбрали путь, на котором наши дети будет счастливее и здоровее в долгосрочной перспективе. Совместное воспитание детей объединяет нас.

Совместное воспитание детей без ссор и скандалов может показаться вам недостижимой целью. Возможно, вы просто еще не готовы к этому. Вам кажется, что даже словом обмолвиться с партнером не сможете. Я понимаю. Мы тоже не сразу к этому пришли. Но мирно воспитывать детей, когда вы в разводе, возможно. Пусть развод причинил вам ужасную боль. Пусть вы далеки друг от друга как никогда. Делайте маленькие шаги. Любите своих детей, думайте о них. Начните сегодня.

Источник: The Huffington Post.

Об авторе

Кейт Чапмен (Kate Chapman), коуч, консультирует пары после развода.

Практический форум о настоящей любви

Ненависть к детям после развода

Ненависть к детям после развода

Сообщение 3мать » 05 дек 2019, 12:16

Сообщение отделено от темы «Этапы переживания развода». Заголовок новой теме дан мной. Рассветная

здравствуйте. У меня появилась ненависть к детям, после расставания с мужем. Я и раньше их била, обзывала. Но теперь . это ужас. Дети хотят уйти сами, соседи слышат мат, крики, драки хотят меня лишить прав. Дети стали плохо учиться, я перестала делать уроки с ними. Хотя это больше делала их отец. У меня приступы агрессии, неконтролируемые. Я постоянно сравниваю неудачи сына с неудачами мужа. Говорю 8 летнему ребенку, что он неудачник- такой же как его отец. я конечно их люблю, но не могу мириться с беспорядком, 2ками в школе или ещё какими то проблемами. Выгоняю их к отцу, но сама понимаю, что им идти некуда. Муж жил у меня и после развода ушел жить к себе в цех (условия бомжатские). К тому же он мужик вроде нормальный, но пьет каждый вечер пиво и засыпает. Просыпается и снова работает, но денег при все этом у него нет. Так на пиво и еду. Обещает детям снять квартиру и жить вместе, но я не верю, что он сможет зарабатывать больше. Алименты он нам платит очень маленькие и я к сожалению смогу платить не больше. В этой ситуации плохо всем нам. Детям, бывшему мужу и мне. Не знаю как быть. Да. соседи советуют купить успокоительное, но денег на него тоже нет. Вот я и думаю какой же у меня этап? или это уже шизофрения?

Не люблю ребенка после развода

В ответ на: «Просто стало интересна как изменилась ваша жизнь в моральном, материальном, психологическом плане после развода?»

Очень изменилась в моральном, психологическом плане, а в материальном мало, поскольку бывший почти не работал, когда мы были вместе.

Ничуть не жалею, что развелась, помощи от бывшего почти никакой не было, нервы постоянно приходилось трепать из-за его родителей и его родной сестры. Жалею, что при беременности ещё не рассталась с ним, поскольку на нервной почве из-за ссор постоянно лежала на сохранении, не вылезая из гинекологий больниц и впоследствии роддомов.

Сейчас чувствую себя свободной полностью, с надеждами на будущее.

Но насколько знаю, что у каждого свои ощущения после расставания/развода, может кто и жалеет, если муж помогал по уходу за ребёнком или материально и особо нервы не трепал.

Читайте так же:  Муж просит подать на развод

Лично я даже согласна одной жить, если уж не встречу спутника жизни, хотя почему-то в тоже время мечтаю о втором ребёнке (может даже о троих детях), соответственно, от нормального «папаши», теперь поняла, что раньше выбирала не тех, и что вообще выбор мужчины дело намного более серьёзное, чем казалось.

Ответ на сообщение ЗолотаяСлава от 9 янв 2012, 13:25

Проще, когда общение с подругами, которые почти в такой же ситуации.. у меня, наоборот, все ближайшие знакомые замужние, лишь одна подумывает о разводе, но у неё двое детей, и она колеблеться. Я нейтральна, не отговариваю и не уговариваю.

Всё индивидуально очень, обдумайте хорошо, но если Вы уже по факту живёте как разведённые, то что страшного в разводе официальном? Непонятно что Ваш муж вредничает и вообще если на развод подавали, то максимум что суд мог сделать это дать срок для примирения до 3х месяцев. И раз уже заявление было написано, и муж Вас на убил, то есть предположение, что и впоследствии не убьёт и не навредит именно из-за подачи заявления. Ой.. я наверное уже начинаю советовать.

Если Вам нужен развод по каким-либо обстоятельствам, то он нужен, и если психологически настроены, то мне кажется даже без советов сами съездеете и подадите документы, и ещё будете настаивать и приводить доводы судье, ведь если точно жить с тем человеком не хотите, то мне кажется душа сама будет просить официально освободиться от таких брачных уз, просто хочется развязаться с бывшим раз и навсегда, просто противно состоять с ним в браке, а если сомнения возникают, то может действительно подождать и если почуствуете что пришло время, то решаться, а если передумаете, то может не всё так плохо.

Но причём тут разведённые подруги? Это их жизнь, у них другие мужья, у каждого своя жизнь.

После развода: как строить личную жизнь, если у вас

В каждом возрасте перед ребенком встают новые задачи, и чтобы их решать, ему приходится переживать неудачи и учиться справляться самому.

«Если после развода родители чувствую вину перед детьми и берут на себя абсолютно все, дети теряют возможность развиваться, — объясняет гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева. — Например, девочке-подростку пришло время учиться общаться с мальчиками и выдерживать конкуренцию с ровесницами, но тут вмешивается мама с желанием стать для дочери лучшей подругой.

Это помешает девочке получить социальный опыт и утвердиться в своем сообществе. Если мы чрезмерно опекаем малыша в начальных классах школы, то подрываем его способность вырабатывать терпение и стрессоустойчивость к будущим неудачам».

Есть также понятие детской лояльности. Когда мама полностью посвящает себя ребенку, он подсознательно берет обязательства быть всегда рядом, и в последствии не разрешает себе их нарушать: не становится успешным и самостоятельным, не создает семью (ведь тогда придется покинуть гнездо и обречь маму на одиночество).

Ребенок должен быть уверен, что ваша традиция проводить время наедине останется неизменной

«Чтобы этого не случилось, от родителя должен идти сигнал: «со мной все хорошо, все трудности преодолимы, — говорит Наталья Арцыбашева. — Появление нового партнера в жизни мамы для ребенка также может быть хорошим знаком: она со всем справляется и смотрит в будущее».

О чем важно подумать, если вы собираетесь строить новые отношения после развода?

Взгляды на воспитание

Все предугадать невозможно, но важно заранее понимать, как партнер видит методы воспитания. Иначе после начала совместной жизни есть шанс обнаружить, что он ведет себя с вашим ребенком совсем не так, как вам бы хотелось.

Например, ваша семья небогата, а новый мужчина начинает дарить малышу дорогие подарки без договоренности с вами, что вызывает детский восторг и ожидание праздника каждый день. Это может вносить дисбаланс в ваши отношения и с ребенком, и с новым другом.

«Ребенок не может отменить вашу личную жизнь, это не его ответственность. Вместе с тем у него должен быть выбор: встречаться с вашим новым знакомым или нет, — считает эксперт. — Он должен быть уверен, что ваша традиция проводить время наедине останется неизменной».

Это добавит ему уверенности и даст возможность привыкать и присматриваться к новому человеку.

Сразу после развода дети переживают сильный стресс. Они волнуются из-за того, что в их жизнь вторгается кто-то третий. Если вы решили честно рассказать о том, что с кем-то встречаетесь, будьте готовы к негативной реакции: ребенок может воспринять это как вызов своей стабильности. Кроме того, такая новость окончательно разрушит его надежды на то, что вы воссоединитесь с отцом.

Прежде чем представить нового друга, важно быть уверенной в обоюдной готовности продолжать отношения

Решая, стоит ли говорить детям, важно убедиться, что они преодолели стадию горевания и приняли новую жизненную реальность. Если ребенок все еще остро переживает разрыв родителей, дайте ему время. Возможно, это не лучший период, чтобы посвящать его в ваши новые планы.

Подумайте, насколько доверительны ваши отношения? Готов ли ребенок открыто выражать свои эмоции? Сможете ли вы понять его истинные чувства, сообщив о решении с кем-то встречаться?

А если «не сложилось»?

Исчезновение человека, к которому ребенок успел привязаться, — не лучший сценарий. Поэтому, прежде чем представить нового друга, важно быть уверенной в обоюдной готовности продолжать отношения.

Видео (кликните для воспроизведения).

Однако в жизни невозможно все просчитать. «Главное, чему мы учим ребенка, это переживать трудности, в том числе расставания, — напоминает Наталья Арцыбашева. — Важно не винить при ребенке того, кто ушел. Иногда полезно просто обняться, погоревать вместе и решить, что жизнь продолжается.

И надо придумать для себя что-то интересное и утешительное. Собственные переживания и страхи можно обсуждать с друзьями или психологом. Ребенку важно знать, что вы расстроены, но справляетесь и всегда готовы его поддержать».

Об эксперте

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт. Ее сайт .

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

  • шок — женщина не верит в произошедшее;
  • гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
  • торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
  • осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
  • принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Читайте так же:  Защита личных неимущественных прав ребенка

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет — ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже — в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Об авторе

Ирина Камбулова — психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Правило №9

Обязательно говорите ребенку, что папа очень любил или по-прежнему любит его. Не бойтесь, это не создаст иллюзий, просто сын (или дочка) не будет чувствовать себя одиноким и брошенным.

Правило №10

Протестуйте — пусть шутливо, но принципиально — когда вас пытаются «обозвать» неполной семьей. Если семья полна любви и взаимопонимания, она априори не может быть неполной.

Если вам повезло, и отец ребенка оказался разумным человеком, то есть после развода его участие в жизни малыша не ограничивается только лишь алиментами, помните несколько «золотых НЕ»:

1. НЕ просите ребенка в подробностях рассказывать вам о встречах с отцом.

2. НЕ обвиняйте его в предательстве по отношению к вам, если он ушел на свидание с папой, когда вы лежали с простудой, если он принял отцовские подарки, хвалит его квартиру или новую жену.

3. НЕ просите ребенка обмануть отца, сказав, что он САМ не хочет или не может с ним встретиться.

4. НЕ заставляйте шпионить за папой или передавать от вас обвинительные фразы или письма.

5. НЕ язвите и не радуйтесь, если желание видеться у отца и ребенка не совпадает.

6. НЕ пытайтесь компенсировать малышу издержки за прогул «папиного воскресенья» по-царски щедрыми подарками независимо от того, по чьей милости досуг был проведен без отцовского участия.

И последнее: «воскресный папа» нужен лишь тогда, когда вы уверены в искренней привязанности бывшего мужа к ребенку. Если чувствуете, что им движет лишь жажда мести, не играйте в его игры, категорично отказывайте в свиданиях.

Разведенные отцы. Три варианта будущего

Почему не складываются новые отношения

Разведенные отцы часто приходят к психологу. Жалобы они предъявляют разные и разного хотят. Но всем им хочется понимания, почему все сложилось в их жизнях определенным образом. Они спрашивают, есть ли у них еще шансы на хорошие и близкие отношения, новую семью. И почему у них не получается, хотя с с момента развода прошло уже пять, восемь, десять лет? Попробуем описать варианты будущего для разведенных отцов.

Правило №2

Помните фразу из шлягера 90-х: «Это мой, видно, грех – папы есть не у всех»? А теперь забудьте ее раз и навсегда! Многие мамы считают развод и то, что малыш остался без папы, своей виной. И в качестве компенсации балуют ребенка сверх меры, ни в чем ему не отказывая, а тот быстро входит во вкус вседозволенности. Старайтесь не переступать границы разумного в «любви за двоих».

2. Отец обиженный

Он редко бывает инициатором разрыва. Попытки жены изменить что-то в семейном раскладе просто игнорирует. Развод длится долго, мучительно. Обе стороны применяют разнообразные психологические приемы, в их числе:

  • манипулирование детьми,
  • обвинения в предательстве,
  • втягивание детей в психологическую войну,
  • лишение семьи материальной поддержки,
  • месть.

Такой мужчина обижается на всех сразу – на мироздание, социум, жену и детей. И мстит тоже всем сразу. Он до последнего не верит в то, что развод – реальность и психологически адаптируется хуже остальных. Склонен к зависимостям.

Его обычно жалеет социальное окружение семьи, потому что он – «страдалец». Часто пропадает на долгое время, не интересуется жизнью детей (они его «предали»), не дает семье деньги или каждый платеж любит обставлять унизительным образом.

Обиженные отцы часто попадают к психологу с жалобами на депрессию, внутри которой много-много злости и обиды на весь свет. У окружающих вызывают жалость и раздражение. Рано или поздно их перестают звать на семейные тусовки, потому что после них хозяева дома почему-то ссорятся.

Читайте так же:  Может ли совершеннолетний ребенок подать на алименты

В адаптации таким отцам помогает дистанция, в которой жена и дети постепенно отодвигаются на значительное расстояние, вся прошлая жизнь анализируется: обесценивается и идеализируется попеременно. Выход из слияния с семейной системой очень болезненный и длительный. Такие папаши «пропадают» не потому, что они плохие люди, а потому, что они так доказывают себе, что способны выжить вне семьи. А это на самом деле непросто.

К сожалению, зачастую они сами портят отношения с детьми, которые изначально были полны сочувствия к ним. Но по мере того, как обиженные отцы все реже появляются, а если появляются, то их визиты сопровождается психологической дестабилизацией или неадекватным поведением, дети все больше убеждаются, что «мать сделала правильно, что развелась».

Большая ошибка таких отцов – впадать в психологический регресс и «усыновляться» к своим детям. Дети этого не любят, ведь они хотят иметь сильного, защищающего, адекватного психически отца. В итоге отец теряет авторитет и аннулируется как воспитатель, что его вторично травматизирует.

Более того, дети в ответ сами склонны реагировать психологической дезадаптацией. Начинают плохо учиться, не слушаются, болеют, словом, пытаются как могут вернуть родителей в позицию опекающих взрослых. Поэтому так много детей оказывается на приеме у психолога в период развода их родителей.

Если дети маленькие они, конечно, легко попадают под влияние матери (бабушки-дедушки). Их легко настроить против отца и запугать. Малыши часто демонстрируют негативное отношение к отцу, и он не знает, как с этим справляться. Он приходит на назначенное опекой или судом свидание с игрушками, а ребенок встречает его слезами, криками, убегает.

Психологу отец задает вопрос – что означает такое поведение, стоит ли бороться, когда это кончится? Восстановятся ли их отношения? Надо ли появляться раз в год, или в два, или в три? Ждать, пока «вырастет и поймет»? Это чрезвычайно болезненный момент в жизни таких отцов и трудно проживаемый опыт.

Моя стандартная рекомендация – если силы кончились и бороться дальше невозможно – все равно появляйтесь, хотя бы один-два раза в год. Это лучше, чем просто исчезнуть. Потом, когда ребенок вырастет и придет к психологу, у него будут большие сложности с восприятием мужской роли в семье и в жизни. Это касается и мужчин, и женщин. И ребенок будет вам благодарен, если хотя бы что-то будет знать о вас из личного опыта, а не из истории, рассказанной матерью.

При огромном количестве разводов в нашей стране, семья нуждается в регулировании и балансе интересов всех сторон – женщин, мужчин и детей. Сама она справиться с этим совершенно не в состоянии. Нет ни культуры разрешения конфликтов, ни достаточно сдерживающей агрессию ответственности.

Видео (кликните для воспроизведения).

Цивилизованный развод – редкость и огромное человеческое достижение. А так, чем больше работаю с этим, тем более склоняюсь к идее, что было бы правильно при разводе проходить терапию всем членам семьи.

Надо как-то регулировать оборот агрессии, подобно тому, как мы договорились не использовать разрывные пули, противопехотные мины и биологическое оружие.

Вернемся к обиженным отцам. Развод для них становится королевским порталом в личностный кризис, в котором пересматриваются все жизненные установки и опыт. Чрезвычайно жестокому разочарованию подвергаются многие жизненные гипотезы – о том, что «я все делал ради семьи и детей», о том, что «жизнь ради семьи» гарантирует пожизненную благодарность и любовь. Фактически такому отцу приходится начинать все сначала, у него много страха и растерянности. Не совсем понятно, а как именно начинать, если предыдущий план не получился?

Процесс это долгий: от трех до десяти лет при удачном исходе.

  • При неудачном исходе обиженные отцы застревают навсегда в позиции жертвы и обиды, становятся неприятными злыми людьми.
  • При удачном развитии личностного кризиса обиженные отцы берут свою часть ответственности за разрушившийся брак, восстанавливают рабочие отношения с бывшей женой и с детьми, выходят из регресса и восстанавливают свой авторитет. Формируют новый жизненный план, в который семья может и не входить. Очень часто они отказываются от семейного проекта в пользу личной свободы и комфортного одиночества.

Образ матери: как он влияет на дочь?

Становление женщины невозможно без материнской фигуры. Что бы ни происходило, всегда присутствует женский образ, с помощью которого девочка понимает, что это такое — быть женщиной. Раз уж я родилась девочкой, то что из этого следует. А следует очень разное, порой противоположное. В зависимости от того, какие отношения между матерью и дочерью, будут заложены основы женственности.

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода. Блог психолога Натальи Гаевской

Несправедливая, но реальная проблема нашего времени: не все родители после развода поддерживают контакт с собственными детьми

«Почему после развода отец перестал общаться с сыном? Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок? Разве так трудно найти минутку времени, чтобы просто пообщаться с малым, спросить как дела в школе, не обижают ли? Это же твоя кровинушка я же не говорю помогать нам, между прочим бывший муж избегает этого, если не напомню, что нуджы деньги малому на одежду или еще что-то, сам никогда не проявит инициативу, делает вид, что нас не существует, сама как-то стараюсь справляться, хотя временами очень трудно. Почему так?».

Еще одно коротенькое сообщение (публикую с разрешения автора), за которым стоит целая жизненная драма. К сожалению, это далеко не единичной истории, когда после развода или разрыва отношений с матерью ребенка отец будто «забывает», что у него есть сын или дочь и полностью прерывает общение как с женщиной, так и с ребенком.

Без преувеличения, для ребенка отец – одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что часто отец меньше чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании его никем и ничем нельзя заменить.

Каковы же причины того, что отец избегает общения с ребенком? Я насчитала шесть.

Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит

1. Наверное, самое главное, это осознание того, что любовь отца и любовь мамы – это две совершенно разные вещи. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, какой бы ни была его внешность, характер, успешность в школе и тому подобное. Речь идет именно о безусловной любви, которую не надо завоевывать и доказывать. Однако, для отца несколько иная картина. Ему важно, чтобы сын или дочь были такими, какими папа хочет их видеть, или другими словами, чтобы ребенок соответствовала его ожиданиям и требованиям (например, был успешным, красивым, имел общие с отцом интересы и т.д.). Если же этого не происходит по различным причинам или если ребенок еще слишком мал, чтобы завоевать любовь отца, то человек часто перестает видеть смысл в продолжении общения после разрыва отношений с матерью, потому что ребенок не вызывает никаких отцовских чувств и гордости.
Кроме того, где-то очень глубоко в мужчине может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него, ведь только мать может быть полностью уверена, что это ее ребенок. Чем сложнее, запутаннее были отношения в паре, тем сильнее может быть этот страх.

2. В избегании общения с собственным ребенком часто проявляется нежелание мужа контактировать со своей бывшей женой, у которой, вполне возможно, уже есть новый мужчина, новые отношения. Это целый микс чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и гнев, а часто и потребность мести.

3. Часто отец может переносить свою ненависть, пренебрежение, разочарование с бывшей жены на ребенка. Особенно четко такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны, как внешне, так и характером.

4. Мужчина может начать новые отношения, планировать новую семью, которые занимают все его внимание и усилия, и на детей от предыдущего брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая жена может быть против общения отца с ребенком от бывшей жены.

5. Наверное, этот перечень не будет полным без учета современных реалий. Понимание семьи, ролей мужа и жены, отца и матери во многом изменилось даже по сравнению с прошлым веком. У современных мужчин во многом изменились приоритеты и социальные ориентиры. На сегодняшний день их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощью семейного клана. Гораздо больший вес сейчас имеет материальное благосостояние и связанный с ним статус. Поэтому по этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, поскольку они не видят смысла в том, чтобы вкладываться в то, что не является потенциально успешным для них.

6. И последнее, эпоха индивидуализма характерна для западного общества, основы которой активно перебирает украинское общество, диктует свои правила, ставя достижения и собственное благополучие на первое место. На первый взгляд, в этом нет ничего плохого, однако это мировоззрение имеет и теневую сторону, утверждая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться, отношения не являются важными, разве что для достижения собственных целей. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие умения строить длительные доверительные отношения, поиска надежного партнера, приложения усилий для разрешения конфликтов и недоразумений, не рассматриваются мужчинами, как то, чему стоит уделять внимание, время и деньги. Кроме того, традиционно вся забота о детях даже в полных семьях полностью переложена на плечи женщин.

Что же делать женщине, когда после завершения отношений мужчина избегает общения с ребенком, или отказывается это делать?

Сложно сказать однозначно, потому что каждая ситуация индивидуальна и причины, по которым разошлась пара, также различны. Одно дело, когда отец пил и поднимал руку на мать и детей, и совсем другое, когда произошло недоразумение и супруги не смогли найти общего языка. Однако, какой бы ни была причина развода, матери, несмотря на все чувства, которые она переживает в отношении бывшего мужа, стоит принять как ориентир:

1. Никогда не обесценивать отца, не умалять его достоинства в присутствии ребенка, каковы бы ни были между вами отношения! Отец для ребенка такая же важная фигура, как и мама. Не «выливайте» ребенка свою боль и разочарование, не ищите виновных, «перетаскивая» его на свою сторону, тем самым по сути неосознанно заставляя отказаться, отречься от отца. Это не для детей! Лучше найдите кого-то, кто сможет вас выслушать и утешить.

2. Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не говоря, когда именно это произойдет. Неопределенность очень вредна для психики ребенка.

3. Ребенок, который понимает, что папа не хочет с ним больше общаться, очень страдает – он ​​часто чувствует себя обманутым и брошенным. Часто это проявляется в агрессивном, замкнутом, подавленном или наоборот откровенно демонстративном поведении. Именно поэтому мать должна максимально проявить свою любовь, внимание, понимание, сочувствие, ни в коем случае не быть жесткой и безразличной по отношению к своему сыну или дочери, чтобы ребенок осознал 2 даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск

Правило №1

Вы остались вдвоем с ребенком (двумя, тремя) – в первую очередь, расширьте круг общения. Но пусть среди «доверенных лиц» будет как можно больше семейных пар, а не одиноких несчастных подруг. Ребенок должен видеть другие модели поведения и жизненные сценарии. Даже если он немного позавидует детям, у которых «полный комплект» из мамы и папы, то скорее позволит вам построить отношения с новым избранником.

Правило №4

Наверняка время от времени вы будете оставлять наследника у родителей – своих или бывшего мужа. Уведомьте бабушек-дедушек о железном правиле — как бы их ни обуревало любопытство, они не имеют права задавать ребенку вопросы, вроде: «Часто ли приходит папа? Они с мамой ссорятся? Мама встречается с другими дядями?» Такие «допросы» способны нанести сокрушительный удар по неокрепшей детской психике, которая не выносит критики и уничижительных высказываний о родителях.

[2]

Правило №7

Не стоит впадать и в другую крайность: «Раз личная жизнь не сложилась, буду жить только ради ребенка!» Такая самоотверженность не нужна уже потому, что вряд ли будет оценена – как ни обидно это признавать.

Правило №5

Не пытайтесь унизить и очернить экс-супруга, рассказывая ребенку о папиных «фортелях», в надежде на сострадание и переход на вашу сторону. Во-первых, малыш – это плоть и кровь впавшего в немилость папы и, костеря «прототип» на все лады, вы невольно сообщаете его «копии», что он вам тоже неприятен. Во-вторых, о какой «оппозиции» может идти речь? Да, этот мужчина больше не ваш муж. Но от этого он не перестал быть отцом ребенка. Так не берите на себя разрушительную миссию, сознательно лишая «солнышко-зайку-медвежонка» папы.

1. Отец-король

Такие мужчины часто сами становятся инициаторами развода, они женятся несколько раз и у них есть дети от этих браков. Тип уходящей эпохи. Отцам этим за пятьдесят, они, как правило, материально и социально успешны.

При разводе испытывают чувство вины в основном перед женой, меньше перед детьми. Они легко воспитывают чужих детей и не сильно переживают, когда кто-то воспитывает их собственных. Они всех любят и уверены, что их тоже все любят. Не склонны обесценивать мать своих детей, скорее, признают ее «святой женщиной» и «идеальной матерью», но одновременно считают ее исчерпавшей необходимые ресурсы любовницей.

После развода сохраняют с детьми связь, часто по инициативе бывшей жены, сами эмоционально переориентируются на новый брак. Дети от разных браков конкурируют за внимание и ресурсы отца-короля, со всеми очевидными последствиями. К психологу такие мужчины попадают крайне редко и по другим поводам.

Прогноз для них очень благоприятен до тех пор, пока сохраняется их сексуальная конституция.

Правило №3

Случается, после развода дети превращаются в этаких маленьких родителей своих мам. Они ведут домашнее хозяйство, нянчат младших или служат «жилеткой» для слез растерявшейся родительницы. Это совершенно неподходящая роль для детей любого возраста! Дети должны играть в детские игры, «забавы» взрослых – недоступная территория.

Как не надо спасать отношения

Когда напряжение достигло предела, а злость или обида не оставляют возможности посмотреть в глаза партнеру, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Стоит ли спасать отношения? «Не рубите сплеча», — предостерегает психотерапевт Эндрю Маршалл. Попробуйте сначала более простые и «мелкие», на первый взгляд, шаги навстречу друг другу.

Любите ли Вы своих детей после развода?

Отцы и дети. Обсуждение вопросов мужского воспитания в семье, роли отца и его взаимодействия с другими членами семьи.

Любите ли Вы своих детей после развода?

Сообщение bertrisse » 27.07.11 21:34

Сообщение Hell » 08.08.11 15:44

Сообщение doktorkuk » 08.08.11 15:52

Сообщение VOLK » 08.08.11 16:48

Сообщение Злой Отчим » 22.08.11 03:52

Сообщение bertrisse » 22.08.11 10:22

VOLK, там цитата из другой ветки от мужчины. Не надо так резко реагировать.

Я вот отца порой по несколько месяцев не видела. Скучала сильно, и он имел возможность со мной встретиться, я довольно много времени проводила у его родителей. В общем, я так понимаю, зависит от отношения папы к ребенку до развода, если были чувства, то они и остались, а не было, то и не появились.

Злой отчим, это как раз и понятно.

Сообщение Santa » 22.08.11 16:23

если копнуть глубже, то каждый отдельный ребенок для мужчины не так важен как для женщины, потому как у мужчины могут быть миллионы детей, ведь ему не обязательно содержать и заботиться о ребенке, чтобы тот выжил. Мать и сама справится, или отдаст государство, чтобы оно справилось.

как в анекдоте
— папа, а ты кого хотел мальчика или девочку?
— сына, я хотел просто хорошо провести время.

Цитаты обе мои и написаны были когда весь цинизм, который во мне есть был сконцентрирован на АБФ.
На самом деле дело в том что БЖ преднамеренно не дает мне общаться с ребенком на моих условиях (настаивает на своем присутствии, но это будет не общение с ребенком, а пытка для всех троих) а и если это будет продолжаться всю сознательную жизнь, то долбиться в глухую дверь я не буду.
БЖ нужно время, чтобы успокоится, да и мне тоже.

На самом деле у меня теперь единственная любимая женщина на этой планете это она:

После развода. Жизнь по новым правилам

Обычно самый младший участник после грустной процедуры остается с мамой, и начинается игра по новым правилам.

Как ни печально, разводом заканчивается каждая третья любовная история, давшая начало новой семье. Хорошо, если к финишу дуэт пришел в прежнем составе. А если «команда» увеличилась, то растет и число трудностей при ее распаде. Обычно после грустной процедуры развода ребенок остается с мамой, и начинается игра по новым правилам.

Правило №6

Вы больше не связаны брачными узами и имеете право на сексуальную свободу. Правда, есть смысл ее ограничить, так как длительные уходы мамы по выходным или нескончаемая череда «дядей Петь, Миш, Коль» способны нанести сокрушительный удар по психике ребенка и навсегда лишить вас в его глазах ореола святости. Знакомьте малыша с избранником лишь тогда, когда серьезность новых отношений не вызывает сомнений.

Правило №8

Не пытайтесь стать отцом для своей кровинушки, вы всегда будете матерью, и другой роли не надо.

3. Отец-мамочка

Этот тип отцов чрезвычайно распространен среди 35-45 летних. Такие мужчины сами часто были лишены отца из-за развода родителей или по другим причинам, и были гораздо ближе к матери. Они дали себе зарок никогда не пропадать из жизни своих детей, чтобы те не страдали, как они сами в детстве.

По психологической карме-иронии они сами часто провоцируют развод. Они не в силах справиться с неизбежными сложными периодами в семейной жизни или просто не желают терпеть неприятные вещи. Для этого (моего) поколения философия «терпеть ради детей» уже не работает.

[1]

В терапию к психологу они приходят с одной проблемой – не получаются отношения с женщинами. Как правило, эти мужчины никуда не пропадают из жизни детей – наоборот, дети все выходные и отпуска проводят с папой. Отцы в курсе всех проблем в жизни ребенка, большинство из них тратит много денег на детей и бывшую жену.

Такой мужчина склонен к сильной конкуренции с бывшей женой, чтобы быть им лучшей мамочкой – правильно воспитывать, кормить, одевать и т.д. Это на самом деле очень хорошие отцы. Они ни за что не готовы потерять любовь детей и бьются за нее до последнего.

Стоит ли говорить, что практически все их новые отношения обречены изначально. И на это есть ряд причин:

  • По сути они поддерживают старую семейную систему, отойдя от нее лишь на некоторое расстояние. Они развелись формально, но не психологически. Они сильно связаны с бывшей женой, между ними интенсивные эмоциональные отношения (борьба – это очень увлекательно).
  • Они тратят на поддержание такой семейной системы практически все ресурсы (финансовые, временные и душевные), на новые отношения остается мало или недостаточно. Новая партнерша довольно быстро это понимает, начинает за них бороться и проигрывает.

Такая сильная любовь к детям все равно что ставка на зеро в психологическом казино – риск огромный. Который рано или поздно отцы-мамочки начинают осознавать. Они подобно предыдущему поколению матерей «кладут жизнь» на эту любовь и хотели бы гарантированную компенсацию в виде ответных чувств своих детей.

Но у жизни своя программа – какими бы близкими не были родители, рано или поздно сверстники становятся важнее. Ну а потом дети вырастают, создают свои семьи и «бросают» отцов-мамочек в одиночестве. Часто довольно поздно, уже после тридцати, но тем сильнее одиночество, в котором обнаруживают себя такие мужчины. Одинокие, уже не очень привлекательные для женщин, глубоко разочарованные в отношениях.

Но это в перспективе, а когда они приходят к психологу, у них еще есть надежда. Довольно призрачная, поскольку они «сливают» отношения, как только те переходят определенную черту, после которой надо менять старую систему. Менять ее у них нет мотивации еще и потому, что женщины вызывают агрессивные чувства.

Есть, конечно, иллюзия, что рано или поздно найдется та, «которая все поймет», будет мудрой и как-то решит нерешаемый ребус жизни отца-мамочки. А в реальности такой мужчина уже сразу видит в женщине опасного врага, который стремится подчинить и заставить на себя работать. А у него на первом месте дети. Так что лучше ничего не менять.

Вот такая любовь и перспективы. В качестве утешения, думаю, мужчины будут хорошими дедами. И внуки будут дарить им ответную любовь.

Читайте также:

  • Правила для «воскресных» пап и мам. Как вести себя «родителям на расстоянии»
  • Дружба после развода. Стоит ли дружить бывшим супругам
  • Семья будущего. 7 путей развития семейных отношений
  • 5 откровенных статей о разводе. Кто виноват, что делать и как дальше жить?
  • Повторные браки. 12 сложных моментов

Источники

Литература


  1. Беликова, Т.Н.; Минаева, Л.Н. Все о пенсиях; СПб: Питер, 2012. — 224 c.

  2. Султанова, А. Н. Организация юридической службы на предприятии / А.Н. Султанова. — М.: Дашков и Ко, Наука-Спектр, 2013. — 320 c.

  3. История Академии Наук СССР. — М.: М.-Л.: АН СССР, 2017. — 484 c.
  4. Экзамен на звание адвоката. Учебно-практическое пособие. В 2 томах (комплект). — М.: Юрайт, 2014. — 184 c.
  5. Бурлаков, С. А. Крупные сделки юридических лиц. Правовое регулирование / С.А. Бурлаков. — М.: Инфотропик Медиа, 2013. — 224 c.
Не люблю ребенка после развода
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here