Ненавижу ребенка после развода

Важная информация в статье: "Ненавижу ребенка после развода". Каждый случай индивидуален. Поэтому, чтобы уточнить детали именно вашего случая можно обратиться к дежурному специалисту.

«Я их ненавижу!» Как помочь ребенку пережить развод родителей

Как научиться справляться с гневом и говорить о чувствах

Бен Фурман психотерапевт, автор метода освоения навыков

Жизнь ребенка после развода родителей часто меняется в худшую сторону: приходится привыкать не только к изменившемуся составу семьи, но и к новому дому и другой школе. Перемены, от которых никуда не деться, вызывают сначала растерянность, а затем гнев. Но можно помочь детям развить в себе такие навыки, которые укрепят их душевные силы и помогут принять жизнь такой, как она есть.

Родители Сары развелись во время летних каникул. Отец встретил другую женщину и теперь живет в четырех часах езды. Мать не могла в одиночку содержать дом и была вынуждена вместе с двумя детьми переехать к своей матери. В результате в жизни Сары наступили многочисленные нежелательные для нее перемены: новый дом, переход в другую школу, потеря лучших подруг, но самое главное — потеря отца, с которым она виделась теперь только раз в месяц.

Развод родителей стал для детей шоком. Ведь до этого мама с папой не ссорились, и ничто не предвещало беды. По словам Сары, у них была прекрасная семья, и так считали даже ее подруги.

Мать Сары обратилась к миссис Пульо, учительнице на пенсии, которая использовала метод освоения навыков в своей частной практике, — ее очень беспокоило эмоциональное состояние дочери. Иногда девочка становилась настолько раздражительной и подавленной, что мать боялась — вдруг она задумывается о самоубийстве.

Сара ненавидела свою новую школу и новый дом и постоянно ссорилась с девятилетним братом, матерью, бабушкой и даже с отцом по телефону. Потеряв двух лучших подруг, она не предпринимала попыток завести новых. Она никого здесь не знала и чувствовала себя не в своей тарелке.

Миссис Пульо рассказала матери о методике освоения навыков и предложила через несколько дней встретиться с Сарой. Когда они вместе пришли к ней, девочка выглядела встревоженной и большую часть встречи просидела, глядя в пол и грызя ногти.

Миссис Пульо начала разговор с того, что спросила девочку о ее любимых занятиях в школе и вне ее. Ей также было интересно, чем Сара мечтает заниматься в будущем, лет через пять или семь. Так она узнала, что Сара всегда любила танцы, пение и игру в спектаклях — все то, чем она занималась вместе со своими прежними подругами. Еще она любила рисовать и занималась этим при каждом удобном случае, но главной ее мечтой было стать актрисой, причем не просто актрисой, а такой, которая может еще и петь и танцевать.

1) Не общаться с ребенком из-за плохих отношений с его матерью

Возможно, вы хотите свести к минимуму свое общение с бывшей супругой, желая оставить в прошлом все, что вас связывало с ней, включая ребенка. Однако ребенок — не «приложение» к матери, а самостоятельная личность, и ваши с ним отношения — отстраненная от конфликта с женой история. Для ребенка вы навсегда останетесь очень важным человеком. Да, в его окружении будут другие мужчины: дедушки, учителя, друзья семьи, но родным отцом навсегда останетесь вы.

Значимость родителей невозможно переоценить. Дети, даже если внешне не показывают этого, тяжело переживают отсутствие общения с одним из родителей. В школе я стала свидетелем разговора двух мальчиков, когда один с искренней грустью рассказывал, что папа к нему совсем не приезжает, и поражался, какой его друг счастливый, что может общаться с обоими родителями.

По статистике больше половины детей растут в неполных семьях, однако риск психологической травмы значительно снижается, если ребенок получает внимание обоих родителей, даже если папа — «воскресный». Потребность ребенка быть принятым своим отцом настолько велика, что даже во взрослом возрасте у него сохраняется желание восстановить эту связь, если она была утрачена. Действительно впечатляет и трогает, как много ребенок готов простить ради внимания и любви со стороны своих родителей. Кроме того, часто бывает, что и сами отцы с течением времени раскаиваются, что под влиянием эмоций разрушили добрые, близкие отношения со своими детьми.

Как не надо спасать отношения

Когда напряжение достигло предела, а злость или обида не оставляют возможности посмотреть в глаза партнеру, нам кажется, что настало время принять радикальные меры. Стоит ли спасать отношения? «Не рубите сплеча», — предостерегает психотерапевт Эндрю Маршалл. Попробуйте сначала более простые и «мелкие», на первый взгляд, шаги навстречу друг другу.

3) Знакомить ребенка со своей новой подругой, если вы не собираетесь связывать с ней жизнь

Не спешите знакомить ребенка со своей новой подругой, и, тем более, не стоит позиционировать ее как замену маме. Ваша новая спутница не является мамой ребенка. Мама у него одна, впрочем как и папа. Знакомьте ребенка со своей возлюбленной только тогда, когда вы приняли решение соединить с ней жизнь. Кроме того, желательно эту встречу согласовать с бывшей супругой. Знакомство же с часто меняющимися подругами подорвет у ребенка ощущение стабильности, вызовет чувство беспомощности и гнев по отношению к отцу.

4) Задаривать ребенка подарками или, наоборот, не выполнять своих обязательств

Бывает, что после развода папа начинает заваливать ребенка подарками, выступая в роли «доброго волшебника». Часто такое желание вызвано либо чувством вины, либо стремлением составить конкуренцию бывшей супруге.

Например, папа испытывает вину, что семья распалась и пытается это компенсировать бесчисленными подарками и деньгами, чтобы ребенок не чувствовал себя обездоленным. Опасность подобного подхода в том, что он учит неправильному отношению к деньгам и воспитывает в ребенке потребительскую позицию. Ребенок от этого не станет счастливым, да и вам вряд ли доставит удовольствие ощущение, что он любит вас за подарки и умело манипулирует вашим чувством вины. Как бы банально это ни звучало, но время, проведенное с ребенком, — самый ценный подарок для него. Особенно, если это время качественное. Бывает, что папа, забрав ребенка на выходные, позволяет ему весь день сидеть дома, поедая сладости и играя в планшет. Конечно, в этой ситуации папе, который все разрешает, легко стать в сознании ребенка «хорошим», а маме, которая напоминает делать домашнее задание и следит за правильным питанием, — «плохой». Однако ценен ли такой «авторитет» и полезно ли такое времяпрепровождение для вашего ребенка, если из разового, веселого «дня безделья» это превратится в систему?

Непродуктивной будет и обратная позиция: «если ребенок живет не со мной, то я ему ничего и не должен» или «хочу даю, а хочу не даю». Содержание и воспитание ребенка до 18-летнего возраста является обязанностью обоих родителей по закону, а соблюдение этого закона — признаком ответственной и зрелой личности.

Читайте так же:  Насилия над детьми ответы

Как стать счастливой? Подмечать счастливые моменты!

Во время второй встречи миссис Пульо с Сарой она сказала девочке:

— Знаешь, Сара, мне кажется, есть еще одно умение, которое помогло бы тебе стать еще счастливее. Я думаю, будет здорово, если ты научишься сосредотачиваться на том, что делает тебя счастливой, и предоставишь взрослым самим решать свои проблемы. Ты не должна взваливать такие заботы на свои плечи. Ответственность за решение таких вопросов лежит на твоих родителях, а не на тебе.

— Если хочешь, могу дать тебе вот эту книжечку, — сказала миссис Пульо и протянула Саре блокнот с цветной обложкой. — Можешь использовать ее как дневник для записи того хорошего, что происходит в твоей жизни. Например, можешь каждый день записывать по два приятных события, пусть даже это будут какие-то мелочи, происходящие дома, у твоего отца или в школе. Все что угодно, например, как ты увидела красивую птицу по дороге в школу, как твой брат сделал что-нибудь смешное, как тебе улыбнулся одноклассник или кто-то проявил интерес к твоему актерскому таланту. Как тебе такое? Хочешь попробовать?

— На самом деле мне не хочется ничего записывать. Мне и так приходится очень много всего писать для школы, — сказала Сара.

— Ну можешь и не писать. Можешь зарисовывать приятные вещи. Ты же так здорово рисуешь, — предложила миссис Пульо.

Идея выражать себя через рисунки, а не через слова, понравилась Саре. На протяжении последующих нескольких недель она почти каждый день зарисовывала в своем радужном блокноте приятные моменты жизни, а потом вдруг внезапно перестала это делать.

— Теперь я могу делать это в своей голове, — объяснила она и в подтверждение своих слов рассказала, что подружилась с одноклассницей, которая тоже любит театр. Они хотели к концу учебного года поставить пьесу. Девочки уже предложили это учительнице, которая одобрила их идею и обещала помогать.

Прогресс Сары был таким стремительным, что она сама удивлялась. Ее оценки улучшились, она завела еще пару подруг во время работы над проектом по изобразительному искусству, ей снова стало доставлять удовольствие проводить время с матерью и братом. Отец стал уделять ей больше внимания, учительница музыки извинилась перед ней, и у них сложились хорошие отношения, но больше всего радости доставляла ей работа над пьесой и мысль о том, что в будущем она сможет играть в театре, танцевать и петь.

Мать оставила детей с бывшим мужем после развода?

Знаете таких матерей? Обычных, не алкоголичек и проституток, не лишенных родительских прав.

Я бы не сказала, что в моей семейной жизни все хорошо. Не плохо прям, но и нет ощущения, что это мое. Нет уверенности и стабильности, да и доверия нет.

И я решила, что в случае, если мы расстанемся, я оставлю детей мужу.

Предупредила маму и просила не отговаривать меня ни сейчас, ни когда я действительно соберусь уйти (если соберусь, это всего лишь план Д).

Буду воскресной мамой и буду платить алименты.

Сейчас очень хочу спать и не стану писать, почему я пришла к такому мнению (что так будет лучше), если будут вопросы — отвечу на них завтра вечером.

Попрошу сразу — без оскорблений, в том числе завуалированных.

«Я люблю детей больше, чем ненавижу бывшего мужа»

«Мама, другие разведенные пары похожи на вас с папой? Или все ненавидят друг друга?»

Мы с сыном едем в кинотеатр. Остальные дети заняты, поэтому мы с ним оказались наедине. Это случается редко, и мы оба счастливы. Сын рад, потому что мое внимание полностью посвящено ему, я рада узнать, что у него на душе.

– Не знаю. А ты как думаешь?

– Думаю, большинство разведенных родителей ненавидят друг друга.

Сын учится в седьмом классе и рассказывает истории одноклассников, которым приходится выступать в роли судей, миротворцев и посредников между родителями. Взрослые ругаются, дети переживают, с кем они будут жить, и подозревают у себя клиническую депрессию.

– Почему тогда вы с папой не ругаетесь?

Я часто слышу этот вопрос, но не от детей. Обычно мне его задают взрослые. Они хотят узнать рецепт моих хороших отношений с бывшим мужем. Может быть, развод дался нам легко или в наших отношениях есть нечто уникальное? Мы чем-то отличаемся от других разведенных пар?

Нам обоим было тяжело, больно, и мы обвиняли в этом друг друга

На самом деле наш развод был таким же, как у остальных. Нам обоим было тяжело, больно, и мы обвиняли в этом друг друга. Мы чувствовали себя одинокими и отвергнутыми. Нам казалось, что мы провалили самую важную задачу в жизни – создание семьи.

Я рассказываю сыну правду.

– Мы с папой знали, что развод причинит боль нашим детям, понимали, что всем будет тяжело. Но перед нами стоял выбор – сделать вам больно один раз и отправиться на поиски счастья по отдельности или причинять вам боль много раз. Многие родители страдают сами и заставляют страдать детей, когда остаются вместе с партнерами, которые им больше не подходят. Другие родители заставляют страдать всю семью после развода, когда ссорятся по каждому вопросу: сколько времени дети должны проводить со вторым родителем, как им одеваться, куда ехать на каникулы.

Сын слушает, я продолжаю. Я впервые рассказываю ему, что несколько месяцев после развода мы с его отцом вообще не разговаривали. Он этого не помнит. Мы ссорились, когда дети засыпали. Но даже тогда мы были единодушны в одном – развод станет серьезной травмой для детей. Наш брак распался, но в воспитании детей мы должны оставаться одной командой.

– У нас с папой бывают разногласия, все-таки мы разные люди. Ты жил с каждым из нас – сам знаешь. У нас разные стили жизни, нам нравится заниматься разными вещами. Мы по-разному вас воспитываем и по-разному с вами общаемся. Но у нас общее мнение по поводу самого главного – вашего счастья. Мы согласились воспитывать вас совместно, потому что для вас это лучшее решение. Мы с папой слишком сильно любим вас, чтобы ненавидеть друг друга.

Объясняю сыну, что ненавидеть его отца значило бы наполовину ненавидеть моих детей. Ненависть к бывшему мужу затуманила бы счастливые воспоминания о нашем браке и о первых годах материнства.

Конечно, я человек. У меня сохранились не только счастливые воспоминания о совместном прошлом. Я часто не согласна с бывшим мужем, хотя мы стараемся быть командой. Я уверена, что он чувствует себя точно так же. У нас непростая история. Мы разведенная пара.

Мы смотрели на детей, которых любим больше всего в жизни, и эта любовь нас объединяла

Но мы решили совместно воспитывать детей и быть в этом командой. Когда становилось сложно, продолжали пытаться. Мы смотрели на детей, которых любим, и любовь нас объединяла. Наша совместная цель, как и в любой другой семье, – чтобы наши дети были целы и невредимы.

Читайте так же:  Какие документы нужно собрать для усыновления ребенка

Мы не перестали заботиться о семье из-за развода. Мы навсегда объединены совместными родительскими обязанностями. Мы выбрали путь, на котором наши дети будет счастливее и здоровее в долгосрочной перспективе. Совместное воспитание детей объединяет нас.

Совместное воспитание детей без ссор и скандалов может показаться вам недостижимой целью. Возможно, вы просто еще не готовы к этому. Вам кажется, что даже словом обмолвиться с партнером не сможете. Я понимаю. Мы тоже не сразу к этому пришли. Но мирно воспитывать детей, когда вы в разводе, возможно. Пусть развод причинил вам ужасную боль. Пусть вы далеки друг от друга как никогда. Делайте маленькие шаги. Любите своих детей, думайте о них. Начните сегодня.

Источник: The Huffington Post.

Об авторе

Кейт Чапмен (Kate Chapman), коуч, консультирует пары после развода.

5 ошибок отцов, недавно переживших развод

Распад семьи становится серьезным испытанием для всех ее членов. В первую очередь бывших супругов беспокоит то, как смягчить последствия развода для ребенка, также важно обрести почву под ногами маме — как правило, именно с ней остаются дети. Однако в трудном положении оказывается не только мама, но и отец ребенка, ведь кровные узы не расторгаются решением суда, и папе будет необходимо выработать новую схему общения с собственным ребенком. Разберемся, каких распространенных ошибок в этой непростой ситуации можно избежать.

Сохранять спокойствие или выражать свои чувства?

Пока мать ждала в приемной, Сара постепенно стала вести себя более открыто и доверилась миссис Пульо. Она понимала, что у нее внутри скопилось много гнева, но не знала, как контролировать такие сильные чувства. Она сознавала, какое воздействие оказывают на родителей ее неожиданные вспышки, и не хотела, чтобы все так и продолжалось, потому что после них она всегда чувствовала себя еще более подавленной.

В последнее время она заставляла себя сохранять внешнее спокойствие и избегать споров, думая, что это лучший способ справляться со своим гневом. Например, она не стала говорить отцу, как она была недовольна тем, когда он взял обоих детей кататься на лыжах, но большую часть времени провел со своей новой подругой.

— Я ненавижу его за это, но я не хочу говорить ничего такого, что задело бы его чувства. Я не так часто его вижу, поэтому хочу просто наслаждаться тем временем, которое мы проводим вместе. Не хочу ругаться с ним.

В школе она тоже стремилась сохранять спокойствие. Когда она взяла несколько неправильных нот на флейте, учительница музыки сделала ей замечание перед всем классом. Девочка считала, что это было нечестно, потому что она лишь недавно научилась играть на инструменте, в то время как другие ученики занимались уже два года. Она ничего не сказала, но почувствовала стыд и возмущение.

— Так как ты считаешь, что могло бы вновь сделать тебя счастливой? — спросила миссис Пульо.

— Я хочу снова весело проводить время с семьей и еще хочу завести новых подруг, — ответила Сара.

— В таком случае, по-моему, я знаю, чему тебе нужно научиться. Хочешь скажу?

— Мне кажется, тебе нужно научиться рассказывать кому-то о своих чувствах и о том, что тебя волнует. Тогда ты не будешь запирать в себе свои эмоции надолго, так, что они в конце концов могут взорваться. Ведь ты не виновата в сложившейся ситуации, и у тебя есть полное право чувствовать то, что ты чувствуешь. Что скажешь? Так ты бы стала более счастливой?

[1]

— Наверняка, — согласилась Сара.

Миссис Пульо встречалась с Сарой еще три раза. Большую часть времени они разговаривали и практиковались в том, как выражать свои чувства, не скатываясь до проявлений гнева. Девочка с удовольствием разыгрывала различные жизненные ситуации, где ей нужно было выразить свои эмоции. Она тренировалась, как рассказывать о том, что она чувствует, отцу, матери, учительнице музыки и даже своему младшему брату. Между визитами к миссис Пульо она старалась применять свои новые коммуникативные навыки на практике.

Миссис Пульо советовала ей:

— Прежде чем сказать что-нибудь, глубоко вдохни и подумай дважды. Старайся репетировать дважды в день, как настоящая актриса. Вначале подумай о том, что ты хочешь сказать, а затем выскажи это так, чтобы не ранить ничьи чувства. И вскоре ты поймешь, что чувствуешь себя гораздо лучше.

— Дважды подумать, прежде чем сказать, и жизнь станет легче, — повторяла Сара слова миссис Пульо. Эта фраза стала для нее своеобразной мантрой. Она повторяла ее про себя по несколько раз в день, практикуя свои навыки дома, в школе и во время визитов к отцу.

2) Высказываться плохо о бывшей супруге и настраивать ребенка против мамы

Да, у вас есть свои претензии к бывшей жене и, возможно, вы очень злитесь на нее. Но не спешите делать ребенка союзником в вашей вражде! Для него и мама, и папа — два очень значимых человека, поэтому, когда он слышит что-то плохое про одного из них, его мир готов рухнуть. Бездумно брошенное: «Ты такой же никчемный, как твоя мать!» — для ребенка звучит чудовищно, будто его мама — это худший человек на земле.

Не нужно подрывать авторитет матери, обвиняя ее во всех грехах и обсуждая с ребенком ее якобы «неправильное поведение». Это приведет только к неврозу: ребенок будет считать, что должен выбирать, кого из родителей ему больше любить. Такая ситуация травматична, ребенок может начать «играть на два фронта», чтобы никого не обидеть, тем самым еще сильнее запутываясь и приучаясь врать.

Возможны и более тяжелые последствия. В практике был случай, когда отец после развода активно настраивал ребенка против матери, оскорбляя ее и рассказывая, какая она недостойная женщина. Но судьба сложилась так, что через какое-то время пара снова сошлась, однако ребенок так и остался негативно настроенным по отношению к матери. В будущем это может помешать ему построить здоровые отношения в собственной семье.

Не нужно втягивать ребенка во взрослый конфликт, рассказывая подробности недовольства друг другом, а также искать у ребенка поддержки и сопереживания — ему не под силу такая ноша. Это ваше с бывшей супругой дело, которое не касается детей. Ребенок должен знать одно — вы его любите, как и прежде, и развод никак не скажется на вашем отношении к нему.

5) Делать вид, что ничего не произошло и пытаться «играть в семью»

Многие современные папы продолжают «играть в семью» и после развода: ездить отдыхать с бывшей супругой и детьми, устраивать совместные мероприятия, проводить много времени на территории мамы ребенка. Вроде бы со стороны все выглядит весьма мило, однако это нарушает логический ход жизни и очень запутывает ребенка: «Почему папа не с нами, если мы так здорово проводим время вместе?». Все это готовит плодотворную почву для развития неврозов. «Неоконченная история» появляется из-за страха причинить боль ребенку, но если было принято окончательное решение разойтись, то необходимо расставить все точки над «i» и принять тот факт, что при разводе ребенку будет больно в любом случае.

Читайте так же:  Дети выросли и развод
Видео (кликните для воспроизведения).

Чтобы сообщить ребенку о разводе, семейный психолог Марина Нахалова рекомендует следующим образом построить разговор с ребенком: «Когда-то мы не были родителями, а были просто мужчиной и женщиной, которые любили друг друга. В результате этой любви появился/-ась ты! И мы были очень счастливы, что ты есть. Через какое-то время мы поняли, что как мужчина и женщина мы уже не можем быть вместе, поэтому мы решили расстаться, а твоими родителями мы будем всегда. Мама и папа будут всегда у тебя так же, как правая и левая ручка. Тебе не нужно выбирать, кого любить, ты можешь любить одинаково и маму, и папу. Наше решение никак не связано с тобой! Мы не можем больше быть вместе, но тебя мы по-прежнему очень любим» .

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода. Блог психолога Натальи Гаевской

Несправедливая, но реальная проблема нашего времени: не все родители после развода поддерживают контакт с собственными детьми

«Почему после развода отец перестал общаться с сыном? Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает. Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок? Разве так трудно найти минутку времени, чтобы просто пообщаться с малым, спросить как дела в школе, не обижают ли? Это же твоя кровинушка я же не говорю помогать нам, между прочим бывший муж избегает этого, если не напомню, что нуджы деньги малому на одежду или еще что-то, сам никогда не проявит инициативу, делает вид, что нас не существует, сама как-то стараюсь справляться, хотя временами очень трудно. Почему так?».

Еще одно коротенькое сообщение (публикую с разрешения автора), за которым стоит целая жизненная драма. К сожалению, это далеко не единичной истории, когда после развода или разрыва отношений с матерью ребенка отец будто «забывает», что у него есть сын или дочь и полностью прерывает общение как с женщиной, так и с ребенком.

Без преувеличения, для ребенка отец – одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что часто отец меньше чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании его никем и ничем нельзя заменить.

Каковы же причины того, что отец избегает общения с ребенком? Я насчитала шесть.

Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит

1. Наверное, самое главное, это осознание того, что любовь отца и любовь мамы – это две совершенно разные вещи. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, какой бы ни была его внешность, характер, успешность в школе и тому подобное. Речь идет именно о безусловной любви, которую не надо завоевывать и доказывать. Однако, для отца несколько иная картина. Ему важно, чтобы сын или дочь были такими, какими папа хочет их видеть, или другими словами, чтобы ребенок соответствовала его ожиданиям и требованиям (например, был успешным, красивым, имел общие с отцом интересы и т.д.). Если же этого не происходит по различным причинам или если ребенок еще слишком мал, чтобы завоевать любовь отца, то человек часто перестает видеть смысл в продолжении общения после разрыва отношений с матерью, потому что ребенок не вызывает никаких отцовских чувств и гордости.
Кроме того, где-то очень глубоко в мужчине может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него, ведь только мать может быть полностью уверена, что это ее ребенок. Чем сложнее, запутаннее были отношения в паре, тем сильнее может быть этот страх.

2. В избегании общения с собственным ребенком часто проявляется нежелание мужа контактировать со своей бывшей женой, у которой, вполне возможно, уже есть новый мужчина, новые отношения. Это целый микс чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и гнев, а часто и потребность мести.

3. Часто отец может переносить свою ненависть, пренебрежение, разочарование с бывшей жены на ребенка. Особенно четко такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны, как внешне, так и характером.

4. Мужчина может начать новые отношения, планировать новую семью, которые занимают все его внимание и усилия, и на детей от предыдущего брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая жена может быть против общения отца с ребенком от бывшей жены.

5. Наверное, этот перечень не будет полным без учета современных реалий. Понимание семьи, ролей мужа и жены, отца и матери во многом изменилось даже по сравнению с прошлым веком. У современных мужчин во многом изменились приоритеты и социальные ориентиры. На сегодняшний день их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощью семейного клана. Гораздо больший вес сейчас имеет материальное благосостояние и связанный с ним статус. Поэтому по этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, поскольку они не видят смысла в том, чтобы вкладываться в то, что не является потенциально успешным для них.

6. И последнее, эпоха индивидуализма характерна для западного общества, основы которой активно перебирает украинское общество, диктует свои правила, ставя достижения и собственное благополучие на первое место. На первый взгляд, в этом нет ничего плохого, однако это мировоззрение имеет и теневую сторону, утверждая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться, отношения не являются важными, разве что для достижения собственных целей. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие умения строить длительные доверительные отношения, поиска надежного партнера, приложения усилий для разрешения конфликтов и недоразумений, не рассматриваются мужчинами, как то, чему стоит уделять внимание, время и деньги. Кроме того, традиционно вся забота о детях даже в полных семьях полностью переложена на плечи женщин.

Что же делать женщине, когда после завершения отношений мужчина избегает общения с ребенком, или отказывается это делать?

Сложно сказать однозначно, потому что каждая ситуация индивидуальна и причины, по которым разошлась пара, также различны. Одно дело, когда отец пил и поднимал руку на мать и детей, и совсем другое, когда произошло недоразумение и супруги не смогли найти общего языка. Однако, какой бы ни была причина развода, матери, несмотря на все чувства, которые она переживает в отношении бывшего мужа, стоит принять как ориентир:

Читайте так же:  Как называется внебрачный ребенок

1. Никогда не обесценивать отца, не умалять его достоинства в присутствии ребенка, каковы бы ни были между вами отношения! Отец для ребенка такая же важная фигура, как и мама. Не «выливайте» ребенка свою боль и разочарование, не ищите виновных, «перетаскивая» его на свою сторону, тем самым по сути неосознанно заставляя отказаться, отречься от отца. Это не для детей! Лучше найдите кого-то, кто сможет вас выслушать и утешить.

2. Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не говоря, когда именно это произойдет. Неопределенность очень вредна для психики ребенка.

3. Ребенок, который понимает, что папа не хочет с ним больше общаться, очень страдает – он ​​часто чувствует себя обманутым и брошенным. Часто это проявляется в агрессивном, замкнутом, подавленном или наоборот откровенно демонстративном поведении. Именно поэтому мать должна максимально проявить свою любовь, внимание, понимание, сочувствие, ни в коем случае не быть жесткой и безразличной по отношению к своему сыну или дочери, чтобы ребенок осознал 2 даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.

[2]

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ СОЗДАТЬ СЕМЬЮ С РАЗВЕДЕННОЙ ЖЕНЩИНОЙ С РЕБЕНКОМ

В большинстве случаев, подобные отношения заканчиваются логическим расставанием. И причин для этого много.

Многие мужчины, как бы их не отговаривали более опытные родственники и друзья, но все-таки пытаются строить свои отношения с не пригодными для семейных отношений женщинами — с разведенными женщинами с детьми.

В большинстве случаев, подобные отношения заканчиваются логическим расставанием. И причин для этого много.

Кто-то скажет, что существуют же примеры подобных длительных отношений, но как правило все они — исключения из неутешительных правил.

Давайте с вами рассмотрим причины превращения обычной молодой девушки в непригодную для создания каких-либо семейных отношений женщину с ребенком. Все дело заложено в самой природе женского воспитания.

Перед тем, как переступить порог загса, моложавая несмышленая особь должна осознавать, что ей грозит на самом деле после ожидаемого всеми фибрами души развода с мужчиной. Возможно, она останется одна, или даже с детьми, и уже согласная на все, лишь бы хоть как-то прокормить себя, и своих детей.

Вот тут-то и начинается самое главное.

Застолбив себе сладкого мужика и народив ему детей, девка тут же разводится, чтобы отсудить всё — от пожизненных алиментов до акций Газпрома с видом на Лазурный брег. Но после долгожданного развода многих девок ждет феерическое разочарование, сравнимое по своей силе с претенциозным недоумением. После развода баба с багажом становится никому не нужна, тем более бывшему мужу. Зачем нормальному мужику бывшая девка? Зачем мужчине баба с багажом?

Мужчины — твари, негодяи, подлецы и жуткие собственники, для которых одним из самых главных критериев в жизни является пресловутое правило — «моя жена — моя собственность, а не чья-нибудь, и точка», и дети не всегда исключение из этого.

Увы, в нашем современном мире, погрязшем в бескультурье и экономической неразберихе, где потерян в далекие советские годы институт брака и семьи окончательно и бесповоротно, брак — всего лишь часть развода, а рождение ребенка — разменная монета, — случается и часто такое странное явление, как женитьбы на женщине с ребенком. И тут-то и возникает множество подземных косяков, которые психологи всего мира не знают даже как охарактеризовать, кроме одного слова — ужас.

Увы, нужно это признать, что вступая в подобные отношения, мужчина не создаёт свою семью, а лишь присоединяется на птичьих ужасных для мужского психологического восприятия правах к уже существующей неполной семье, семье женщины с ребенком и бывшем мужем, который логическим путем имеет хоть какое-то, но все-таки общение со своими детьми, пусть даже и по закону уже не проживающими единым счастливым социумом, способным при благоприятном раскладе вырастить ПСИХИЧЕСКИ ПОЛНОЦЕННЫХ членов общества.

[3]

Разумеется, дети в браке разведенных родителей — автоматически становятся неполноценными, и к сожалению, травмы такого брака сказываются в дальнейшей жизни ребенка негативным образом, как печать неполноценной семьи на всю оставшуюся жизнь.

И когда посторонний мужчина связывает себя узами с женщиной, имеющей детей от предыдущего брака — создается множество проблем.

Чужой ребенок — этот мина замедленного действия, которая рано или поздно, но все-таки взорвется, и тогда станет плохо, причем всем и сразу. Причина всего этого — педагогический тупик, заключающийся в том, что применять передовой метод воспитания детей в семье просто нереально, когда ребенок чувствует и знает, что близкий человек его матери — не его родной отец.

Ко всему прочему, в отношении своего дорогого чада женщина не позволит никакой критики, тем более наказания или воспитательных действий со стороны нового своего супруга, а для ребенка — отчима, пусть даже другие методы воздействия на избалованное ленивое чадо просто не действуют.

Не сложно представить, какие психологические травмы испытывает ребенок в таком союзе — когда его любимая единственная мама живет с посторонним мужчиной, которого он должен любить и уважать при имеющемся у ребенка настоящем любимом и родном отце, не проживающим по непонятным для ребенка причинам вместе с ними.

В особо запущенных случаях даже указание ребенку на словах — воспринимается женщиной, как попытка физического и психологического давления на единственное родное для женщины дитя.

В свою очередь, родной отец, как бы плохо не звучало это выражение — биологический отец, будет явно против подобной экзекуции своего родного ребенка со стороны очередного хахаля своей бывшей супруги, которая привела в дом постороннего и чужого для их совместного ребенка мужчину. В подобных отношениях с разведенной женщиной с ребенком, биологический отец периодически будет всплывать в роли крайне положительного персонажа — воскресного папы, на фоне которого нерадивый и ненавистный горе-воспитатель будет выглядеть для ребенка — чудовищем, мучителем и тираном.

При раскладе, когда мужчина, создавший отношения с разведенной женщиной с ребенком, будет тактически отстраняться от воспитательных функций чужого не родного для себя ребенка, чтобы не нарываться на неуместную критику со стороны разведенной женщины и даже биологического отца ребенка — он автоматически переходит в разряд нерадивых мужчин, которые не любят женщину и детей, пусть даже дети и не родные для него.

Получается катастрофический замкнутый круг, выхода из которого для мужчины, создавшего отношения с разведенной женщиной с ребенком — просто не существует…

Мать оставила детей с бывшим мужем после развода?

Знаете таких матерей? Обычных, не алкоголичек и проституток, не лишенных родительских прав.

Я бы не сказала, что в моей семейной жизни все хорошо. Не плохо прям, но и нет ощущения, что это мое. Нет уверенности и стабильности, да и доверия нет.


И я решила, что в случае, если мы расстанемся, я оставлю детей мужу.

Предупредила маму и просила не отговаривать меня ни сейчас, ни когда я действительно соберусь уйти (если соберусь, это всего лишь план Д).

Буду воскресной мамой и буду платить алименты.

Сейчас очень хочу спать и не стану писать, почему я пришла к такому мнению (что так будет лучше), если будут вопросы — отвечу на них завтра вечером.

Читайте так же:  Противодействию жестокому обращению с детьми

Попрошу сразу — без оскорблений, в том числе завуалированных.

Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода — сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

  • шок — женщина не верит в произошедшее;
  • гнев — приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
  • торг — женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
  • осознание — приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
  • принятие — женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства — это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас — пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите два часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они — высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой — многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет — ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже — в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Об авторе

Ирина Камбулова — психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Образ матери: как он влияет на дочь?

Видео (кликните для воспроизведения).

Становление женщины невозможно без материнской фигуры. Что бы ни происходило, всегда присутствует женский образ, с помощью которого девочка понимает, что это такое — быть женщиной. Раз уж я родилась девочкой, то что из этого следует. А следует очень разное, порой противоположное. В зависимости от того, какие отношения между матерью и дочерью, будут заложены основы женственности.

Источники

Литература


  1. Пауков, В.С. Лекции по судебной медицине / В.С. Пауков. — М.: Практическая медицина, 2018. — 372 c.

  2. Каутский, К. Аграрный вопрос; Киев: Пролетарий, 2012. — 330 c.

  3. Юсуфов, А. Г. История и методология биологии / А.Г. Юсуфов, М.А. Магомедова. — М.: Высшая школа, 2014. — 238 c.
  4. Наследственные споры. Судебная практика и образцы документов. — М.: Издание Тихомирова М. Ю., 2018. — 816 c.
  5. Салыгина, Е. С. Юридическое сопровождение деятельности частной медицинской организации / Е.С. Салыгина. — М.: Статут, 2013. — 192 c.
Ненавижу ребенка после развода
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here