Обиженные родители детьми

Важная информация в статье: "Обиженные родители детьми". Каждый случай индивидуален. Поэтому, чтобы уточнить детали именно вашего случая можно обратиться к дежурному специалисту.

Обиженные родители детьми

Зачем нормальному взрослому человеку копаться в своем детстве? Я, как психолог, сталкиваюсь с этим вопросом постоянно. Казалось бы, какая может быть польза от тяжелых и болезненных воспоминаний? Забудь и живи дальше.

Лучше всего, пожалуй, ответит притча:

«Тридцать лет нищий каждое утро выходил на дорогу и садился на один и тот же ящик. Он ставил перед собой миску и мямлил беззубым ртом:

— Помогите кто чем может, подайте на хлеб.

Однажды по этой дороге проходил странник и остановился рядом с нищим. Он не полез в кошелек за монетами, просто спросил:

— Что это за ящик, на котором ты сидишь?

— Самый обычный ящик, я использую его вместо стула вот уже 30 лет.

— А внутрь заглядывал когда-нибудь? — поинтересовался прохожий.

— Нет. А зачем? Там же пусто.

— Загляни все-таки, — посоветовал странник. — Вдруг там есть что-нибудь ценное.

Нищий неохотно встал и принялся открывать крышку. Представьте его изумление, когда внутри он обнаружил золотые слитки. И нищий 30 лет сидел на них, страдая от голода и холода».

Эта притча из одной известной книги рассказывает о скрытых в нас самих ресурсах. Детские обиды — вроде того ящика, скрывающего от нас огромное количество энергии и богатств.

Как сказываются на вашей жизни нерешенные проблемы с родителями

Вы знаете, что тяжелые чувства по отношению к родителям (даже закрытые и похороненные воспоминания) отражаются на взрослой жизни?

— На принятии себя и собственного тела. Вот вам источник заниженной самооценки, неуверенности в себе, лишнего веса, нарушений питания и нервных расстройств.

— На отношениях с партнером. На умении любить и принимать другого человека, дарить и получать заботу, откровенно общаться и разрешать конфликты. Все это вы вынесли из детства. Да, вы менялись и развивались. Да, вы изо всех сил стараетесь не повторять ошибки родителей. Но если в глубине души живут обиды и претензии — далеко от родительского сценария вам не отойти.

— На самореализации. Как найти свое предназначение, если мысленно продолжаешь винить родителей за то, что не дали хорошего образования, не так воспитывали, не тому учили? А никак.

— На карьере и финансовом благополучии. Деньги — тоже энергия. Бывает, что проблемы с родителями перекрывают этот поток, как бобровая плотина. Вы бьетесь головой о свой финансовый потолок год за годом. И все спрашиваете: «Ну почему денег всегда не хватает? Почему не получается зарабатывать больше?» А потому что вас, в частности, не научили правильно относиться к деньгам.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

— На стереотипных реакциях. Например, детский опыт формирует реакцию на критику. И в результате один человек сразу «прижимает уши» и начинает извиняться, другой — кидается выбивать критикану глаза. 🙂 И та, и другая реакция неадекватны и основаны на детских травмах.

«Меня волнует будущее! При чем здесь мое детство?»

Большинство людей выбирают плыть по течению. Они говорят: «Будущее от меня не зависит», — и молча принимают, что «волны к берегу прибьют». Если вы не из таких — берите будущее в свои руки! Да, потребуются силы, вся доступная воля и вера в себя. Имейте в виду: вот тут-то вы и упретесь лбом в претензии к родителям. Происходит это примерно так:

Михаил и Владимир пять лет работали в одном конструкторском бюро. Платили им регулярно, но оба они хотели большего для своих семей. Однажды Михаил таки решился: написал бизнес-план, взял кредит в банке и открыл собственную фирму. Он звал Владимира с собой. Но тот все медлил с ответом.

Владимир наблюдал за своим решительным другом и все думал: «Ну почему отец настоял, чтобы я учился на инженера? Ведь я мог пойти на экономический! Сейчас бы эти бизнес-планы как орешки щелкал! И давно бы свое дело открыл…»

В данный момент энергия Владимира направлена на прошлое. Он не обвиняет родителей открыто и, как ему кажется, даже не обижается. Но его внутренние ресурсы направлены на претензии к отцу. У Владимира банально не хватит энергии на решительный шаг, на лучшую жизнь или большую цель.

Хотя пребывать все время в планировании будущего тоже ошибочная стратегия. Наша главная задача — получать максимум удовольствия, максимум кайфа и счастья от того, что есть прямо сейчас. Осознавать, что делаешь и чувствуешь, и быть благодарным за каждый приятный момент.

Большинству из нас определенно есть за что благодарить. Ответьте на следующие вопросы, и вы согласитесь с этим утверждением.

— Вы здоровы и деятельны? Да, у большинства после тридцати есть хронические заболевания. Ну, еще ОРВИ и грипп в сезон. Может, близорукость или плоскостопие. Но вы ходите, думаете и способны что-то изменить в конце концов. Это веский повод сказать Вселенной спасибо.

— Вы зарабатываете себе на еду и одежду? У вас есть профессия? Очевидно, да. В противном случае вы сейчас не читали бы этот текст с монитора компьютера или гаджета. Еще один повод сказать спасибо. И, кстати, вы довольно обеспеченны, раз у вас есть деньги на интернеты и гаджеты, так что вы не очень там с жалобами! 🙂

— В конце дня вам есть куда вернуться? Принять душ, лечь на диван или пойти на кухню в поисках быстрого перекуса? Значит, у вас есть все самое необходимое! Не повод порадоваться? Опять повод поныть? 🙂

Не хочу быть банальной, но все перечисленное доступно далеко не каждому жителю земли. Ваш настоящий момент вполне благополучен. Так почему вы готовы тратить время и умственную энергию на сожаления и претензии? На мысли о том, чего у вас не было, что недодали, как недолюбили, почему мозги не вправили?

Направьте эти ресурсы на будущее, и вас не остановит даже бронепоезд! 🙂

Обида на родителей взрослых детей

Обида на родителей, только отравляет вашу жизнь. Вы никак не можете повзрослеть. Вы все ждете, что мама и папа вам должны и дадут то, что вы требуете.

Давайте представим человека, очень обиженного на родителей. Допустим, его не всегда справедливо критиковали, и часто на него вообще не обращали внимания. Он вырос в атмосфере, где он плахой, он один, никому не нужен и очень обижен за это на родителей.

С одной стороны, он, конечно, хочет им доказать, какой он хороший. С другой стороны, очень хочет, чтобы они пожалели, что так с ним обращались. Ему важно, чтобы другие почувствовали то, что чувствует он. Что же делать в такой ситуации?

Как отомстить родителям и всем вокруг, оставаясь при этом, белым и пушистым? Только, одним способом, сделать хуже себе. Чем хуже самому, тем меньше шансов, что его оставят без внимания. Тем больше можно жаловаться и быть обиженным.

И в таком случае, его нельзя не пожалеть. Потому что, это будет означать, что вы, как минимум равнодушный человек и не понимаете, как ему плохо. И при этом, он не даст ни себе, никому другому порадоваться тем, что ему хорошо. А родителям думать, что они справились со своей родительской задачей.

Читайте так же:  Нотариальный отказ от алиментов на ребенка

Очень сложно позволить себе быть счастливым и успешным, пока есть такая обида и желание мстить. Ведь, если, ему лучше, то его родители, могут гордиться тем, какие они хорошие родители. А этого, как вы понимаете, никак нельзя «допустить».

Поэтому, любое дело, за которое возьмется этот человек, любая смелая мысль, любое улучшение в своей жизни, будет заканчиваться провалом. Вот как будто всё и все сговорились и назло ему мешают, как бы он не старался.

Ничего не получиться, часто можно услышать от него. Он и вправду по своему опыту знает, что ничего не получиться, сколько бы он ни пытался. Но вот, чего тон не знает, это того, что он, все это время мстит свои родителям и окружающим, как будто они его родители.

Характер детских обид

Рассмотрим подробнее характер обид детей на своих родителей.

  • Нередко обиды связаны с авторитарным типом воспитания. Ребенка часто наказывали, лишали игрушек и возможности играть со сверстниками. Детско-родительские отношения в этом случае почти постоянно очень напряженные и натянутые. Зачастую в таких строгих семьях ребенка упрекают в даже не совершенных им ошибках и оплошностях. Дело доходит и до моральных унижений. Мама постоянно критикует дочь за неподобающий. Не скупясь на выражения, она раз за разом отчитывает ее за прическу или детали гардероба. Отец не видит в сыне достаточного, по его личным меркам, мужества, поэтому унижает.
  • Эмоциональная отдаленность мамы и папы. Очень часто такое бывает в семьях с поздними детьми. Родители в возрасте с трудом вникают в культуру детей, юношества и молодежи, многое в ней осуждают. В итоге интересы ребенка критикуются. Ограничивается его свобода выбора и творчества. Ребенком могут манипулировать вплоть до того, что заставляют учиться на ту специальность, которую выбрали родители, а не на ту, которая интересна ему самому.
  • Насилие и жестокое обращение в семье оставляет глубокий след на психике. Здесь уместно говорить не только об обиде, но и о глубокой психологической травме. Простить такое под силу далеко не всем.
  • В неблагополучных по различным причинам семьях царит напряженная и нестабильная обстановка. Если же имеет место алкоголизм, наркомания одного или обоих родителей, то жизнь ребенка становится и вовсе не выносима. Им практически не занимаются, так как у мамы с папой много своих проблем, часто их вовсе нет дома. Они запросто могут пропустить важные для ребенка события: школьное выступление, последний звонок, соревнования, вручение награды.
  • Обидеть может пренебрежение одним ребенком в пользу другого. Бывает так, что родители не скрывают свою благосклонность к брату или сестре, открыто купая их в комплиментах, внимании, подарках и поддержке. Другому же достаются лишь упреки и замечания, часто незаслуженные. И хотя это. по большому счету, нарушения психики самих мамы и папы, проблемы с возрастом остаются у того, кто в детстве недополучил родительской любви.
  • Очень часто сильное чувство обиды может быть привязано к какому-то конкретному событию детства, отрочества или ранней юности. Ситуация, в которой родители, по мнению ребенка, поступили несправедливо, надолго «въедается» в память.
  • Перенесение межличностных родительских отношений на детей выливается в несправедливое к ним отношения. Мать всегда недовольна мужем и может неосознанно унижать сына, напоминающего ей отца. Обиду на ушедшего из семьи мужчину нередко переносят на детей матери-одиночки. Ребенок в таком случае вынужден часто претерпевать необоснованные грубости, придирки и обидные замечания.

Обида на родителей, как проработать?

Обида на родителей, недовольства, нетерпение по отношению к родителям, а также отсутствие к ним достаточного уважения, перекрывают позитивный поток, что может отразиться на финансовом благосостоянии человека и межличностных взаимоотношения с людьми.

Если, вас захлестывает эмоциями, если техники самоподдержки, которые вы читаете в интернете не работают, если обида на родителей, портит вам жизнь, общение с родственниками стало совсем сложным, вы можете обратиться за помощью к психологу.

Специалист, поможет вам выбраться из эмоциональной ямы. Не у всех получается справиться с этим самостоятельно – и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи.

Как избавиться от обиды на родителей?

включайся в дискуссию

Поделись с друзьями

Чувство обиды способно сильно отравить жизнь любому человеку. Иногда обиду удается побороть быстро. Но в некоторых случаях это чувство может жить в сознании человека годами. Обида уже взрослых детей на родителей как раз и относится к подобным ситуациям. Часто она носит скрытый, неосознанный характер, поэтому избавиться от нее еще труднее.

Все-таки придется копаться в «несчастливом» детстве?

Минуточку! Я НЕ предлагаю проживать обиды на родителей снова. Мой профессиональный опыт показал, что этот путь слишком длинный. Много негативных эмоций, слез, нервов и выяснения отношений. Причем далеко не всегда у человека хватает сил довести дело до победного конца. А застрять в своих детских травмах где-то посередине — уж лучше вовсе не начинать…

Мой метод проще, быстрее и логичнее. Анализ прошлого может быть интеллектуальный, а не эмоциональный.

Нет нужды прокручивать в голове сожаления типа:

— Ах, если бы они поступили по-другому, моя жизнь сложилась бы лучше.

На тот момент, с тем жизненным опытом родители могли поступить только ТАК. Это сейчас, задним умом, хорошо рассуждать. У вас больше опыта, знаний и ресурсов, чем было у них. Родители сделали ЧТО смогли и КАК смогли. Все. Это свершившийся факт!

«Гонять» подобные мысли в голове — воровать у настоящего радость, удовольствие и лишать себя ресурсов для счастья в будущем.

Потому что ваша энергия, ваше внимание, ваши силы в один момент времени могут быть направлены только на что-то одно. Либо на прошлое, либо на настоящее, либо на будущее.

Решение, куда направить свои силы, вы принимаете каждую минуту. Автоматически. По привычке. И давно не замечаете, насколько увязли в прошлом, теряя энергию на бесполезное прокручивание внутренних диалогов.

«Хорошо, я понял(а). И что делать? Где же решение?»

Для начала осознайте, куда направлена ваша энергия каждую минуту. Собственно, у вас только три варианта:

— Настоящее с его маленькими радостями. Радовать могут и чашка любимого чая, и мурлыкающий кот на коленях, и звуки дождя за окном. Самые простые вещи, если позволить себе их почувствовать.

— Дела ради будущего. Это могут быть физические действия для получения нужных навыков или конкретных результатов. Если деятельность направлена на реализацию ваших планов — все правильно.

— И, наконец, самое неконструктивное — мысли о прошлом. Сожаления об упущенных возможностях. Прокручивание неприятных ситуаций, обдумывание: «нужно было ответить вот так» или «почему я была так вежлива, стоило поставить его на место». И вам все время плохо в своем настоящем.

Я предлагаю проделать простое упражнение.

Каждые 30 минут отвечайте себе на вопросы: «Чем я занимаюсь? Куда направлены мои мысли? Я получаю удовольствие от того, что делаю сейчас?» Пользы будет больше, если ответы вы станете записывать.

Потом можно попробовать посчитать, сколько времени вы проводите в настоящем, сколько в будущем, а сколько по привычке «гоняете» в голове мысли о прошлом. Так вы привыкнете вовремя пресекать эмоциональные «походы» в прошлое.

Читайте так же:  Какая статья насилие над детьми

Естественно, одно упражнение не решит всех проблем с родителями. Но это хорошее начало для того, чтобы начать жить по-новому! 🙂

ПолонСил.ру — социальная сеть здоровья

Популярные статьи

Почему взрослые дети обижают родителей?

Почему мы обижаем родителей? Потому что когда-то они нас наказывали и всё запрещали? Потому что нам кажется, что какие-то не такие они – недостаточно умны, не настолько красивы и молоды, не так много умеют зарабатывать, не с теми дружат, не то говорят, неправильно думают и слишком много читают мораль?

Что-то мешает простить и попросить прощения за грубость и дерзость, неоправданные надежды и причинённую боль, тишину и одиночество. Что-то не отпускает и не даёт жить свободно. Мы слушаем себя, но не слышим, отодвигаем прошлое, а оно никуда не уходит и не стирается. Может быть, стоит оглянуться, спросить, понять и перестать судить?
Причина – в нас самих.

Мы не научились любить так, как любят нас, слишком любим себя, воспринимаем всё как должное и не умеем смотреть правде в глаза. Почему можно брать всё, взамен возвращая лишь малую долю? Почему можно не задумываясь обидеть, не жалеть и даже мстить? Потому что родители всё стерпят и всё простят, будут верить, надеяться, несмотря ни на что и вопреки всему?

Родительская любовь безгранична и бесконечна? Для чужих мы стараемся и умеем быть лучше, а рядом со своими родными снимаем «маску» и позволяем себе равнодушие, можем быть жуткими эгоистами.

Получается, что, к сожалению, мы обижаем тех, кого очень любим, боимся потерять, но в глубине души прячем это чувство и сами себе в этом не признаёмся. Самое страшное заблуждение, что родители будут с нами всегда и никогда не умрут.

К несчастью, это не так. Однажды жизнь остановится, мир перестанет крутиться вокруг, и в этом уже некого будет винить. Мы перестанем быть для кого-то смыслом всей жизни. Никто не будет бороться за наши достоинства и с нашими комплексами. Такого же цвета солнце, только оно не греет, когда нет рядом любимых глаз и нежных рук. Не обещайте звонить родителям!

Потому что вы обязательно забудете об этом сегодня, завтра, через неделю, а они будут ждать. С возрастом всё воспринимается очень болезненно. Даже ненароком сказанное слово способно причинить боль. Просто возьмите и позвоните, чтобы услышать родной голос и сказать, что вы их любите не за что-то, а просто так, как в детстве…

Зачем ждать, когда всё закончится? Всё можно исправить, пока мы живы!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Медицина. Как оказывали помощь раненым во время Великой Отечественной?

Люди воюют между собой многие тысячелетия. И все это время после битв раненых лечат врачи. Или лекари, или знахари. Лечат, как умеют. Как была организована военно-полевая медицина во времена Великой Отечественной?

В помощи раненым на поле боя самый первый фактор — время. Существует даже фраза о «бриллиантовых секундах, золотых минутах и серебряных часах»: речь идет о том, как скоро раненому будет оказана помощь врачей.

Если пострадавшему очень повезло и он почти сразу оказался на столе хирурга, то лечение будет значительно более простым, нежели, если он сначала сколько-то минут будет ждать помощи санитаров, потом несколько часов будет потрачено на его путь с передовой до дивизионного медсанбата, где его, возможно, прооперируют и отправят дальше в тыл. До эвакогоспиталя, где высококвалифицированные хирурги будут снова его оперировать, а потом лечить — путь длиной в много километров (а иногда и тысяч километров) и дней.

Помощь раненым в РККА во времена Великой Отечественнойпроизводилась по этапно-эвакуационному принципу.

Девушка-санинструктор сопровождает раненого солдата в Сталинграде

[3]

Прямо на поле боя раненому помогал санитар. Ему останавливали кровь, накладывали, если надо, жгут и шину, возможно, делали обезболивание (укол или таблетка), перевязывали рану и доставляли на батальонный медпункт (до 2 км от передовой). Здесь проводилась первичная сортировка раненых, делалось, если надо, переливание крови, производилась первичная обработка ран и накладывались чистые повязки.

Причем если в РККА и у наших западных союзников раненым переливали донорскую кровь, то в Вермахте — искусственный кровезаменитель перистон. Это было очень прогрессивное решение. К сожалению, этот кровезаменитель был токсичен и после его переливания надо было поскорее перелить раненому настоящую кровь, иначе был велик риск повреждения печени.

Далее раненого доставляли сначала на полковой медицинский пункт, а потом в дивизионный медсанбат. Медсанбат размещался в дивизионных тылах, на расстоянии 20−50 км от передовой. Здесь раненых оперировали — если им была необходима срочная операция. По статистике, хирургические операции проводились примерно для 12−14% всех поступивших раненых.

Медсестра советского полевого госпиталя читает письмо

Главное назначение медсанбатов — сортировка раненых в зависимости от тяжести и типа ранения. Отсюда их эвакуировали в специализированные эвакуационные госпитали, во фронтовых госпиталях — или в госпиталях, расположенных далеко от фронта.

Часто принимая прямое участие в боевых действиях, медработники Советского Союза понесли за время войны большие потери: погибло и пропало без вести более 100.000 военных медиков. Из них свыше 5.000 врачей, до 15.000 военфельдшеров (средний медицинский состав) и около 80.000 санитаров и санинструкторов.

Но медики внесли огромный вклад с Победу. По данным статистики, которые вели с 01.01.1943, после ранения на фронт возвращались 86% раненых военнослужащих (если считать с 22 июня 1941 года, то 76.9%). За время войны на фронт вернулись свыше 18 миллионов бойцов и офицеров. Маршал Рокоссовский сказал, что войну выиграли раненые.

Советские военные врачи оперируют раненого в полевом госпитале

Видео (кликните для воспроизведения).

В это же время по другую сторону фронта, в немецкой армии, после лечения на фронт возвращались меньше 50% раненых. Дело в том, что подход к лечению раненых в Вермахте и РККА сильно различался.

  • В Вермахте врачи прежде всего пытались лечить тяжелых и безнадежных раненых.
  • В РККА прежде всего занимались теми бойцами, которые гарантированно могли снова встать в строй. Особенно тяжелых брали «в работу» после них. Это приводило к тому, что больше бойцов могли вернуться в строй, их раны обрабатывали в первую очередь.

Вроде бы подход врачей Вермахта к своим раненым кажется более гуманистичным, но на самом деле, пытаясь спасти жизни почти безнадежным, врачи упускали время для спасения тех раненых, которые за время ожидания становились безнадежными или почти безнадежными. А легкие раны, которые обрабатывали после всех, за это упущенное время превращались в раны тяжелые и вели к инвалидности.

Выходит, что, казалось бы, более жестокий подход советских врачей был более гуманен. Хотя, разумеется, безнадежные раненые, которых обрабатывали не в первую очередь, намного чаще гибли, даже не дождавшись квалифицированной помощи.

Погрузка советских раненых в эшелон для отправки в тыловые госпитали

Что еще часто сопровождает войны? Эпидемии. До начала XX века в войнах от болезней погибало больше солдат, чем от ранений. Эпидемии холеры, тифа и других инфекционных заболеваний сопровождали и Первую мировую, и Гражданскую войны. А вот во время Второй мировой больших эпидемий не было. В чем же дело?

Во-первых, был налажен порядок, при котором военнослужащие регулярно мылись и меняли обмундирование и белье. Стирку одежды и белья в войсках осуществляли банно-прачечные отряды.

[1]

Во-вторых, во время Второй мировой были открыты антибиотики. Открыл их еще в конце 20-х годов английский ученый Флеминг, заинтересовались открытием в конце 30-х, делать их в США научились в 40-е, в американскую армию их поставки пошли, начиная с 1943 года.

Читайте так же:  Как подать на алименты без отца

В СССР поставки антибиотиков из США начались с 1944 году. Не по ленд-лизу, их нам продавали. Первые партии поставляли по 4.04 доллара (он был раз в 50 дороже нынешнего) за ампулу. Последние поставки антибиотиков военной поры (апрель 1945 года) прошли по 1.03 доллара за одну ампулу. Всего нам было продано 460 тысяч доз — в 1944 и 1945 годах.

Первый запрос СССР на поставки антибиотиков в рамках ленд-лиза был направлен союзникам в 1942 году. Переговоры закончились предложением продать нам технологию производства пенициллина за 30 млн. долларов. Наши микробиологи попробовали сами разработать технологию производства антибиотиков.

В 1942 году группе под руководством Зинаиды Ермольевой удалось получить первый советский антибиотик на основе плесени Penicillium crustosum, который назвали пенициллин-крустозин.

Заведующая отделом Всесоюзного института экспериментальной медицины Ермольева за работой

Вначале новый препарат производили на картофельных очистках в подвале здания. В 1943 году началось опытное производство антибиотика и за время войны было произведено около 100.000 доз лекарства.

Надо поблагодарить наших союзников за медицинский ленд-лиз. Условно-бесплатно, в рамках этого закона, из США в СССР было поставлено медикаментов на 201 миллион рублей. За 1941−1943 годы было поставлено около 20%, остальные 80% — в 1944—1945 годах, когда на Западе было уже понятно, кто победит в схватке СССР и Германского Рейха с его сателлитами (nothing personnel — just business). Нам поставляли медицинское оборудование, хирургические инструменты, шприцы и иголки к ним, лекарства и медпрепараты — кофеин, танин, стрептоцид, за что союзникам огромное спасибо. На последнем этапе войны медпоставки по ленд-лизу покрывали 80% потребностей советской медицины.

Про медицинский ленд-лиз пишут разное: и что он вообще спас всех советских раненых, и что он не оказал никакого серьезного влияния (хотя, конечно, спасибо и за это). А истина — где-то посередине. До 1944 года влияние медицинского ленд-лиза было ничтожно, а на последнем этапе войны ленд-лиз и покупка американских антибиотиков за золото спасли много жизней советских больных и раненых.

Военврач осматривает раненого в полевом подвижном госпитале в Курской области

И огромное спасибо и земной поклон энтузиастам, таким как Зинаида Ермольева, которые в тяжелейших условиях войны и нехватки всего налаживали производство витаминных препаратов, новых лекарств, а также сумели воспроизвести технологию производства пенициллина, хотя вместо дыни для роста плесени пришлось использовать картофельные очистки.

Автор: Игорь Вадимов

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Здоровая жизнь

Влияние на дальнейшую жизнь

Детские обиды могут негативно отразиться на многих сферах жизнедеятельности человека. Негативные мысли и воспоминания истощают нервную систему. А полученный опыт жизни в неблагополучной семье сильно отпечатывается на отношение к браку и своим детям уже во взрослой жизни.

Современная психология с уверенностью проводит параллель между социализацией человека и его отношением к родителям.

В частности – старая обида на маму и папу наверняка затронет одну или несколько из следующих сфер:

  • психоэмоциональное состояние;
  • физическое здоровье;
  • отношения с супругой или супругом;
  • уровень самооценки;
  • межличностные отношения в социуме;
  • взаимоотношения с собственными детьми.

Почему обижаются на родителей?

Возникновение такого тяжелого чувства, как обида связано с несправедливым, по мнению человека, суждением или поступком в отношении него. Испытав на себе негативные действия окружающих (обман, необоснованные упреки, игнорирование, злые шутки, оскорбления), человек чувствует себя ущемленным, униженным. Чаще всего обиду сопровождает желание отомстить. Когда повзрослевший ребенок серьезно и долго обижен на мать или на отца, то это сильно травмирует и его самого. Ведь с рождения родители являются для каждого самыми близкими. И именно к таким родным людям в душе копится негатив.

Старая обида на маму и папу может привести к тому, что из-за постоянного накопления напряжения начнет страдать психосоматика человека. А это выражается в виде различных проблем со здоровьем и самочувствием. Поэтому подобные вопросы обязательно надо проработать, справиться с негативными эмоциями и навсегда отпустить беспокоившие и причинявшие боль ситуации.

Обида на отца

Мужская часть, дает человеку возможность достичь профессионального успеха, общественного признания, материального благополучия, позволяет отстаивать свои права и достигать намеченных целей.

Именно отношения с отцом формируют модель поведения с противоположным полом у девочек. И, отец, становятся примером для мальчиков.

Если, отношения девочки и папы были неполноценными, она недополучила свою порцию любви в детстве. Есть большая вероятность, что и во взрослой жизни её отношения будут конфликтными и неполноценными.

Как простить отца? Ведь умом понимаешь, что это необходимо сделать для того, чтобы груз обид не поглощал в свое болото. Научиться прощать обиды можно, если понимать их механизм воздействия на нашу психику. Причем от обиды, как показывает практика, страдает в первую очередь человек, который испытывает ее.

Можно рационально себя уговаривать, что если бы не твой отец, не было бы и тебя. Логично? Да. Обида на отца прошла? Нет. Но когда, начинаешь глубоко понимать особенности характера отца, его желания и ценности, то осознаешь почему отец поступил с тобой именно так, а не по-другому.

Ведь, он руководствовался своими заданными природными свойствами. И понимаешь, почему твоя реакция на ситуацию была такая, что привела к обиде. Через осознание этих моментов, есть возможность простить отца.

Когда понимаешь, что отец не мог поступить по-другому и что у вас с ним абсолютно разные психологические свойства, происходит внутреннее оправдание его поступков, понимание прожитой ситуации и прощение отца по-настоящему.

Обида на отца, часто является якорем, который не дает возможности дальше двигаться по жизни к поставленным целям. Простить отца — великое облегчение!

Обида на маму

Мама — это не просто тело, которое нас выносило и родило. Это проводник, не просто в физический мир, но и в мир отношений, чувств, правил, творчества, свободы.

Материнская часть, дает человеку ресурс и возможности построить счастливую семью, иметь преданных друзей, быть дипломатичным, нравиться окружающим, уметь чувствовать собеседника и найти подход к каждому.

За годы практики, я слышала истории клиентов, от которых кровь стынет в жилах. Это истории, как самый родной человек, мама — унижала, избивала, пренебрегала, бросала, давила, игнорировала, оскорбляла, запугивала.

Помимо цунами чувств, у человека, всплывает множество вопросов: почему, зачем, когда, о чем ты думала. По моему опыту, главные вопросы — это «Зачем ты меня родила?» и «Ты меня любишь?». И это, еще не самый плохой вариант! Бывает, что и ради квартиры или пособия рожают. После такого «открытия» необходимо пройти три стадии.

  • Во-первых, в сторону проживания горя и утраты (утраты надежды, что мама изменится и полюбит).
  • Во-вторых, в сторону построения новой картины мира, в которой мама такая, какая есть, даже если она плохая.
  • А в-третьих, в сторону жизни без обиды на мать.

Ваша задача – восстановить прерванный цикл «эмоция – желание – действие». Для этого надо разобраться, что именно его прервало. Для начала, попробуйте поговорить с мамой. Но любые претензии, нужно правильно так же сформулировать.

Сравните: «Мама, хочу тебе честно сказать: ты мне всю жизнь испортила и я тебя ненавижу!» и «Мама, у меня на душе есть тяжелые чувства. Послушаешь, что я скажу? Когда ты мне сказала, что меня не хотела, я себя почувствовала совсем ненужной тебе. Мне было очень больно. Мне бы очень помогло, если бы ты сказала, что на самом деле так не думаешь и для тебя я важна».

Читайте так же:  Размер взыскания алиментов на 1 ребенка

Конечно, не на всякую маму подействуют такие слова. Некоторые мамы могут в ответ даже сказать что-нибудь еще более обидное. Если вам кажется, что с вашей мамой будет именно так, то я вполне доверяю вашему ощущению. На этот случай есть другой способ.

Вы помните про важность того, чтобы не блокировать чувства, которые вы переживаете, а находить для них подходящий способ выражения?

Есть, простой способ, который состоит из двух частей и подходит для самостоятельной работы. Им пользуются, когда мамы уже нет или откровенно, спокойное общение с ней по каким-то причинам невозможно.

ТЕХНИКА ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:

  • Поставьте на стол мамину фотографию. Представьте маму – в том ее возрасте, в котором ваша обида была сильнее всего.
  • Расскажите «маме» о своей обиде. Говорите все, что придет в голову, не выбирая выражений. Если вам захочется закричать – кричите, порвать фотографию – порвите.
  • Остановитесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно. Это можно почувствовать телесно – скорее всего, вы почувствуете себя расслабление.

Итак, если ураган ваших эмоций приутих, но обида и горечь по отношению к маме остаются. То, попробуйте ответить для себя на следующие вопросы:

  • Какое детство было у вашей мамы? Довольна ли она им была?
  • Как вам кажется на «холодную» голову, есть ли за что вашу маму пожалеть? Насколько тяжело ей было вас вырастить по объективным обстоятельствам – достаток, условия проживания, ситуация в стране и в мире?
  • Что мама сделала для вас хорошего? За что вы ей благодарны?

Тут важно не закрыть глаза на обиды, которые у вас есть, и не надевать розовые очки. Постарайтесь, увидеть объемную картинку – да, в чем-то мама была для меня плохой. Это правда. И эту часть истории не получится переписать. Но в чем-то, она была хорошей. Как и все люди. Как и мы сами.

Отношения с родителями

Ваши родители — такие люди, какими родились и выросли. У них были свои травмы, свои жизненные обстоятельства, которые сделали их вот такими.

Неважно, каким было ваше детство: няни, выполнение любых капризов, дорогие игрушки, гувернантки. Или деревянные игрушки, прибитые к полу, пьющий отец и вкалывающая на трех работах мать, у которой не было на вас ни сил, ни времени, а жили все равно впроголодь. Претензии и обида на родителей, есть и у тех, и у других.

Кого-то били, ругали, унижали, кем-то были постоянно недовольны, кого-то ни за что наказывали, кого-то бесконечно сравнивали с другими детьми, кого-то попрекали родительским самопожертвованием.

У людей, так устроена психика: все и всегда, в любой ситуации, принимая решение, делают так, как им кажется лучшим, правильным и разумным. В тот момент, когда решение принимается, а действие совершается, человек всегда выбирает лучший с его точки зрения вариант.

Это совершенно не значит, что решение объективно верное, правильное и приведет к позитивным последствиям. Людям свойственно ошибаться: не так поняли, переоценили значимость, не владели всей информацией, послушались плохого совета, не учли деталей.

Но, в момент совершения поступка, человек был уверен, что поступает наилучшим способом в сложившихся обстоятельствах. Это понимание, вообще сильно облегчает жизнь: необходимо осознавать, что каждый поступает на свой лад хорошо.

Народная медицина и полезные советы о здоровье

Почему взрослые дети обижают родителей?

Почему дети обижают родителей?

Почему же часто нет взаимопонимания и взаимоуважения между родителями и повзрослевшими детьми? Почему уже с подросткового возраста многие мальчики и девочки меняют свое мнение о самых родных людях, считают, что те недостаточно умны, богаты, успешны и вообще все делают и говорят неправильно. Многие откровенно стесняются своих родителей.

Безусловно, причин этому может быть очень много. Мы не претендуем на истину в последней инстанции, но обобщая собственный опыт и мнения авторитетных психологов, философов и писателей выделим основные.

Сложные жизненные ситуации. Все это лишило наших родителей возможности наслаждаться жизнью, получать от нее удовольствие. Работа, погоня за материальным благополучием, неистовое карабканье по карьерной лестнице, житейские и бытовые проблемы отнимали слишком много времени и они не смогли уделить достаточно внимания детям. В результате имеем пробелы в воспитании, отсутствие эмоциональной и духовной связи между родителями и детьми.

Родителей не научили любить их родители. Да, в этом предложении нет ошибки. Любви нужно научиться. И научиться не только чувствовать сердцем другого человека, но и проявлять свои чувства. Дети полностью копируют поведение своих родителей или тех, кто их по каким-либо причинам заменяет.

Если родители относятся друг к другу грубо, даже с ненавистью, считают всех окружающих людей предателями, преступниками, кричат на своих детей, бьют их, морально унижают, то ребенок также перенимает эту модель поведения и восприятия мира.

И став взрослым, этот ребенок, не научившийся проявлять заботу, нежность, внимание к близким людям, будет испытывать много проблем в личной жизни. И к своим постаревшим родителям будет относиться так же, как относились к нему.

Домашняя жестокость. Люди склонны быть более жестокими по отношению к своим близким, чем к чужим. На людях мы стараемся выглядеть в самом лучшем свете, общаемся гораздо вежливее и приветливее, нам важно мнение окружающих. А дома можно расслабиться и не думать о своем реноме.

«Самые трусливые, неспособные к сопротивлению люди становятся неумолимыми там, где они могут проявить абсолютный родительский авторитет» — Карл Маркс.

Сложно простить обиды. Бывают сложные моменты в отношениях родителей и детей. Случается, что отец или мать переступают границу дозволенного, морально допустимого, тем самым травмируют детскую психику. Эту ситуацию ребенок прокручивает в своей голове снова и снова. Не может забыть и простить.

Балованные дети. Как правило, это единственный или самый младший ребенок в семье. Ему позволялось делать все, что ему хочется. Родители спешили исполнить малейшие его прихоти, окружали чрезмерной опекой и заботой. Результат такого воспитания – личность самовлюбленная, эгоистичная, конфликтная, неприспособленная к взрослой жизни, не терпящая возражений. Она не уважает своих родителей, считает их источником своего материального благополучия и … всех своих проблем в принципе.

Иллюзия о вечной жизни. Думаем, что родители будут жить очень долго, поэтому еще когда-нибудь потом наладим отношения, попросим прощения и т.д. Но это очень большое заблуждение. Смерть может прийти неожиданно. И будет мучительно больно и стыдно за свое поведение, за то, что не нашлось времени позвонить, поговорить, помириться… простить.

Пожилые люди ранимые. Даже казалось бы мелочь, нечаянное проявление невнимания, равнодушия или банальное нежелание детей просто поговорить о чем-нибудь воспринимаются пожилыми людьми как смертельная обида.

Каждый из нас имеет то, что заслуживает. Что посеяли, то и пожинаем. Не стесняйтесь проявлять нежность, говорить о своей любви родителям и своим детям. Это последнее, что нужно откладывать на завтра. Потому что его может и не быть…

«Жизнь … у человека такая, каков он сам. Если жестокий человек — она жестокая. Если боязливый — она страшная. Если кислый — она печальная. А я — человек весёлый, жизнь у меня весёлая…» — Борис Акунин.

Понравилась статья? Нажмите на самую красивую кнопку!

Читайте так же:  Иск об установлении отцовства умершего отца

Почему мы обижаем родителей?

Почему мы обижаем родителей? Потому что когда-то они нас наказывали и всё запрещали? Потому что нам кажется, что какие-то не такие они — недостаточно умны, не настолько красивы и молоды, не так много умеют зарабатывать, не с теми дружат, не то говорят, неправильно думают и слишком много читают мораль.

А был ли у них выбор и возможность прожить эту жизнь по-другому? Благополучную, светлую жизнь, полную тепла и счастья, ни в чём не нуждаться, никого не терять и никому не завидовать.

Жили ли они когда-то лично для себя?

Мы выросли, а мелкие детские обиды, претензии и непонимание осталось. Весь накопленный негатив преследует нас спустя годы, как снежный ком.

Имеем ли мы право носить этот груз с собой? Благодаря кому мы живы?

Что-то мешает простить и попросить прощения за грубость и дерзость, неоправданные надежды и причинённую боль, тишину и одиночество. Что-то не отпускает и не даёт жить свободно.

Мы слушаем себя, но не слышим, отодвигаем прошлое, а оно никуда не уходит и не стирается.

Может быть, стоит оглянуться, спросить, понять и перестать судить?

Причина — в нас самих. Мы не научились любить так, как любят нас, слишком любим себя, воспринимаем всё как должное и не умеем смотреть правде в глаза.

Почему можно брать всё, взамен возвращая лишь малую долю? Почему можно не задумываясь обидеть, не жалеть и даже мстить?

Потому что родители всё стерпят и всё простят, будут верить, надеяться, несмотря ни на что и вопреки всему? Родительская любовь безгранична и бесконечна?

Для чужих мы стараемся и умеем быть лучше, а рядом со своими родными снимаем «маску» и позволяем себе равнодушие, можем быть жуткими эгоистами.

Получается, что, к сожалению, мы обижаем тех, кого очень любим, боимся потерять, но в глубине души прячем это чувство и сами себе в этом не признаёмся.

Самое страшное заблуждение, что родители будут с нами всегда и никогда не умрут. К несчастью, это не так. Однажды жизнь остановится, мир перестанет крутиться вокруг, и в этом уже некого будет винить.

Мы перестанем быть для кого-то смыслом всей жизни. Никто не будет бороться за наши достоинства и с нашими комплексами.

Такого же цвета солнце, только оно не греет, когда нет рядом любимых глаз и нежных рук.

Не обещайте звонить родителям! Потому что вы обязательно забудете об этом сегодня, завтра, через неделю, а они будут ждать.

С возрастом всё воспринимается очень болезненно. Даже ненароком сказанное слово способно причинить боль. Просто возьмите и позвоните, чтобы услышать родной голос и сказать, что вы их любите не за что-то, а просто так, как в детстве…

Зачем ждать, когда всё закончится? Всё можно исправить, пока мы живы!

«Посмотри внимательно на скорбную складку вокруг маминого рта… Полнота и яркость ее молодых, красивых губ досталась тебе. А ты превратил ее в страсть, которую щедро расточаешь направо-налево. Как потускнел взгляд твоего отца! Блеск его молодых глаз ты забрал себе, превратив в ненасытную алчность. Седина, морщины, скорбь на лице… Никогда они не были так стары, как сейчас! Ты и сам едва узнаешь их. Все эти раны не твоих ли рук дело? Не твоих ли усилий плоды?» (М. Норбеков)

Обида на родителей взрослых детей психология

В детстве, родители для нас — это весь мир. И если у нас, есть обида на родителей. То когда мы вырастаем, внешний мир ведет с нами, как родители, и мы ему отвечаем тем же.

Довольно часто, когда я работаю, как психолог с запросами неуверенности в себе. Человек на консультации рассказывает о себе, о том, как складывалась его жизнь. И в рассказе, чувствуется жалоба и претензия к родителям, одновременно.

Так действует глубокая обида на родителей. И если, человек не признаёт её, то у него теряется способность жить в «настоящем». Например, испытывает сложности с выбором.

Вы же не обижаетесь на дождь или ветер? Хотя они могут доставлять неприятные ощущения. Вы же, как-то миритесь с тем, что погода на планете от вас не зависит и управлять ею вы не можете? Так и с родителями.

Как простить родителей?

Искреннее прощение является освобождающим душу актом. Сваливается гнет тяжелых негативных мыслей, навсегда забываются планы мести. Для взрослых детей очень важно справиться с накопившимися эмоциями. Тем самым вы наладите и свою жизнь, и поможете самым родным людям обрести душевный покой. Отпустить тяжелые ситуации из детства не так уж легко. Для начала важно иметь твердое намерение это сделать. Вторым шагом является проработка тех моментов, которые вас обидели. Можно сделать это вместе с родителями, если у вас налажены отношения.

Также прекрасным и грамотным помощником в такой работе является психотерапевт или семейный психолог-консультант.

Видео (кликните для воспроизведения).

Приемы избавления от детских обид и переживаний, связанных с родителями

  • Попробуйте представить себя на месте ваших мамы и папы. Вникните в ситуацию и обстановку с их точки зрения. Учтите их возраст, финансовое положение и другие события, происходившие вокруг на тот момент. Возможно, в памяти всплывут и прочие подробности того времени, когда вас обидели. Может ваша мама сильно уставала на работе, а в семье было шаткое финансовое положение. Или же произошла тяжелая утрата кого-то из родных. Задайтесь вопросом, как бы я себя ощущал, как бы я поступил, не совершил бы я такую же ошибку? Прокрутите ситуацию в голове, придумывая другие, более благоприятные, исходы. Действительно ли они были выполнимы на тот момент?
  • Не зацикливайтесь на негативных воспоминаниях. Ваше детство прошло, а то, что было, не изменить. Взамен чаще возвращайтесь в счастливые моменты. Теперь вы взрослый и самостоятельный человек, готовый всерьез работать со своими проблемами.
  • Не стоит добровольно и сознательно нарекать себя «ребенком алкоголиков» или «нелюбимым сыном». Тем самым вы ставите жирную точку на своем духовном и социальном развитии. Даже если у родителей были слабости и серьезные неурядицы в жизни, они все же не отказались от вас и вырастили, несмотря ни на что. Вспоминайте их достоинства и сильные стороны.

Источники

Литература


  1. Поручительство. Комментарии, судебная практика и образцы документов. — М.: Издание Тихомирова М. Ю., 2015. — 517 c.

  2. Попов, В. Л. Курс лекций по судебной медицине / В.Л. Попов, Р.В. Бабаханян, Г.И. Заславский. — М.: ДЕАН, 2016. — 400 c.

  3. Конев, Д. В. Признание и приведение в исполнение иностранных судебных актов по гражданским и торговым делам в Германии и России. Сравнительно-правовой анализ / Д.В. Конев. — М.: Wolters Kluwer, 2015. — 262 c.
  4. Чайковская, Ольга Закон и человеческое сердце / Ольга Чайковская. — М.: Московский рабочий, 2016. — 152 c.
  5. Сычев, Павел Хищники. Теория и практика рейдерских захватов / Павел Сычев. — М.: Альпина Паблишер, 2011. — 184 c.
Обиженные родители детьми
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here