После развода бросил детей

Важная информация в статье: "После развода бросил детей". Каждый случай индивидуален. Поэтому, чтобы уточнить детали именно вашего случая можно обратиться к дежурному специалисту.

После развода бросил детей

Часто читаю на форумах о таких ситуациях, да и сама сейчас в такой — БМ полюбил другую женщину и совсем не интересуется наше дочкой((. Как у мужчин голова устроена, что там такого, что позволяет не любить собтвенного ребенка? Ну даже если и не любить — ведь должно же быть чувство ответственности ну или даже жалости по отношению к маленькому существу, которое любит папу и тянется к нему? Они что, инопланетяне что ли?

Вопрос этот уже задавался на форуме. Вполне вероятно что сейчас активизируются НЖ, которые в очередной раз расскажут о сумасшедших БЖ из за которых их муж не в состоянии общаться с ребенком и о том что БЖ не дают детей.
Честно скажу в моем окружении много разведенных, но ни одна из них не ограничивает общение и никогда этого не делала, ни одна не требует запредельных алиментов, хотя большинство их вобще не получает.

Я не сомневаюсь, что мой БМ рассказывает всем, что я не даю встречаться с ребенком. Но это неправда. И меня волнует вопрос — почему его самого не тянет видеть дочку? Никакого инстинкта, никакой ответственности? И ведь это у многих так. Когда он нас бросил, я переживала за себя, а сейчас за дочку- каково это, когда в раннем детстве тебе дают понять, что тебя не любят и ты не нужна? Я ведь я не супермен, чтобы дать дочке любовь и заботу за двоих! Прочитала в соседнем посте, как отец бросил дочку, а своих новых детей растит в любви и заботе. Вот что за извращение?

Ну мой папа тоже так сделал. мне ничего. а новым детям все. я не про материальное даже, а про моральное. Знаете иногда хочется ему этот вопрос задать. ПОЧЕМУ.

ну и правда почему? Может спросите его? Надеюсь, что в зрелом возрасте он уже правду скажет. Действительно интересно ПОЧЕМУ? Ведь Вы ничем от тех других детей не отличаетесь, может даже в чем-то лучше (умнее, добрее, веселее?). Так почему же люди могут так беспощадно бросить тех, кто в них так нуждается?

Честно сказать не было ситуации чтобы так поговорить. да откровенно говоря я не хуже, а может быть и лучше тех детей. более честная, более открытая, более человечная. дочь там просто прынцесса все крутится вокруг нее.. эгоистка..сейчас по примеру своей мамы завела роман с женатым мужчиной..никакая совесть ее не мучает и т.д.
но главный вопрос ПОЧЕМУ так и остается без ответа.

Моя дочка несколько месяцев плакала (3 года было ей) и говорила, что папа ушел из-за того, что она плохо себя вела. Я звонила БМ плакала, просила зайти хоть ненадолго, хотя бы в садик, если меня видеть не хочет (он ушел когда мы были в гостях с дочкой, прислал смс просто что разводиться будем, и после этого на полгода просто исчез). Пыталась дочку убедить в том, что папа не от нее ушел, но как это было сделать, если папы нет рядом.
У меня сейчас личная жизнь наладилась с человеком, у котогоро есть сын 10 лет от 1го брака. БЖ не против общения, никогда не запрещает видеться отцу с сыном, да и он не забывал и не забывает про него. Каждый выходной гуляем все вместе, деньгами не то что помогает — БЖ не работает плюс ее мама с ними живет, а мой муж всех содержит.
Так что не все БМ уходят от детей, некоторые все-таки от жен

Вы молодец, что наладили личную жизнь. Мне кажется, что моя уже не наладится. А так хочется и для себя, и для дочки тоже — чтобы пример был перед глазами нормального мужчины. Но у меня уже возраст, я уже какой-то рубеж перешла((. Так папа так с дочкой и не общается? Наш тоже пока не объявился, а дочка чуть ли не каждый день про него вспоминает((

Потому что основное большинство мужчин устроены таким образом «пока нужна женщина, нужен и ребенок», соответственно, любят и заботятся о тех детях, в семье которых живут.

Это мы, женщины носим детей, рожаем, а у них все немного иначе устроено — действительно, инопланетяне, в каком-то смысле.

Есть исключения, но их мало. При разводе всегда надо отдавать отчет, что связь с ребенком может потеряться. Я даже знаю много случаев, когда общаться с ребенком из прошлой семьи «заставляют» бывшие свекрови, мамы отцов.

Знаете мне кажется это уже какая то преемственность воспитания. ну не прививается у нас как то ответственность. Сначала после войны выросло поколение без отцов, потом как то люди стали воспринимать что это норма.

Да, это именно воспитание и менталитет. Наблюдаю разведённые семьи у нас — отцы после развода из жизни детей никуда не пропадают, организовывают свою жизнь так, чтобы была возможность проводить с ними жизнь не меньше, чем матери — или забирают на выходные, или чередуют жизнь с детьми по неделям.

Вот именно это я и имела ввиду

а как в Вашей стране воспитывают эту ответственность? Ведь у моего БМ нормальная семья, ответтвенные родители, хрен ли он такой вырос?

Женщины — местные- не берут всё на себя, как принято, к примеру, в России или Литве, откуда я родом. Мужчины с самого начала принимают участие в уходе за ребёнком, обязаны взять половину отпуска сами. Такая банальность, как присутствие на родах и то, что отцы перерезают пуповину — мелочь, но я считаю, имеет значение. Отцы гуляют с детьми, отвозят их на доп. занятия, в садики и школу на равне с матерями. Ну, и женщины, наверное, меньше зациклены на том, что дети — это толко мои, если рушится брак — то никто не будет ни шантажировать детьми или алиментами, не запрещать отцу брать детей к себе, потому, что там новая жена и т.д. Да и по закону опёка присуждается 50 на 50, адекватным родителям, коих большинство, а потом они сами решают, где, когда и как удобно жить детям.

Наверное, не хотят видеть свою БЖ, она — как кость в горле. И переносят свое неприятие БЖ на детей. Объясняю для себя только этой причиной факт, что отец моих детей ни разу за все лето не приехал их навестить на дачу в 50 км от Москвы, только звонил иногда.

Семь ошибок разведенных родителей

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть «спокойными и упрямыми». Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни «мама и папа» может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Читайте так же:  Могут ли арестовать совместно нажитое имущество

Что изменит ситуацию

«Когда мать-кукушка бросает своих детей на попечение отца, это становится поводом для публикации в СМИ. Подобных матерей общественное мнение активно осуждает… В аналогичных ситуациях отцы могут не опасаться общественного осуждения или даже просто публичного обсуждения их поведения. Они не боятся потерять свой социальный статус. Пока эта ситуация не изменится, проблему алиментов вряд ли удастся решить», – выносит свой вердикт Наталья Голованова.

Бывшая жена поливала грязью после развода, но я смог снова наладить общение с детьми

Почему развод родителей — это так тяжело для детей

Всё это я прошёл на своём опыте. При этом я увидел следующие проблемы, которые превращают сложную ситуацию в безвыходную, в психологическую травму для детей.

  1. Родители лишком поглощены своими эмоциями и переживаниями. Они ищут оправдания себе, обвиняют другого, а дети оказываются в стороне. Родителям не до детей. Воспитание детей теряет приставку ВОС и в лучшем случае остается одно —ПИТАНИЕ. То есть одел, обул, покормил, отправил в школу или сад. Дети чувствуют себя брошенными — не из-за развода родителей, а от того, что до них никому нет никакого дела.
  2. Дети на фоне родительских переживаний становятся разменной монетой, объектом манипуляций. От простого «а передай папе/маме, что . «, до более изощрённых, когда увидеть ребёнка одному из супругов — это целая проблема. В моём случае детей неожиданно увозили в отпуск именно на их дни рождения и праздники, «внезапно» образовывались разные срочные планы на выходных, в общем, как в басне про Лису и Журавля, давалось так, что взять нельзя.

У мужа моей знакомой первая жена специально обучала ребёнка от первого брака «раскручивать» отца на деньги — заказывать самое дорогое в ресторане, просить всё самое дорогое из одежды или вещей. Это один из видов мести — нанести другой стороне максимальный финансовый урон через общего ребёнка. Здесь всё, как в политике, война идёт на всех уровнях — историческом (рассказывается как «всё было»), информационном (ребёнку доносится неполная или искажённая информация), финансовом (пример выше).

Отец тоже кидается в крайность, чтобы противостоять информационной войне —каждую встречу с детьми превращает в непрерывный праздник. Таким неограниченным доступом к удовольствиям он пытается компенсировать чувство вины или недостаток общения. Отец как бы говорит ребёнку: «Посмотри, я хороший, а не плохой, я всё тебе разрешаю, не то, что мама!».

Можно ли все эти действия назвать помощью ребёнку пережить и без того сложный разрыв родителей?

И в первом, и во втором случае бывшие супруги думают только о себе: как выглядеть хорошим в глазах ребёнка и как ударить через него побольнее бывшего партнера.

  1. Третья проблема — это основа всех остальных. И звучит она так — бывшие супруги и после развода остаются супругами. Да, плохими, со знаком минус, но они всё ещё в отношениях «дрянной муж — стерва жена». Они, как и в браке, ещё просто не созрели до уровня Родителей. Наплодить можно хоть целую футбольную команду, но при этом так и не стать ни Отцом, ни Мамой, ни Родителями в целом. Они не могут осознать свою ответственность перед детьми, свой статус и продолжают упиваться лишь очередными порциями невротических страданий. Отсюда и главенство своих эмоций, и использование как рычаг давления детей.

А как у них?

«Ни в одной западноевропейской стране российские реалии были бы невозможны, – делится своим мнением ландшафтный дизайнер Ксения, много лет прожившая в Италии. – Во‑первых, западноевропейские мужчины платят алименты не только детям, но и бывшим женам. Причем эти выплаты являются пожизненными. При разводе финансовый статус женщины ни в коем случае не должен ухудшиться. Во‑вторых, если мужчина после развода перестанет заботиться о детях, то он окажется в полной изоляции. Его собственная семья и его друзья от него отвернуться».

Бывшая петербурженка Анастасия, ныне живущая в Берлине, отмечает, что после развода многие немецкие пары продолжают совместно исполнять родительские обязанности: например, часть недели дети живут у отца, а часть – у матери. В отцовском и в материнском доме оборудуются дет­ские комнаты.

Почему нельзя разводиться с ребенком

Но именно этому тексту я благодарна за хороший пример, как взрослый человек не понимает, что такое ребенок и почему с ним нельзя развестись.

Есть несколько важных вещей:

1. Кто ребенка воспитывает — тот и родитель. Если это ваша мама — она его мама. Если это ваш папа — он его папа. Иногда это няня и личный водитель.

Если вы далеко, то в социальном смысле вы родителем быть перестаете. Вы можете остаться им юридически или биологически. Даже если вы близко, но присутствуете только виртуально (например, едите утром сырник, потом убегаете на работу и возвращаетесь, когда ребенок спит, а в выходные уходите в гараж, на футбол или просто играете в ВОТ, пишете планы к уроку или шьете, одним глазом уткнувшись в портрет Тома Хиддлстона, а вторым — в шитье или смотрите телевизор), то есть шанс, что социальную роль родителя вы все равно не играете.

Ребенку нужен кто-то каждый день. И если вы таким человеком были, а потом ушли — вы ухудшаете ситуацию.

В зависимости от ребенка и вашей роли в его жизни это ухудшение может быть незначительным или катастрофическим. Нельзя разводиться с ребенком!

И, конечно, этот поступок усложняет жизнь второму родителю. Он может это отрицать, потому что изначально вам не доверял и сразу нес всю ответственность и делал всю работу за двоих. Ему даже может стать легче от того, что внешне ситуация пришла к тому, что он переживал внутренне.

Но факт остается фактом — родители-одиночки чаще страдают от родительского стресса (и сильнее), чаще беднее, чаще болеют. То есть если вы ушли и оставили человека одного с ребенком, даже если даете деньги, даже если вы порой появляетесь (что лучше, чем ничего) жизнь этих двух людей вы сделали сложнее;

2. Если вы пропали совсем или звоните пару раз в год — вы проделали в мироздании ребенка дыру.

Детям важно, чтобы все было нормально, чтобы все со всеми дружили, и все друг к другу хорошо относились. Когда кто-то уходит, объяснять, что случилось, придется второму. Много раз в разном возрасте. С разных позиций.

Примерно, как отвечать на вопрос, откуда берутся дети.

При этом помня, что ребенок ассоциирует себя с родителями, и если кто-то кого-то бросил, начинает активно узнавать, почему, и проверять, не бросят ли его по той же причине. Потому что ему небезопасно там, где кто-то кого-то бросил. То есть это очень интересный процесс;

3. Потому что семейная тема считается нормальной — и все врачи, учителя, психологи, преподаватели иностранного языка будут просить ребенка «расскажи о своей семье».

И ему придется каждый раз пробираться через это «мой папа — сценарист, который гордится тем, что бросил свою семью». Даже если он вслух будет говорить что-то другое.

4. В мире у вашего ребенка будет множество людей, которые не будут о нем заботиться и будут создавать ему проблемы.

И хорошо бы вам не быть в этом списке. Это и для вас, и для него лучше;

5. Возможно, вы не хотели этого ребенка или расхотели, возможно второй родитель ребенка — сволочь и с ним сложно общаться.

Вполне вероятно, вы не хотите ответственности, и вам неприятна сама мысль, что вы не можете просто взять и уйти — а как же свобода? А как же уход в закат? Почему кто-то теперь может вам сказать плохое про вас только потому, что вы сбросили с себя ярмо?

Читайте так же:  Муж собирается подавать на развод

Потому что так. Потому что вы можете о себе позаботиться, а он — нет. Потому что у вас может быть много женщин, мужчин и детей, а отец или мать у ребенка — только один. И — да — кто-то может вас заменить.

Но каждое ваше решение имеет очень большое значение для жизни вашего ребенка.

Ребенок вас тоже не выбирал — но вы для него очень важны. Даже если он сам этого не понимает или не принимает. Вы — пока — дающая сторона. Он зависит от ваших решений. Он не может сам о себе позаботиться и выстроить контакт. Только вы можете это сделать.

Что помогает?

Держать слово и оставлять как можно больше контакта. Помните, что даже если ребенок молчит, ему важно, чтобы он знал — вы никуда не делись.

Смотрите видеозаписи его утренников, просите показывать рисунки, которые он нарисовал (или присылать фотографии), высказывайте ему свое эмоциональное отношение («мне понравилось, как ты спел, сыграл, нарисовал», «у тебя вышли отличные зеленые монстры»).

Не обещайте что-то, надеясь, что ребенок забудет. Если говорите — «следующий раз я обязательно приеду» — приезжайте;

Советуйтесь с ним по своим делам «Как ты думаешь, какие конфеты мне лучше купить?», «У меня важное собеседование, я волнуюсь. Что мне сказать, чтобы понравиться?». Даже если вашему сыну три, и он советует не описаться — все ок. Да и неплохой совет;

Пишите ему письма, отправляйте эмодзивидео и смайлики, если он маленький. Рассказывайте о том, что прочитали и видели, если он подросток. Личное письмо лучше блога.

Можно начитывать любимые сказки и отправлять видеофайлы;

Если не можете жить в одном городе — забирайте на выходные, праздники и каникулы. Желательно, запланированные заранее, чтобы ребенок мог настроиться;

Помните, что много маленьких вещей важнее одной большой. То есть если вы оплатите ему колледж, ничего больше не сделав, это лучше, чем ничего. Но лучше делать что-то часто и понемногу, чем появляться раз в месяц с фанфарами. Нельзя разводиться с ребенком!

Отцы, бросающие своих детей, после развода

Тема банальная. Однако хотелось бы услышать мнение как женщин, так и представителей мужского пола. Очень часто приходится слышать о подобной ситуации: развод (часто по инициативе женщине). Бывший муж …

[3]

я очень люблю своего сына не видел его уже полтора года,каждый день мне плохо без него ,каждый день кусок в горло не лезит,и не езжжу я к нему потому что ненавижу свою бывшую жену .

Как же ты без куска то полтора года тогда прожил? Вот ведь живуч гад))))

Мой муж каждый раз после общения с бывшей женой говорит «давай родим своего,а с сыном общаться не буду, потому что сил уже нет эту с..ку видеть и слышать». но это он в сердцах, потом отходит, и опять звонит и скучает. а крови — да, чем больше первые жены попьют, тем меньше детей своих хотят мужчины видеть. а эти упреки постоянные! Думаете, мужики — идиоты, не понимают, что этот ребенок никогда уже не будет «их» в полном на то смысле, — это если новый «папа» появился? что что бы он ни сделал для ребенка — все равно будет мало, недостаточно и вообще ты козел по определения, т.к. ты — мужчина! а с этими алиментами! ЗП если вся белая и большая — так это ж убийство просто платить! почему всех под одну гребенку? почему не определить сумму для детей определенную? почему мать не должна отчитываться за потраченные деньги? почему государство согласно на 25%, хотя для одних это будет 1-2 тыс, а для других 20-30 тыс?

вот вы спросили — почему мужчины бросают детей — я ответила — потому что никто не любит из-под палки что-то делать. я не про «любить», а про «содержать».

я смотрю на это на примере своего мужа. предлагал достаточно большую сумму на ребенка, заключить соглашение об алиментах. бывшая все принцессу строила «ты подлец, я пойду в суд». пошла — присудили 3,5 тыс. муж говорит в суде — буду 5 платить. опять — «ты козел, совести нет, опять ты меня дурой выставил». нервы помотала, получила меньше — опять все плохо! он на нее после этого смотреть уже не может, сын слава богу уже большой — звонит и выходит, так что с ней нет необходимости общаться

Жадная *** . Думаю,детей не родила, такие не должны рожать, тем более здоровых.

Почему отцы бросают детей после развода?

ну так не хотят платить алименты. а тут развелся со всей семьей и спишь спокойно.
а жену удобно считать корыстной самкой собаки, которая спит и видит, как бы экс-супруга на органы сдать.

забейте. ребенку достаточно одного любящего родителя и близких родственников, если такие есть.

Это он говорил наверно в ноябре-декабре. Больше я такие темы не поднимала.
Потом встречался с ними 31 декабря 15 минут, 8 января на пол-дня, 10 февраля на пол-дня. Все.
То есть я вижу, что он рад их видеть.

Ага, были попытки. В прошлом году. Ради младшего. Но только после того, как он мне за 3 дня раз 10 про папу спросит. Случалось это раз в два месяца.

Есть за мной одна ошибка. Надо с младшим поговорить на тему папы, все-еще недосказанность.
Но у младшего яркая психосоматика. Вот сейчас планирую когда лучше с ним поговорить. Побыстрее бы уже.

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Видео (кликните для воспроизведения).

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Читайте так же:  Жена говорит подаст на развод

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: «А моя мама красивее», «У мамы всегда все вкусно получается», «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие — ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что «раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая». Этим вы только настроите его против себя. «Для каждого человека, особенно маленького, — говорит Светлана Иевлева, — мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый человек любит свою маму: я — свою, а ты — свою, и для нас они — самые красивые». Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: «Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного». Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. «Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

После развода бросил детей

Удивился сам, удиви другого! И мы вместе создадим Удивительный мир

Нельзя бросать своего ребенка после развода

Нельзя разводиться с ребенком! Многие мужчины не понимают этого.
Психотерапевт Адриана Имж о том, почему бросать своего ребёнка после развода — действительно плохо.

Нельзя разводиться с ребенком!

Текст сценариста Молчанова «бросить все» вызвал бурную дискуссию. В нем было много странного — выяснилось, что в Вологде наблюдается странная пространственно-временная аномалия, которая не позволяет писать сценарии, бегать по утрам и заставляет смотреть телевизор по вечерам. И только уехав оттуда, бросив семью, детей, друзей и работу, можно стать человеком. Что, конечно, весьма интересно. И многое говорит. Об авторе, конечно, не о Вологде.

Надо менять психологию

«Разумеется, теми, кто не платит алименты и скрывает свои доходы, должны заниматься и следственные органы, и налоговая инспекция. Но я бы, в первую очередь, обратила внимание на психологический климат в обществе», – считает семейный консультант Наталья Голованова. Она убеждена, что проблемы алиментов невозможно решить без изменения укоренившихся в России глубинных психологических установок.

Действительно, несмотря на все изменения последних лет, значительная часть россиян продолжает считать, что воспитание детей – это женское дело, женская прерогатива. Мужчина, бросивший своих детей на произвол судьбы, к сожалению, не вызывает общественного осуждения. Работодатели, принимая нового сотрудника на работу, даже не спрашивают у разведенных соискателей, помогают ли они своим детям, участвуют ли в их судьбе.

Как помочь детям пережить развод родителей

Полтора года назад я прошёл через развод. Психологи утверждают, что это событие занимает второе место по травматичности для человека (на первом месте — потеря близкого человека). И имеется в виду трудность переживания для взрослого человека. Но как это всё воспринимают дети? И можем ли мы, взрослые, им в этом помочь? Справиться со случившимся и пережить это максимально безболезненно?

У меня двое детей, на тот момент сыну исполнялось 12 лет, дочке было всего 4 года. После расторжения брака дети попали под одностороннюю информационную обработку. Им доносилась позиция только одной стороны, что считает себя жертвой.

Для сына я в мгновение ока превратился во врага. Он точь-в-точь повторил мне слова бывшей супруги, которая чуть раньше мне сказала то же самое: «Я тебя ненавижу! Предатель!».

Немного позже ему стала внедряться установка: «Всё, что делает отец и вообще мужчины его рода — плохо». Для дочери была использована немного иная установка: «Мужчины все плохие, им доверять нельзя».

Читайте так же:  Можно ли восстановить родительские права после лишения

Каждый мой приезд к детям грозил вылиться в оскорбления и ругань, так как я физически оказывался в зоне доступности бывшей. Мне стало понятно, почему некоторые мужчины, которые были хорошими отцами, но решились на развод, сначала мало общаются с детьми. Это происходит, потому что бывшая супруга создаёт такую отравляющую атмосферу, что не каждый выдержит этот яд.

Мужчины, почему после развода вы часто кидаете своих детей?

  • Перейти на страницу:

Мужчины, почему после развода вы часто кидаете своих детей?

Сообщение Lol » 06.01.11 11:54

Очередной вброс говна на вентилятор?

Недавно аналогичная тема же была! Или вас с вумансру по разнарядке прислали?

Мама, папа и развод. Как ребёнку пережить стресс от расставания родителей

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

[2]

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты. »

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Ампутация совести. Почему после развода мужчины забывают о детях

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства — гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми — сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

Читайте так же:  Раздел совместно нажитого имущества статья

Вышвырнули из родного дома

«Своего биологического отца я не могу считать родным, – с болью в голосе говорит 20‑летняя студентка Наталья. – Некоторым людям суждено жить с ампутированной ногой или рукой, а у моего горе-папаши ампутировали совесть».

Когда Наталье было шесть лет, а ее сестре Даше исполнилось четыре года, они вместе с матерью были вынуждены покинуть родной дом в городе Покрове Владимирской области: «С рождения мы жили в доме, который принадлежит матери отца, моей бабушке. Когда родители развелись, отец в ультимативной форме потребовал от нас немедленно выселиться, хотя у его матери в собственности находится несколько квартир, а нам было некуда идти. Нас вышвырнули из родного дома».

Все эти годы ни отец, ни бабушка не интересовались судьбой внучек. Алименты тоже не платились. Формально папаша все эти годы числился безработным, хотя активно работал «по-черному», занимаясь ремонтными и строительными работами.

Хуже диких зверей!

«Некоторые отцы забывают, что понятие «алименты» происходит от латинского слова alimentum, что значит «питание». Таким образом, выплачивая алименты, отец должен обеспечивать питание своих отпрысков и удовлетворение их важнейших потребностей», – обращает внимание филолог и мать-одиночка Надежда.

«Даже в животном мире самцы радеют за свое потомство. Это инстинкт, заложенный природой. Но человеческие особи ведут себя порой хуже диких зверей!» – с горечью и возмущением восклицает моя собеседница.

С формальной точки зрения Антон, бывший муж Надежды, от алиментов не уклоняется. Но денежное содержание на двоих детей трех и пяти лет он выплачивает в размере двух тысяч трехсот рублей. По документам Антон числится охранником магазина с минимальной заработной платой в 6900 рублей.

Но столь скромный официальный доход не мешает 33‑летнему мужчине регулярно размещать в социальных сетях красочные фотоснимки из отпускных туров в экзотические страны. За два года охранник уже успел побывать в Доминиканской Республике, в Таиланде, на Кубе и даже на далеком острове Мадагаскар.

[1]

В ответе за свои поступки

«Любой человек должен отвечать за свои поступки, – говорит юрист Станислав.– Я мужчина, но в вопросах алиментов – полностью на стороне женщин. Более 3 млн российских детей имеют право на эти выплаты. Более 2 млн не получают НИЧЕГО. Сотни тысяч матерей довольствуются минимальными, нищенскими суммами… Это позор для российских мужчин!»

Станислав считает, что в подобной ситуации частично виноваты и сами женщины: «Нередко новые жены разведенных мужчин требуют, чтобы все деньги вкладывались в новую семью. О материальном положении и психологической ситуации бывшей жены и детей такие «дамочки» даже не задумываются. Но на чужом несчастье своего счастья не построишь! Тот, кто бросил одну семью, может также поступить и со следующей».

Как не бросить детей после развода

Для решения первой проблемы я обратился за помощью к специалисту, чтобы научиться справляться с конфликтными ситуациями и максимально сгладить негативное влияние случившегося на детей, а также узнать, как детям объяснить случившееся. Я твёрдо решил ни в коем случае не дистанцироваться от детей, как бы мне не хотелось никогда больше не встречать бывшую супругу. И уж тем более не поддаваться эмоциям.

Все последующие решения, вытекали из первого. Я выстроил свои приоритеты — это воспитание детей, а не «выяснение отношений». Цель — это счастливая полноценная жизнь моих сына и дочери, для чего необходим мой вклад и моё участие в их жизни.

Поскольку возможность моих встреч с детьми была использована бывшей как основной метод давления, я перевёл этот конфликт в область права, то есть через суд определил порядок общения (порядок осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка, говоря юридическим языком). Чтобы не устраивать битву за детей, внести определённость и не зависеть от чьих-то капризов.

Чётко расставленные приоритеты и осознание главной цели помогли мне решить и вторую проблему. А именно — не подменять воспитание вседозволенностью. Ведь на самом деле детям не важны все эти развлекаловки. Они нуждаются в любви, заботе, принятии и защите.

Мой сын сначала отрицал всё, что связано со мной. Он возненавидел не только меня, но даже спорт, которым мы с ним вместе занимались (спортивное ориентирование). Я не стал настаивать и предложил ему заняться любым другим видом спорта, он выбрал рукопашный бой. Так я получил возможность три раза в неделю встречать его, отвозить на тренировки, обсуждать занятия. А пока он тренировался, я был с младшей дочерью.

Вообще в этой ситуации, когда отношения с сыном были очень сложные, я понял, что мне необходимо уравновесить чашу весов. На одной чаше весов для него — развод родителей, обида его матери на отца, её интерпретация, пестрящая словами «нас бросили, ты никому не нужен». Но в моих силах уравновесить этот груз своей безусловной любовью. Это означает принимать его таким, какой он есть. Даже если он находится во власти заблуждений и лжи.

Я стал больше просто общаться с сыном, не осуждать его и не читать нотаций. Я интересовался его жизнью, переживаниями. Постепенно он стал доверять мне, и мы стали очень близки. За несколько месяцев я превратился для сына из «предателя» не только в авторитет, но и в близкого человека. С которым он может поделиться всем, спросить совета или просто выговориться.

Дочка, как и любая девочка, более чутка к отношению, она просто чувствует и знает, что я её люблю. Даже обещание мамы завести «второго папу», хотя и вызвало сначала испуг дочери, но весь негатив разбился о скалу её знания, что она любима.

Я говорю детям, как я их люблю, как они ценны для меня, как я счастлив, что они у меня есть. Иногда мы обсуждаем и случившееся, но они видят на моём примере, что родители и дети всегда остаются вместе. Такие минуты близости — вот что важно, что запоминается и остаётся с нами навсегда.

Любое трудное событие, в том числе и развод, должны помогать переживать детям мы, взрослые. Не раздувать из мухи слона, биться в истерике, устраивать войну всех против всех. Мы сами должны быть примером — нашим поведением, нашей реакцией, а не словами.

Я знаю, что мы вместе справимся со всем, и моя история будет историей с хорошим концом. А вернее, с хорошим фундаментом сбалансированных и гармоничных отношений родители — дети. Сын стал ездить со мной на соревнования по спортивному ориентированию. Сначала просто, чтобы поговорить со мной в путешествии. А на последних соревнованиях в Польше, на которых мы с ним уже совместно выступали, он встречал меня на финише, а я первый его поздравил с золотой медалью, которую он заслужил и привёз домой. И я уверен, что это только начало.

Видео (кликните для воспроизведения).

Сергей Иванов, юрист, спортсмен, путешественник

Источники

Литература


  1. ред. Славин, М.М. Становление судебной власти в обновляющейся России; М.: Институт государства и права РАН, 2013. — 880 c.

  2. Смоленский, М. Б. Теория государства и права для студентов вузов / М.Б. Смоленский. — М.: Феникс, 2014. — 256 c.

  3. Дмитриева, Т.Б. Клиническая и судебная подростковая психиатрия / Т.Б. Дмитриева. — М.: Медицинское Информационное Агентство (МИА), 2017. — 981 c.
  4. Теория государства и права. — М.: КноРус, 2009. — 384 c.
  5. Суд по интеллектуальным правам в системе органов государственной власти Российской Федерации. — М.: Проспект, 2015. — 126 c.
После развода бросил детей
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here