Примеры психологического насилия в семье

Важная информация в статье: "Примеры психологического насилия в семье". Каждый случай индивидуален. Поэтому, чтобы уточнить детали именно вашего случая можно обратиться к дежурному специалисту.

Что такое психологическое насилие в семье и как с ним бороться?

Насилие — сознательное использование психологического давления или физической силы, которое направлено против самого себя или других людей. Следствием подобных действий могут быть душевные травмы, телесные повреждения, умственные отклонения и иного рода ущерб. Насильственные действия по происхождению подразделяются на 4 типа. В их число входит психологическое насилие, последствия которого часто бывают необратимы.

Что такое психологическое насилие?

Насильственные действия морального характера — это нефизическое давление на человека, которое осуществляется четырьмя способами:

  1. Эмоциональный контроль. Сюда входят провокации и манипуляции с переживаниями субъекта.
  2. Контроль информации. Манипулятор следит за тем, через какие информационные каналы жертва получает данные (музыка, книги, новости).
  3. Контроль сознания. Жертва подчиняется чужим установкам, а не собственному мышлению.
  4. Поведенческий контроль. Манипулятор управляет кругом общения жертвы и ее интересами.

Если вы подверглись насилию в семье или со стороны другого человека, ни в коем случае нельзя винить себя в том, что случилось. Помните: чем длительнее давление, тем больше разрушается психика. В отдельных случаях последствия могут быть необратимыми. Решать проблему нужно поэтапно:

  1. Первым шагом будет осознание: жертва должна понять, что чувство вины и тревоги навязаны манипулятором.
  2. Второй шаг — поиск поддержки. Подавленный человек нуждается в понимании и сочувствии.
  3. Третий — новая жизнь. Жертва насилия должна свести к минимуму общение с тираном. Если это невозможно, то нужно взглянуть на мир под новым углом. Ряд медитаций и гипнотических процедур сделают сознание закрытым для манипуляций.

Это способы предотвращения давления со стороны. Имеют место случаи, когда насильник и жертва — один и тот же человек. Если вы чувствуете себя подавленно, а налицо все признаки психологического насилия, производимого над самим собой, лучше всего обратиться за помощью к гипнологу. Специалист разберется, в чем кроются причины подобного поведения и поможет устранить проблему.

Механизм развития психологического насилия в семье

Подобное явление может долго оставаться незамеченным. Начальный этап могут не заметить ни жертва, ни даже сам насильник. Особенно это касается молодых супружеских пар, которые первое время живут под влиянием сильных эмоций. После окончания романтического периода, начинаются малозаметные упреки в адрес друг друга. Они могут стать отправной точкой для развития психологического насилия, которое будет прогрессировать поэтапно:

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

  1. Нарастание обвинений в адрес партнера. Насильник будет упрекать жертву в том, что она все делает не так. Если таким действиям не противостоять, манипулятор будет их совершать до тех пор, пока у партнера не изменится самооценка в худшую сторону.
  2. Активное подавление личности. От обвинений к серьезным высказываниям, которые заставят жертву чувствовать себя полным ничтожеством и при этом ощущать вину за каждое действие. Партнер будет подавлен, угнетен и разбит, но причину будет искать только в себе, все больше загоняя себя в эмоциональный тупик.
  3. Полное подчинение. На этом этапе жертва твердо убеждена в том, что она не состоялась как личность и как партнер.
  4. Слом. Конечная стадия, которая может длиться на протяжении всей жизни семьи. Жертва полностью дезориентирована и неспособна трезво оценивать собственные действия, она полностью подчиняется манипулятору.

Манипуляция в семье, психологическое насилие во взаимодействии людей и другое эмоциональное давление способствует развитию душевных расстройств. А ментальные заболевания, в свою очередь, провоцируют физические. Угнетенный человек может «топить» проблемы в алкоголе, глушить их наркотическими средствами или подавлять эмоциональную боль физической (порезы, битье самого себя).

В крайних случаях подавленный человек может совершить попытку самоубийства.

Особенности противостояния эмоциональному насилию в семье: как его не допустить

Предотвратить явление на первых стадиях достаточно легко. Если насильник получает отпор, он задумывается над своими действиями и может изменить модель поведения. Противостояние можно начать с:

  • самоощущения. Если внутреннее «я» постоянно находится в подавленном состоянии, нужно задуматься;
  • прямого разговора. На первом этапе, когда партнер только начинает проявлять доминантное (или другое) поведение, можно задать вопрос «в лоб»: зачем он это делает;
  • объективной оценки действительности. Нужно проанализировать обвинения партнера и сделать выводы о том, насколько они аргументированы;
  • контроля над ситуацией. Тираническое поведение нельзя пускать на самотек, оно не испарится. Лучше дождаться момента, когда партнер будет в хорошем расположении духа и побеседовать с ним о проблеме;
  • демонстрации своих положительных качеств. Супругу, склонному к манипуляции в семье и психологическому насилию, нужно напомнить о том, сколько хорошего в его половинке. Он должен чувствовать личность рядом с собой.

Какие виды психологического насилия вы знаете? Можете ли с уверенностью сказать, что на вас не оказывают давления близкие? В любом случае помните, что события развиваются постепенно и очень часто незаметно для жертвы и самого насильника. Последствия подобных действий могут быть неотвратимыми. Если вы столкнулись с таким явлением, помните, что всегда можно обратиться за помощью к специалисту. Он поможет выявить причины психологического насилия в семье, остановит дальнейшее течение манипуляций и поможет восстановить психическое здоровье.

Как противостоять психологическому насилию: 6 шагов

Если тот, кто в данный момент осуществляет психологическое насилие, отказывается договариваться, не слышит вас и продолжает причинять вам боль – тогда стоит поставить вопрос ребром. Сказать самому себе «Я не потерплю подобного к себе отношения» и уйти. Не оглядываясь. Ведь отношения — это взаимовыгодное сотрудничество, а не крест, который нужно нести, превозмогая боль и унижения

Популярные психологи советуют при первых признаках психологического насилия уходить от партнёра. Некоторые и вовсе пишут, что нужно убегать не оглядываясь. Но, зачастую, насилие продолжается не потому что партнёр плохой, а потому что мы просто не умеем договариваться, видеть и слышать друг друга. Не знаем иных стратегий взаимодействия!

Основные признаки психологического насилия в семье

Все признаки можно поделить на три большие группы (формы): доминантное поведение, вербальная эмоциональная агрессия и другие. Каждая форма насилия проявляется по-разному. Признаки доминантного поведения (на примере мужчины-манипулятора):

  • слежка. Она начинается с просмотра телефонной книги, почты или сообщений в соцсетях. В особо серьезных случаях перерастает в круглосуточное наблюдение за каждым действием жертвы;
  • запрет на общение. Манипулятор начинает давить на жертву, лишая ее возможности контактировать с коллегами, друзьями и даже родственниками;
  • постоянное присутствие. Мужчина стремится не оставлять свою избранницу ни на минуту. При этом он может молчать или делать вид, что занят делом;
  • перекладывание обязанностей. Не путать с альфонсами, так как они влюбляют в себя женщину ради получения материальных благ, а, соответственно, хорошо к ней относятся. Это тоже манипуляция, но она не является насилием. Мужчины, перекладывающие обязанности на женщин, ведут себя грубо и вызывающе, вызывая у жертвы постоянное чувство вины;
  • ограничение обязанностей. Полная противоположность предыдущему пункту. В этом случае манипулятор становится тираном, запрещая жертве заниматься своими делами. Такой мужчина может заставлять женщину сидеть дома и свести к минимуму общение с внешним миром.
Читайте так же:  Часть дома материнский капитал

Признаки вербальной эмоциональной агрессии:

  1. Презрение. Проявляется в насмешках над внешним видом, деятельностью, увлечениями и религиозными воззрениями жертвы.
  2. Критика. Речь идет о необъективной оценке действий и поступков женщины. Это могут быть едкие замечания по поводу умственных способностей, фигуры и т. д. Высказывание часто сопровождаются оскорблениями.
  3. Унижение. Общение только посредством оскорблений, в любых, даже бытовых ситуациях.
  4. Деспотизм. Выражается в высокомерном поведении манипулятора, который вместо просьб произносит одни указания.
  5. Угрозы. Словесные запугивания часто касаются детей, близких родственников или просто важных для жертвы вещей. Манипулятор угрожает нанести им вред, иногда грозится самоубийством.

Психологическое насилие в семье над женщиной признаки которого относятся к третьей группе (другие):

  • самовосхваление. Мужчина объективно или необъективно превозносит себя над супругой;
  • потребность в восхищении. Манипулятор намеренно льстит жертве с целью получить такую же похвалу в свой адрес;
  • угнетение. Проявляется в провокации чувства вины у жертвы;
  • прессинг. Манипулятор делает все для того, чтобы женщина начала переживать и испытывать чувство тревоги: лжет, утаивает информацию, лицемерит и т. д.

Помните, что единичный случай проявления признака — не психологическое насилие над мужчиной или женщиной. Говорить об эмоциональном давлении можно в том случае, если оно проявляет себя на протяжении длительного времени.

Таблица унижения: проблемы психологического давления в семье

Далеко не всегда насильник виноват в том, что он унижает партнера. Если взглянуть на истории жертв, то практически в каждой из них встретится момент, когда она упустила из виду «тревожный звоночек». Иногда люди по жизни играют роль жертвы — это может быть связано с ранними душевными травмами или пережитыми потрясениями. Проявляется в следующем:

  • роль мученика. Ее берет на себя «насильник насильника», который извлекает свою выгоду из токсичных отношений, вызывая сочувствие близких или малознакомых людей;
  • жертвенная роль после пережитого. Проявляется у тех, кто имел подобный опыт в детстве или в прежних отношениях;
  • спасительная роль. Жертва хочет спасти тирана от опасностей (игровой зависимости, наркомании, вступления в секту и т. д.).

Если жертва встречает тирана в критический момент жизни (утрата близкого, потеря работы, авария), и он на время выводит ее из подавленного состояния, она может долго игнорировать насилие над собой. Это связано с тем, что манипулятор в ее сознании будет ассоциироваться с положительными эмоциями.

Виды психологического насилия

Исследования берут за основу шкалу конфликтных тактик. В ней эмоциональное насилие делится на 20 разновидностей. Они объединены в три группы по общим признакам:

  • доминантное поведение;
  • ревностное поведение;
  • вербальная агрессия.

Помимо этих категорий, к проявлениям психологического давления относят действия, которые влекут за собой изменение человеческого самосознания. В их число входят угрозы, убийство питомцев, газлайтинг, запугивания, уничтожение личных вещей и т. д.

Современная наука не считает единичный инцидент моральным насилием, так как явление по определению носит систематический характер. Оно бывает преднамеренным или бессознательным.

Чаще всего на сознание человека воздействуют близкие люди. Дети подвергаются влиянию родителей, а супруги манипулируют друг другом. Моральное давление в семье встречается повсеместно, а его последствия можно устранять годами.

Инструкция для противостояния насилию

  • Что я чувствую?
  • Что происходит?
  • Ожидают ли от меня ответной реакции?
  • Обозначение личных границ и разоблачение манипуляции
  • Разговор о последствиях
  • Договор

1. Что я чувствую?

Если, при общении вы ощущаете гнев, раздражение, обиду, чувство вины, отвращение или страх, то скорее всего имеет место психологическое насилие.

Состояние дискомфорта, брезгливости, тревоги подсказывает нам, что происходит что-то «не то». Возможно, нас пытаются принудить делать то, что нам не хочется, что не входило в наши планы. Или обесценивают наши достижения и успехи. Шантажируют, упрекают, оскорбляют, запрещают с кем-либо видеться или чем-то заниматься.

Сие состояние можно описать примерно так: «Не по себе от того, что меня воспринимают как вещь, как собственность, и указывают мне, что я должен делать, думать и чувствовать в данный момент».

Проверить насилуют ли наш мозг в данным момент или мы сами разобиделись и треплем себе нервы достаточно просто. Прервите разговор и уйдите в другую комнату или на улицу прогуляться. Становится легче? Нет? Значит насильником в данным момент являетесь вы! И продолжаете требовать от другого каких-то определенных чувств, действий и поступков. От собственных требований и нереалистичных ожиданий не уйти в другую комнату. От них так просто не спрячешься. Когда как он насильника спрятаться можно!

Если вы не можете прервать разговор, уйти, дистанцироваться, то скорее всего над вами осуществляется психологическое насилие. А если не хотите прервать разговор, невзирая на гнев, раздражение и даже ненависть, то, вероятно, насильник это вы.

[2]

2. Что происходит?

После осознания того факта, что контакт неприятен и порождает массу негативных чувств, нужно попытаться описать что, собственно, происходит. Подобрать нужный глагол, который бы описывал поведение другого человека.

Он меня обвиняет, критикует, принуждает, упрекает, унижает, оскорбляет, виноватит, запрещает что-то? Проще говоря: Что он делает?

Так мы увидим, какое именно поведение порождает в нас негативные переживания. И сможем сами для себя прояснить ситуацию.

Пример:

— Мне страшно от того, что мой муж мне угрожает;

— Меня раздражает тот факт, что моя жена читает мою переписку с коллегами;

— Я ощущаю себя отвергнутой, когда мой парень упрекает меня в том, что я набрала в весе.

Сим открытием стоит поделиться сразу на месте. Поведать, что вы чувствуете в данный момент и в связи с чем. Главное не скатываться в обвинения, претензии и требования. Говорите о себе, своих чувствах и переживаниях в форме я-сообщения.

Пример:

— Мне больно и обидно до глубины души, когда ты называешь меня жирной коровой;

— Меня жутко раздражает, когда кто-то стоит у меня за спиной и читает мою переписку.

3. Ожидают ли от меня ответной реакции?

Важный вопрос, потому как порой другой человек может вспылить, сорваться или упрекнуть нас совершенно на автомате, не преследуя никакой определенной цели. По привычке, потому что так делали папа или мама, потому что день не задался и пр. Это его не оправдывает, конечно же, но, чтобы ненароком не создать конфликт на пустом месте важно прояснить, от вас чего-то ожидают или нет?!

Читайте так же:  Ребенок 14 лет лишение родительских прав

Например, когда мать выражает недовольство разбросанными носками, ворчит и хмуро смотрит – это не обязательно значит, что она требует, чтобы вы сию секунду бросились их собирать. Нет. Она имеет право быть недовольной, раздраженной, уставшей. Нет смысла вступать с ней в конфликт лишь на том основании, что она мимоходом на вас огрызнулась. Со всеми бывает. Разумнее улыбнуться в ответ и согласиться. Мол, да виноват.

Если же обвинитель замер и ожидает от вас каких-то действий, слов или оправданий, то стоит прояснить ситуацию и разоблачить насильника. А то ведь не отстанет и продолжит портить настроение.

4. Обозначение личных границ и разоблачение манипуляции.

Конечно же, лучше всего спросить прямо: Что ты хочешь добиться этим? Но мало кто ответит на сей вопрос честно. Насильники не заинтересованы в том, чтобы их манипуляции стали явными, поэтому будут нагнетать: «ты сам знаешь», «что ты тупишь?», «догадайся сам» и пр.

В таком случае стоит без зазрения совести разоблачать эту подлую игру фразой: «Я вижу, что ты делаешь». И добавить: «не надо со мной так» или «мне не нравится подобное отношение».

Пример:

— Я вижу, как ты пытаешься меня пристыдить и завиноватить, мне это не нравится;

— Я вижу, что ты стараешься ограничить круг моих друзей, я против этого;

— Я вижу, что ты пытаешься принудить меня к сексу, не надо со мной так.

Главное на данном этапе не оправдываться, ничего не объяснять и не спорить. Возможно, потребуется повторить фразу раза три, прежде чем насильник наконец-то осознает, что его разоблачили. Что вы ВИДИТЕ, как вас принуждают, обесценивают, насилуют.

И тут у него будет два пути: действовать открыто или отступить. Уважительно отнестись к вашим личным границам или пересечь их и пойти в атаку. И если он выбрал второе, то придётся отстаивать границы и своё право на комфортное существование. И для этого не обязательно ввязываться в конфликт с мордобитием.

Важно понимать, что насильник раскрывается в полной мере, когда ощущает собственную безнаказанность. Именно поэтому он будет стремиться изолировать вас от общества. Уверять, что нельзя «выносить сор из избы», что жаловаться постыдно и пр. Но главное, что вы ЗАСЛУЖИЛИ наказание. Именно это в первую очередь и нужно поставить под сомнение!

Запомните, если вам делают больно, то это не значит, что вы заслужили наказание! Это значит лишь то, что другой человек РЕШИЛ вас наказать.

Если вы провинились, что-то сломали, разбили или ошиблись в чём-то, совершили некое непотребство, то из этого никак не следует, что отныне вас можно бить! Даже морально. Да, вы виновны, но справиться с виной можно тысячами разных способов и наказание лишь одно из них! Если его ВЫБРАЛ насильник, то это не значит, что именно в этой форме вы обязаны искупить свою вину. Можно возместить ущерб, извиниться, договориться, отработать, позволить другому отыграться и пр.

Чаще всего обвиняют ради того, чтобы появилась возможно манипулировать. Принуждать, указывать, упрекать, отказывать лишь на том основании, что другой человек провинился.

Но, даже если мы виноваты – это не даёт другому право нас насиловать! И если он продолжает это делать, стоит рассказать ему о последствиях.

5. Разговор о последствиях.

Бессмысленно оценивать, оскорблять, воспитывать, угрожать тому, кто решил намеренно нарушить ваши границы. Отвечая агрессией на агрессию — мы порождаем затяжные конфликты, которые с каждым новым повторением будут всё сложнее завершить. В виду накопившихся обид, оскорблений и унижений. Посему, действовать нужно иначе.

Расскажите насильнику как дальше будут развиваться события. Не запрещайте ему делать то, что он делает, не угрожайте и не указывайте. А просто поведайте к чему в конечном итоге приведёт его поведение.

Пример:

— Дорогой, когда ты кричишь, то я начинаю собираться ещё медленнее, так как приходится отвлекаться на тебя, ты можешь продолжать кричать, но от этого я быстрей не соберусь;

— Дорогая, когда ты требуешь от меня помыть посуду, то мне хочется назло её не мыть;

— Я не потерплю подобного к себе отношения и если ты продолжишь так себя вести, то я буду вынужден уйти;

— Ты, конечно же, можешь меня ударить или даже избить, но знай, что я тут же поеду в полицию снимать побои и напишу на тебя заявление;

— Мне не хочется делать тебе больно, потому что ты мне очень дорога, но я не вижу иного способа, как более доступно тебе объяснить, что сейчас я хочу побыть один, поэтому если ты продолжишь меня оскорблять, то я буду вынужден выгнать тебя в коридор и закрыть дверь.

Ожидать, что после вашей фразы насильник в миг успокоится не стоит. Особенно, если десятки раз до этого ему всё сходило с рук. Возможно, потребуется повторить несколько раз информацию о последствиях. Но… если насильник выражает полную готовность встретиться с оными, то следует их реализовать. Не говоря ни слова, не оправдываясь, не сожалея. Да, это неприятно, но, когда у насилия нет последствий – оно будет повторяться снова и снова.

Если события развиваются не стремительно и у вас есть время и возможность поговорить, то лучше, конечно же, договориться! Потому как мало кому нравится получить отворот поворот и уйти ни с чем.

6. Договор.

Самое сложное на этом этапе – это уважительно отнестись к желаниям и потребностям того, кто вас насилует.

Сразу это вряд ли получится, поэтому рекомендую потренироваться вне конфликта. Просто вспоминая недавнюю перебранку и размышляя о том, чего пытался добиться тот, кто на вас нападал. Не нужно обесценивать его желания. Да, стратегию он выбрал не из лучших, но это не значит, что он не имеет права ничего хотеть. Может иных путей получить желаемое он не знает и не видит? Так нужно помочь ему их увидеть!

Читайте так же:  Можно вернуть материнский капитал

Итак, ему чего-то хочется, вам что-то хочется. Почему бы не организовать взаимовыгодное сотрудничество?!

Другой человек не плохой, его поведение мерзкое, верно? Так может стоит изменить стратегию взаимодействия и насилия станет меньше? Попробовать ТОЧНО СТОИТ!

Пример:

— Дорогая, я вижу, что тебе хочется поговорить, но я сейчас занят, давай встретимся через два часа на кухне, хорошо? А если ты сваришь мне кофе, то я будут тебе очень благодарен и с удовольствием поболтаю с тобой;

— Милый, я очень устала и не способна буквально ни на что, хоть кричи, хоть бей, хоть топай ножкой, давай договоримся, я сегодня целый день сплю, а завтра заберу тебя с работы, отвезу в бар и потом заберу оттуда во сколько хочешь, согласен?

— Когда ты говоришь, что танчики игра для имбицилов, то мне в ответ хочется тоже самое сказать про твои нарощенные ногти и тысячи фотографий в инстаграмме, давай не оценивать досуг друг друга, а то перепалки будут продолжаться бесконечно.

Популярные психологи советуют при первых признаках психологического насилия уходить от партнёра. Некоторые и вовсе пишут, что нужно убегать не оглядываясь. Но, зачастую, насилие продолжается не потому что партнёр плохой, а потому что мы просто не умеем договариваться, видеть и слышать друг друга. Не знаем иных стратегий взаимодействия!

Когда вас упрекают, оскорбляют, принуждают к чему-либо, угрожают или вовсе причиняют боль, то стоит сделать следующее:

1. Осознать, что вы чувствуете и с чем связано это переживание.

2. Прямо сказать об этом партнёру в форме я-сообщения.

3. Уточнить, ожидают ли от вас ответной реакции или это просто недоразумение.

4. Обозначить личные границы и разоблачить тот факт, что они нарушаются.

5. Если насилие продолжается, то рассказать о последствиях.

6. Предложить иные формы взаимодействия и получения желаемого.

Видео (кликните для воспроизведения).

И если тот, кто в данный момент осуществляет психологическое насилие, отказывается договариваться, не слышит вас и продолжает причинять вам боль – тогда стоит поставить вопрос ребром. Сказать самому себе «Я не потерплю подобного к себе отношения» и уйти. Не оглядываясь. Ведь отношения — это взаимовыгодное сотрудничество, а не крест, который нужно нести, превозмогая боль и унижения.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Психологическое насилие над детьми в семье.
консультация на тему

Психологическое насилие над детьми в семье

Все привыкли считать, что самое безопасное место для ребенка — это его собственный дом, где он окружен родительской лаской и заботой. Казалось бы, все верно: что может надежнее уберечь маленького человека от ужасов внешнего мира, чем стены родного дома и любовь мамы и папы? Именно поэтому нас всегда так удивляет статистика: более 50 тыс. детей ежегодно убегают из дома, спасаясь от жестокого обращения. И далеко не всегда это дети из неблагополучных семей, где кто-то из родителей страдает алкогольной или наркотической зависимостью либо имеет некие психические отклонения. В семьях, которые могут показаться на первый взгляд не только абсолютно нормальными, но и практически идеальными, в семьях, успешности и внешнему благополучию которых мы можем искренне завидовать, зачастую происходят по-настоящему страшные вещи. И кто-то безмолвно терпит. Кто-то убегает — и пропадает навсегда. Кто-то накладывает на себя руки, ибо не видит иного выхода из этого кошмара.
Я предлагаю поговорить о насилии над детьми в семье. О насилии со стороны самых родных людей, о том, что происходит каждый день и крайне редко предается огласке.

В данной статье мы рассмотрим такую разновидность насилия над ребенком, как психологическое насилие.

Итак, что же это такое? Под психологическим насилием понимается постоянное или периодическое словесное оскорбление ребенка, угрозы со стороны родителей, унижение его человеческого достоинства, обвинение его в том, в чем он не виноват, демонстрация нелюбви, неприязни к ребенку, постоянная ложь, в результате которой ребенок теряет доверие к взрослому, а также предъявляемые к ребенку требования, не соответствующие его возрастным возможностям. Этот вид насилия является, пожалуй, самым распространенным, и при этом он незаслуженно обделен вниманием общественности. Многие полагают, что, если постоянно давить на ребенка, любой ценой подчинять его своей воле, это никак не повлияет на его развитие, и даже напротив, поможет закалить его характер, а постоянное пренебрежение и унижение поможет ребенку не стать в будущем самовлюбленным человеком с завышенной самооценкой. На самом же деле все далеко не так. Последствия, которыми оборачивается для ребенка психологическое насилие, по-настоящему чудовищны, они накладывают отпечаток на всю его жизнь, и лишь единицы способны хотя бы частично преодолеть их.

Чаще всего факты психолгического насилия имеют место в тех семьях, где родители сами испытывают сильный стресс, с которым не в силах бороться. Это может быть не только зависимость от алкоголя или наркотиков, но и какая-нибудь серьезная болезнь самого ребенка или кого-либо из членов семьи, финансовые проблемы или социальная изоляция, когда семья лишена поддержки со стороны родных и друзей, или просто недостаток знаний о развитии и воспитании ребенка, по причине которого родители предъявляют к своему чаду слишком высокие требования. А некоторые взрослые просто считают, что запугивание и унижение наиболее оптимальны для сохранения контроля над ребенком и порядка в доме. И, конечно, как это ни прискорбно, есть взрослые, которые сами в детстве подвергались насилию в семье и привыкли к такому стереотипу общения, по-другому они просто не умеют.

Существуют следующие формы психолгического насилия:
1)Отталкивание. Взрослые не осознают ценность своего ребенка, всеми способами дают ему понять, что он не желанен, постоянно прогоняют его, обзывают, не разговаривают с ним, не обнимают и не целуют, винят его во всех своих проблемах. Пример: отец считает, что в его проблемах с устройством на работу виноват ребенок, поскольку без работы он остался в тот же год, когда тот появился на свет, и с тех пор финансовое положение в семье лишь ухудшалось. Как результат — отталкивание ребенка как со стороны отца, который желает, чтобы тот переехал жить к бабушке с дедушкой, так и со стороны бабушки, которая, в свою очередь, убеждена, что ребенок должен жить со своими родителями.

Читайте так же:  Оформление опекунства над престарелыми

2)Игнорирование. Взрослые не интересуются ребенком, не могут или не умеют выражать свои эмоции по отношению к нему, часто вообще не обращают на него внимания, ребенок не ощущает эмоционального присутствия родителей. Чаще всего такая форма психологического насилия наблюдается со стороны взрослых, чьи собственные эмоциональные потребности не удовлетворены, эти люди не могут адекватно реагировать на эмоциональные потребности ребенка. В результате ребенок не получает достаточного взаимодействия и стимулирования для успешного эмоционального, интеллектуального и социального развития.

3)Изолирование. Эта форма часто бывает связана с другими видами насилия в семье. Ребенка запирают в шкафу или в комнате (физическое ограничение свободы ребенка), оставляют одного в пустой квартире, или же просто не позволяют ему общаться со сверстниками, играть с ними. Например, не разрешают приглашать друзей в гости и даже общаться с ними по телефону, не выпускают ребенка гулять. Ребенок постоянно находится в одном и то же помещении, ему не обеспечен приток новых впечатлений, стимулирующих развитие. В итоге у ребенка нет возможности самому получить опыт социального общения, ведь ему не только запрещают заводить друзей, но и всячески препятствуют его взаимодействию со сверстниками.

4)Терроризирование. Ребенка высмеивают за проявление любых эмоций, предъявляют к нему требования, не соответствующие его возрасту или не понятные ему. Ребенка постоянно запугивают, угрожают, что бросят его или, например, изобьют, заставляют его делать что-либо с помощью запугивания. Ребенок постоянно становится свидетелем жестокого обращения с другими членами семьи, насилия над ними. Пример: отчим систематически избивает мать ребенка в его присутствии, угрожая при этом поступить с ним также в случае, если он кому-либо расскажет об увиденном.

5) Безразличие. Родители равнодушно относятся к употреблению ребенком алкоголя, наркотиков, допускают просмотр ребенком порнографических материалов, позволяют ребенку быть свидетелем сцен насилия и никак не реагируют на проявление самим ребенком жестокости по отношению к другим людям и животным.

6) Эксплуатация. Родители используют ребенка для зарабатывания денег либо для реализации своих потребностей, например, перекладывая на него ведение домашнего хозяйства.

7) Деградация. Поведение, которое разрушает идентификацию и самооценку ребенка, например, грубость, ругательства, обвинения, обзывательства, высмеивание, публичное унижение ребенка.

1) Для начала необходимо уменьшить стресс в своей жизни. Даже если началась самая настоящая черная полоса, ничьей вины здесь нет, и уж тем более нет вины ребенка, срывать свою злобу на нем ни в коем случае нельзя. Если нет возможности справиться самостоятельно, можно обратиться к помощи профессионала, который поможет найти причину стресса и избавиться от него.

2) Ребенок должен знать, что его любят. Он должен быть уверен в этом на все сто процентов даже тогда, когда он в чем-то не прав или поступил очень и очень плохо. Поэтому говорите ему о своей любви как можно чаще и уделяйте как можно больше времени каждому из своих детей. Будьте опорой для них.

3) Дом должен быть самым надежным и самым безопасным местом для ребенка. В кругу семьи он должен чувствовать себя защищенным! В то же время необходимо научить его чувствовать себя уверенно и вне дома.

4) Никогда нельзя сравнивать своего ребенка с чужими детьми, его способности со способностями других детей, особенно если он что-то делает хуже, чем кто-то из его окружения. Нужно просто хвалить его за то, что он умеет, даже если он далек от идеала. Хвалить его способности, таланты (а они есть у каждого!), отмечать его сильные стороны. Это придаст ему уверенности в себе и поможет развиваться в нужном направлении.

5) Нельзя быть слишком требовательным по отношению к своему ребенку. Не бывает так, чтобы у кого-то получалось абсолютно всё. Прежде всего, нужно понимать это самим. Неудачи бывают в жизни у каждого, и необходимо научить своего ребенка справляться с ними, видеть в них стимул для дальнейшего развития.

6) Каждый согласится с тем, что ребенок должен уметь самостоятельно решать свои проблемы. Но это вовсе не значит, что родители не должны ему помогать, когда это необходимо. Они всегда должны быть рядом и готовы помочь, словом и делом.

7) И самое главное — необходимо всегда помнить, что ребенок — такой же человек, как и взрослые, он так же заслуживает внимания, уважения и позитивного отношения к себе. Нужно всегда интересоваться его мнением и обязательно учитывать его. Уважайте чувства и мысли своего ребенка! Каждый человек должен быть уверенным в себе, чувствовать, что он нужен и что его любят, и вашего ребенка это должно касаться в первую очередь.

Отравляющая педагогика: эмоциональное насилие над детьми

Наличие эмоционального насилия можно предполагать и на основе ряда признаков у ребенка.

Эмоциональное насилие над ребенком – это любое действие, которое вызывает у него состояние эмоционального напряжения, что подвергает опасности нормальное развитие его эмоциональной жизни.

Обычно на успех ребенка родители реагируют похвалой, чувством гордости и радостью. Но иногда родители реагируют противоположным образом: равнодушием и раздражением.

Поначалу это вызывает в ребенке смешанные чувства. В дальнейшем ребенок, которому неоднократно приходится сталкиваться с неадекватными реакциями родителей в ответ на его положительное поведение, быстро теряет мотивацию на достижения и сопровождающее успех чувство гордости. Он делает вывод, что проявлять радость по поводу достижений опасно и неправильно.

К эмоциональному насилию относятся следующие действия по отношению к ребенку:

— изоляция, то есть отчуждение ребенка от нормального социального общения;

— угрюмость, отказ от обсуждения проблем;

— «травля запретами» (например, если ребенок в определенное время не выполнил уроки или не убрал постель, то за этим на определенное время следует запрет смотреть телевизор или гулять);

— терроризирование, то есть неоднократное оскорбление ребенка словами и формирование стабильного чувства страха;

— поддержание постоянного напряжения, запугивание, угрозы;

[3]

— брань, издевки; ·запугивание наказанием («Еще одна двойка или очередная выходка в школе – и я возьмусь за ремень»);

— моральное разложение (коррумпирование), привлечение и принуждение ребенка к действиям, которые противоречат общественным нормам и наносят ущерб ребенку (принуждение к совершению краж, употреблению алкоголя или наркотиков).

Эмоциональное насилие над ребенком можно предположить в случае, если вы заметите, что родитель постоянно:

— предъявляет к ребенку завышенные требования, с которыми тот не в состоянии справиться, что формирует низкую самооценку и приводит к фрустрации;

— чрезмерно сурово наказывает ребенка;

— чрезвычайно критичен по отношению к ребенку, обвиняет его;

Читайте так же:  Сколько выделяют уровней обеспечения защиты прав ребенка

— злится и ведет себя устрашающе.

Наличие эмоционального насилия можно предполагать и на основе ряда признаков у ребенка, например, если он:

— эмоционально невосприимчив, равнодушен;

— грустен, субдепрессивен или у него выраженная депрессия;

— сосет пальцы, монотонно раскачивается (аутоэротические действия);

— замкнут в себе, задумчив или, наоборот, агрессивен;

— «приклеивается» к любому взрослому в поисках внимания и тепла;

— испытывает ночные приступы страха, плохо спит;

— не выказывает интереса к играм.

Физиологические реакции ребенка также могут свидетельствовать о том, что он является жертвой эмоционального насилия. Сюда относятся:

— ночной и дневной энурез (недержание мочи);

— психосоматические жалобы: головная боль, боли в животе и области сердца, жалобы на плохое самочувствие и т. д.;

— замедленное физическое и общее развитие ребенка.

Причины возникновения эмоционального насилия в семье

Психологическое давление членов семьи друг на друга может возникать из-за ряда факторов. Иногда катализатором становится один из них, а иногда совокупность. Причинами могут быть:

  • нарушение психики. Социопатия, нарциссизм, шизофрения и другие отклонения могут толкать человека на совершение манипуляций над близкими;
  • малодушие. Люди, обладающие этим качеством, часто самоутверждаются за счет других, путем унижения и издевательств;
  • некоммуникабельность. Человек, который неспособен ясно выражать свои мысли, срывается на собеседниках;
  • недостаток самореализации. Люди, которые не нашли себя в жизни, будут стремиться к власти внутри семьи;
  • прошлый опыт. Один из супругов, переживший болезненные отношения, может неосознанно стать манипулятором.

Психология насильника такова, что несколько насильственных действий, успешно произведенных, укрепят в его сознании мысль о собственном превосходстве, которую будет трудно устранить. Если вы заметили, что один из членов вашей семьи — манипулятор, поговорите с ним. Иногда человек и сам осознает проблему, но не может в одиночку с ней справиться. В этом случае нужно обратиться к специалисту.

Психологическое насилие

Психологическое насилие, несмотря на схожесть с эмоциональным, выделяется в отдельную категорию. Психологическое насилие – это совершенное по отношению к ребенку деяние, которое тормозит развитие его потенциальных способностей.

К психологическому насилию относят, например, частые конфликты в семье и непредсказуемое поведение родителей по отношению к ребенку. Из-за душевного насилия тормозится интеллектуальное развитие ребенка, ставится под угрозу адекватное развитие познавательных процессов и адаптационные способности. Он становится легко ранимым, снижается способность к самоуважению. Ребенок развивается социально беспомощным, легко попадает в конфликтные ситуации и с большой долей вероятности будет отвергаться ровесниками.

Английский психолог Алиса Миллер в 1980 г. в книге «Для твоего собственного блага» сформулировала так называемую «отравляющую педагогику» – комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности:

  • Родители – хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка. Они определяют, что хорошо и что плохо.
  • Ребенок несет ответственность за их гнев. Если они сердятся – виноват он.
  • Родители всегда должны быть защищены.
  • Детское самоутверждение в жизни создает угрозу автократичному родителю.
  • Ребенка надо сломить, и чем раньше – тем лучше.

Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачить родителей.

Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны:

  • психологические ловушки,
  • обман,
  • двуличность,
  • увертки,
  • отговорки,
  • манипуляции,
  • тактика устрашения,
  • отвержение любви,
  • изоляция,
  • недоверие,
  • унижение,
  • опозоривание – вплоть до истязания,
  • обессмысливание и обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье («У тебя руки не из того места растут – лучше ничего не трогай!»; «Все равно ничего хорошего не получится!»).

Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки, представления и мифы:

— любовь – это обязанность;

— родители заслуживают уважения по определению – просто потому, что они родители;

— дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети;

— высокая самооценка вредна, а низкая – делает людей альтруистами;

— нежность (сильная любовь) вредна;

— удовлетворять детские желания неправильно. Суровость, грубость и холодность – хорошая подготовка к жизни;

— лучше притворяться благодарным, чем открыто выражать неблагодарность;

— то, как ты себя ведешь, важнее того, что ты на самом деле собой представляешь;

— родители не переживут, если их обидят;

— родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;

— родители всегда правы, они не могут ошибаться.

Добросовестное следование правилам «отравляющей педагогики» формирует зависимую личность с низкой социальной толерантностью, ригидную, с «убитой душой», которая, вырастая, сама становится «душегубом». Родители совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка, при этом его калеча.

[1]

Законы межпоколенной передачи неумолимы, и все повторяется опять, но уже в новом поколении.

А. Миллер среди родительских мотивов выделяет следующие:

– бессознательная потребность перенести на другого унижение, которому они сами когда-то подвергались;

– потребность дать выход подавленным чувствам;

– потребность обладать живым объектом для манипулирования, иметь его в собственном распоряжении;

– самозащита, в том числе потребность идеализировать собственное детство и собственных родителей посредством догматического приложения (переноса) родительских педагогических принципов на своего ребенка;

– страх проявлений, которые у них самих когда-то были подавлены, проявлений, которые они видят в собственных детях, тех, что должны быть уничтожены в самом зародыше;

– желание взять реванш за боль, которую родитель когда-то пережил.

Очевидно, что если присутствует хотя бы один из перечисленных мотивов, то шанс изменить родительский паттерн поведения достаточно невысок.

Однако все это не означает, что дети должны воспитываться без всяких ограничений. Ненасильственная коммуникация основывается на уважении со стороны взрослых, терпимости к детским чувствам, естественности педагогических воздействий, т. е. зависимости от педагогических принципов. опубликовано econet.ru

Видео (кликните для воспроизведения).

Из книги И. Малкиной-Пых «Экстремальные ситуации»

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источники

Литература


  1. Кондрашков, Н.Н. Тунеядство: против закона и совести; М.: Юридическая литература, 2012. — 160 c.

  2. Грудцына, Л. Жилищное право России. Учебник; М.: Эксмо, 2011. — 656 c.

  3. Решения конституционных (уставных) судов субъектов Российской Федерации. 1992-2008 (комплект из 7 книг). — М.: Издательский дом «Право», 2016. — 298 c.
  4. Перевалов, В. Д. Теория государства и права / В.Д. Перевалов. — М.: Юрайт, 2013. — 432 c.
  5. Гусов, К.Н. Комментарий к трудовому кодексу Российской федерации (вводный); М.: ВИТРЭМ, 2013. — 240 c.
Примеры психологического насилия в семье
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here