Ребенка обижают на детской площадке

Важная информация в статье: "Ребенка обижают на детской площадке". Каждый случай индивидуален. Поэтому, чтобы уточнить детали именно вашего случая можно обратиться к дежурному специалисту.

Как научить ребёнка постоять за себя

Три проблемы из вопроса

— Что делать, когда обижают вас. Как вы относитесь к предпочитаемым вами способам поведения в конфликте, какие непривычные стратегии хотите внести в свой репертуар, что полезного можно сделать с обидами детства.

— Что делать вам, когда обижают вашего ребёнка. Как лучше себя вести, когда вмешиваться, когда — нет, что можно сделать заранее.

[3]

— Что делать ребёнку и как его этому научить.

Со всем, что касается первого пункта, лучше всего дойти до личного психолога, либо внимательно проработать эту тему самостоятельно. У всех нас есть «любимые» ситуации, в которых мы ведём себя неразумно. Чаще всего это значит, что мы не переросли какой-то момент детства и аналогичные обстоятельства отбрасывают нас в тот возраст, в котором мы на чём-то «застряли». Полезно обратиться к болезненным моментам с ресурсами взрослого человека, по-новому переосмыслить их, научиться новым способам себя вести и оценить преимущества уже освоенных.

Продуктивное самокопание приводит взрослого к принятию себя, к пониманию, что нет ничего плохого в том, чтобы «стать таким, как он». А если в результате заботы о собственном взрослении вы хорошо разобрались с собственными границами, то вы начинаете чувствовать, что наши дети — не будущие ещё одни мы, а будущие они сами.

Пункт второй уже касается воспитания. Родителей беспокоит, как научить ребёнка постоять за себя. Но это не совсем верная постановка вопроса. Она основана на предположении, что в детском коллективе площадки или сада ребёнок непременно должен попасть во враждебную среду, где его интересам будет регулярно требоваться защита. Но это не обязательно. Если взрослые задают рамку определённых правил и помогают детям их соблюдать, даже самые маленькие раскрывают себя с лучшей стороны: заботятся, помогают, сотрудничают, уважают личное пространство, вещи и занятия других.

Прекрасный пример такой среды — Монтессори класс, где все материалы принадлежат классу и их использование подчинено правилу «тот, кто первый взял, в пределах занятия работает столько, сколько ему нужно». Если у вас есть возможность установить такое правило там, где играет ваш ребёнок — не упускайте её. Но это не всегда возможно.

Учимся избегать конфликта

Рассмотрим несколько типичных ситуаций, которые случаются с каждым родителем:

  • Чужие люди делают замечание вашему малышу

Наверное, вам не раз приходилось слышать, как посторонние люди позволяют себе высказывать свое мнение по поводу поведения вашего ребенка: «Зачем ты лезешь в эту лужу, ты же испачкаешься?», «Не плачь так, видишь, твоя мама нервничает!» или «Не дергай свой замок на куртке, ты же его оторвешь!». Такое поведение позволяют себе в основном престарелые бабушки, которые сетуют на то, что детям в наше время позволено многое.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ЮРИСТА


УЗНАЙТЕ, КАК РЕШИТЬ ИМЕННО ВАШУ ПРОБЛЕМУ — ПОЗВОНИТЕ ПРЯМО СЕЙЧАС

8 800 350 84 37

Помните, вы главный защитник своего малыша и поэтому всегда должны быть на его стороне, независимо от ситуаций. Никто не призывает вас ругаться или драться из-за этого, но ребенок должен чувствовать вашу поддержку. Если вы слышите подобные слова в адрес вашего ребенка, вы можете просто отшутиться фразой: «Да он нечаянно» или «Он просто так играет», «У нас сегодня хорошее настроение».

Постарайтесь не довести до конфликта эту ситуацию, а наедине с малышом обсудить случившееся и объяснить, почему незнакомая тетя так высказалась. Ему будет проще воспринять критику от вас, нежели от этой тети.

  • Вы пришли покататься на качелях, а они уже заняты

Скажите своему крохе, что пока качели заняты, он может прокатиться с горки или поиграть в песочнице. Успокойте его заверениями, что он обязательно на них покатается, но чуть позже. Вы можете «занять очередь» и подойти попозже. А можете предложить ребенку на качелях что-нибудь взамен, если он уступит свое место, например, поиграть с вашей игрушкой.

Непременно объясните малышу, что не только он хочет кататься на качелях, есть и другие дети, поэтому все на площадке должны друг друга уважать и уметь уступать. Терпение и умение подстраиваться под обстоятельства – важная часть воспитания ребенка.

  • Малыша ударили

Это самая неприятная ситуация на прогулке. Запомните, никому и никогда не позволено бить чужих детей! Даже если это произошло в результате игры или же стычки между детьми, ни детям, ни тем более взрослым не разрешается бить вашего ребенка. Пусть он сто тысяч раз неправ и вы сами считаете, что он ведет себя нехорошо – но только вам можно решать, как его за это наказать.

Выскажитесь против такого общения, прижмите ребенка к себе и поинтересуйтесь, не сильно ли ему больно. Сдержите свой гнев, но обязательно сделайте замечание тому, кто ударил малыша. Можно сказать так: «Драться нельзя!», «Никогда так больше себя не веди!» и «Он (или она) просто хотел поиграть с тобой, а ты сразу дерешься. Давайте вместе поиграем в какую-нибудь игру, чтобы никто не ссорился».

Не нужно уводить своего ребенка в сторону и говорить, что его обидчик плохой или вредный, что с ним играть больше не нужно. Детские обиды недолговечны, скорее всего, завтра они станут закадычными друзьями.

  • У ребенка отобрали игрушку

Если такая ситуация произошла и ваш малыш спокойно среагировал на нее, вам тоже не стоит заострять на этом внимание. Заберете игрушку, когда соберетесь домой. Но в случае, когда ваш ребенок недоволен таким поведением, плачет и просит вас помочь, вы обязаны решить эту проблему.

Можно попытаться уговорить его «поменяться» на время игрушками, сказать так: «Пусть Оля поиграет твоей куколкой, а ты возьми ее кубики». Скорее всего, Оля сама не согласится на такой обмен и поспешит отдать чужую игрушку. А если не согласится? Тогда можно просто подойти к ней и попросить вернуть со словами: «Извини, пожалуйста, но эта игрушка моей дочки и она не хочет ее никому давать».

Совсем не обязательно быть хорошей для других детей, ущемляя интересы своего ребенка. Игрушка принадлежит вашему малышу, и он сам имеет право распоряжаться ею по своему усмотрению. Если не хочет давать, пусть не дает. Не забывайте, что ребенок – это ваша частичка, поэтому его желания должны стать вашими.

  • Ваш ребенок сам отбирает игрушки

Чужие игрушки кажутся всегда интереснее, поэтому малышам хочется поиграть с ними даже больше, чем со своими. Что делать, когда ваш малыш поступает не самым лучшим образом и отнимает у других детей их игрушки?

Объясните ему, что всегда надо спрашивать разрешения у хозяина игрушки, а без этого трогать чужие вещи нельзя. Подойдите вместе с ним к хозяину заветной игрушки (или к его маме) и вежливо спросите: «Можно поиграть вашей машинкой (паровозиком, резиновым слоником или красивым мячиком)? А мы можем дать взамен что-нибудь другое». Пусть малыш учится у вас, как выстраивать отношения с другими людьми. Читаем также: Если ребенок ни с кем не дружит: борьба с детским одиночеством

  • Маленький кроха задирается сам
Читайте так же:  Оформление ипотеки после развода

Если ваш ребенок стал вести себя, как самый настоящий хулиган (толкать детей, кидать в них игрушками или сыпать на них песок или грязь), бездействовать ни в коем случае нельзя. Малыши очень чутко следят за реакцией взрослых на их поведение, поэтому ваше недовольство должно быть выражено совершенно отчетливо.

Немедленно сделайте ему замечание, чтобы он прекратил так себя вести. Можно сказать: «Тебе понравится, если на тебя будут сыпать песок?» или «Детишкам неприятно, когда ты так делаешь. Ты хочешь играть с ними? Тогда веди себя хорошо!». А перед теми, кого обидел ваш малыш, нужно попросить прощения и сказать, что он сделал так нечаянно и это больше не повторится. Лучше будет, если он сделает это сам, но без чрезмерного давления с вашей стороны. Обязательно ознакомьтесь со статьей как научить ребенка извиняться – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-nauchit-rebenka-izvinyatsya.html

  • Малыши самостоятельно разбираются в своих отношениях

Не стоит вмешиваться в спор между детьми, когда это происходит в спокойной форме. Но если вы чувствуете, что напряжение растет и обстановка накаляется, попробуйте перевести их внимание на посторонний предмет. Например, скажите: «А куда эта собачка вдруг побежала?» или «Кто сможет угадать, сколько ног у черепашки?». Здесь главное отвлечь их внимание от ссоры.

Не нужно пытаться разобраться, кто прав, кто виноват. Тогда вам придется занять чью-то позицию и тем самым обидеть кого-то из малышей. Самый лучший вариант – это предложить деткам сходить вместе покататься на горке или посмотреть, какие божьи коровки лазают в траве у дома.

Научить своего ребенка справляться со сложными ситуациями и принимать самостоятельно решения, при этом, не обижая и не притесняя других детей – это главная задача родителей. Вырастет ваш малыш капризным эгоистом или станет обладателем большого количества друзей, зависит в основном от его воспитания.

Конфликты на детской площадке

Как вести себя на детской площадке, где вы можете столкнуться со взрослыми, которые иначе смотрят на то, как можно вести себя их детям

Вот что вы можете делать, если вашего ребёнка обижают:

— Не позволять другим детям и взрослым брать и использовать вещи вашего ребёнка без его согласия. Избыточное количество игрушек может снизить накал страстей, но это не обязательно. Если малышу одинаково нужны все его сорок совочков и двести машинок, что вы потрудились взять с собой — ему виднее. К слову, вы несёте игрушки, поэтому вправе устанавливать лимит на их количество.

— Правило частной собственности работает в обе стороны. Вы не позволяете ребёнку брать чужое без спроса. Никогда. Да, несколько раз это будет поводом для большого огорчения. Но если вы последовательны в соблюдении этого правила и в равной степени уважаете чужое и его право распоряжаться личными вещами, то ситуаций сильной печали не будет очень много.

— Вы можете побуждать ребёнка ожидать, пока другие закончат пользоваться общими снарядами, такими как качели и горки, не позволять отбирать силой место. Иногда на время ожидания можно помочь переключить внимание на другое. Хорошо, если вы при этом обратите внимание ребёнка на то, что желанное место свободно. Захочет он туда идти, или уже нет, у него будет повод знать, что вы помните о его желаниях и серьёзно относитесь к его терпению.

— Ваш ребёнок не обязан уступать место на общем снаряде другим детям, и вы вправе оградить его от попыток других детей отобрать это место силой. Вы и другие взрослые заботитесь о безопасном использовании снарядов детской площадки: «не взбирайтесь по горке вверх, пока малыши катаются вниз, они могут вас нечаянно сбить», «не качай, пожалуйста, этот брус, Варя (которая стоит на нём) может упасть» и т. п.

— Другие взрослые вправе указывать вашему ребёнку только на корректное соблюдение их границ и границ их детей: «не трогай меня, не бери вещи моего Васеньки, не толкай Петю, подожди, пока Маруся покачается, потом будет твоя очередь» и т. п. Если посторонние люди переходят на личности («ты что, жадина?»), пытаются притеснять вашего ребёнка («разойдитесь все с горки, Настя будет кататься»), — вы пресекаете подобные действия. Возможно, это возвращает нас к первому пункту, касающемуся лично вашего репертуара поведения в конфликте.

— Вы обязаны обоснованно выбирать подходящие места для прогулок и совместных с другими игр и/или успешно отстаивать ваше право на корректное отношение к вам и ребёнку. К сожалению, есть немало стихийных сообществ, в которых встречаются токсичные взрослые и подражающие им дети. В некоторых случаях стоит поискать другое место, более дружелюбное. Иногда атмосферу можно переломить, но за изменения придётся побороться. Для этого требуется большое искусство, так как в итоге желательно не «выиграть войну», а помочь «победить миру».

[1]

Не стоит учить детей давать сдачи

Дети — эгоцентричны в силу их возраста. Чем они младше, тем меньше они способны посмотреть на ситуацию «снаружи», с позиции какой-то внешней «справедливости».

Судя по тому, как долго длятся военные и территориальные конфликты между странами, даже взрослым бывает непросто разобраться, кто первый начал, сколько кому навредил, и какова «справедливая сдача» с полученного ущерба. Всё заканчивается выдачей сдачи на сдачу, только затем, чтобы получить сдачу с этой сдачи. Это у взрослых, которые способны смотреть на ситуацию отстранённо и с позиции других.

Малыши этого не могут совсем и только-только начинают учиться. У детей процесс насаждения справедливости всегда закончится потасовкой. Для них даже вариант с обменом игрушек — скользкий путь. Формально идея поменяться и поиграть с чужой вещью — прекрасна. Но фактически маленькие дети часто выдают желаемое за действительное, пытаются сделать обмен принудительным и трактуют его как право отобрать понравившееся, принеся жертвоприношение из личных запасов.

Наконец, мы добрались в нашем разборе до самого ребёнка. Для того, чтобы научиться плавать, нужно плавать. Для того, чтобы уметь общаться конструктивно, нужно общаться. Для того, чтобы освоить многообразие вариантов поведения в конфликте, нужно пробовать по-разному вести себя в разных ситуациях.

После того, как ребёнок располагает в качестве образца вашим поведением, которое мы разобрали в первых двух пунктах, у него достаточно почвы для подражания и самостоятельного решения проблем. Главным становится уже не помощь, а невмешательство.

В какой-то момент ситуацию нужно отпустить и позволить ребёнку самому пробовать себя в социальных взаимодействиях, даже со взрослыми (хотя тут его позиция заведомо слаба и ваша поддержка потребуется чаще). Позволить пробовать, экспериментировать, принимать решения, сталкиваться с обратной связью, добиваться результата. Иногда таким способом, каким бы вам и в голову не пришло. Позвольте быть всему, кроме неприемлемого. Может даже оказаться, что ребёнка вполне устраивают такие пути решения проблем, которые так огорчают вас. Это вы отступали, но огорчались. Иногда люди уступают и довольны этим.

Собственная практика — важнейшая часть развития коммуникативной компетентности, позвольте ребёнку приобрести этот опыт. В относительно доброжелательной среде, конечно.

Ребенка обижают на детской площадке

Автор: Евгений Карпас . Дата создания: 08 июля 2019

Десятилетний мальчишка на детской площадке побил ребенка, который его в два раза младше. Маленький мальчик пожаловался родителям. Тогда отец малыша завел обидчика своего сына в кусты и отшлепал. Между тем подобные случаи вмешательства взрослых в детские конфликты не так уж и редки. Какая по закону ответственность предусмотрена в таких ситуациях? Как правильно поступать, если вашего ребенка обидели другие дети?

Читайте так же:  Назовите способы защиты прав ребенка

Как отметил главный медицинский психолог Витебской области Николай Якушкин, взрослый, который рукоприкладством отвечает обидчику своего ребенка, оказывает родному человечку медвежью услугу. Родитель не показывает адекватный способ решения проблем. При этом такой взрослый – психологически незрелая личность.

– Воспитанный человек знает, как дипломатическим путем решать проблемы, – рассуждает Николай Якушкин. – Когда родитель бьет чужого ребенка, он вступает в конфликт на детском уровне, а надо решать проблему на взрослом. Если есть проблема, надо разобрать ее истоки не с соседским мальчиком, а с сыном. В любом конфликте обычно неправы обе стороны. Не бывает стопроцентно правых в споре. Например, если на площадке старшие дети, которые хотят играть друг с другом, чего малыш туда пошел? Надо приучать ребенка с детства решать самому свои проблемы. И объяснять, как избегать конфликтов. Допустим, обзывает тебя старший мальчишка, не отвечай ему, а уйди с этой детской площадки.

По словам прокурора отдела прокуратуры Витебской области Ирины Тарасевич, отец побитого ребенка имеет право лишь спокойно поговорить с обидчиком своего сына, если ему так уж сильно хотелось вмешаться в детский конфликт.

– Максимум, в подобных ситуациях следует провести профилактическую беседу спокойным тоном, – говорит юрист. – Можно объяснить обидчику, что драться нехорошо. Также надо поговорить с его родителями. Попросить их, чтобы они лучше воспитывали своего сына. Предупредить, что если он продолжит в том же духе, то родителей маленького агрессора по закону можно привлечь к административной ответственности за невыполнение обязанностей по воспитанию детей. (Если ребенок не достиг возраста, с которого наступает административная или уголовная ответственность за совершенное деяние). В данном случае предусмотрен штраф в размере до 10 базовых величин, а при повторности и до 20 БВ.

Если же взрослый поднял руку на чужого ребенка, то его родители могут наказать грубияна.

– В зависимости от выводов экспертов-медиков о нанесенных повреждениях решается вопрос о привлечении к административной или же — к уголовной ответственности, – говорит Ирина Тарасевич. – В подобных ситуациях возможны наказания от штрафа в размере от 10 до 30 БВ или административного ареста (за умышленное причинение телесного повреждения, не повлекшего расстройства здоровья) до лишения свободы на срок до 10 лет (умышленное причинение тяжкого телесного повреждения).

Тема: Проблема, обижают дети на площадке.

Опции темы

Проблема, обижают дети на площадке.

Сыну уже 13 лет,выглядит обыкновенно правда не на свой возраст и совершенно не умеет за себя постоять, с ровесниками общался мало, учится дома. В этом году стал один выходить на площадку, у нас новую перед домом поставили, и почти сразу нашлись дети которые стали обижать, иногда просто издеваться, приходит плачет, говорит не пойду, потом все равно идет. А дети у нас оказывается очень жестокие, пробовали поговорить с ними, не помогает. зовут на улицу, он идет, могут подождать у парадной пнуть, вещи отбирают, пытаются деньги требовать, по его словам. С одной стороны ему надо как-то самому разбираться, жить то как-то надо и с людьми общаться, но с другой стороны уже не могу. Говорить с детьми, вычислять их родителей, говорить с ними. и сына жалко и..

Проблемы общения по большей части ребенок должен решать сам (предварительно можно обговорить проблемы дома, подыскать оптимальное решение). А если идет вымагательство (вещей, денег и пр.), думаю, что надо искать контакт с родителями.

Проблемы ребенок наверное и должен решать сам, но только если он способен их решать и умеет это делать. если не способен — то не зазорно и вмешаться. Почему-то только собственного ребенка мы позволяем оставить в такой ситуации один на один с обидчиками, как плавать учить — сразу в воду бросать, так и тут: должен сам, пусть учится. Убеждена, что если бы на улице большинство из нас увидели, как обижают чужого ребенка, то непременно вмешались бы, не задумываясь о воспитательной стороне для обиженного ребенка «ах, должен сам». Ничего не должен, особенно если здесь речь идет о ребенке из особых. Слабых нужно защищать, даже если этот слабы свой собственный ребенок. А эти кони пусть найдут публику по себе, а то и покрепче и попытаются обижать себе равных.

Так ли необходимо для мальчика это общение с дворовыми детьми? Может лучше ему гулять в утренние часы, а общаться только со знакомыми. Дети во дворах очень разные, по внешнему виду не определишь. Зачем подростку испытывать унижения и привыкать к ним, постоять за себя он сможет позднее, социализация должна быть не в ущерб самооценке.

согласна, такой отрицательный опыт совершенно не нужен; ребенок, скорее всего, сам не справится: он один, а их много.

я тоже так считаю

родилась такая мысль: может есть у него хороший друг или приятель. Так чтоб погулять какое-то время вместе. Так чтоб если эти будут приставать было легче вдвоем их отшить. А там уж может и самому проще будет.

Вы уж меня извините, но за своего ребенка я бы башку оторвала бы, хотя понимаю что и мне бы после этого досталось, но ребенка никогда не дам, что бы какие то убогие личности обижали! И родителям этих обидчиков доступно объяснила бы каких они моральных уродов воспитывают.

Ели Вы знаете кто обижает то, я бы поговорила с этими обидчиками. Как-то читала историю про мальчика, которого в школе обижали долго, он рассказал деду, дед пошел и поговорил с ними -больше до окончания школы никто из них пальцем не тронул, но это надо знать, что и как сказать чтоб подействовало.
Вы правы — дети действительно очень жестокие бывают и таких не мало. у меня ребенок гораздо младше и гуляем мы вместе еще и то, если ты не в их «стае» то пытаются как то обидеть, не взять в игру, обозвать, наговорить другим детям чтобы не играли с ним детям по 5-7лет еще. это просто потому, что они его не знают и он для них — «чужой» и он -один а их-много, и еще — играть дети не умеют, надо с ними заниматься, предлагать правила игры а так, они придумывают сами себе «развлечения» в меру своего ума. и это у нас ребенок обычный, а если ребенок -особый, то тем более могут клевать, очень больно и обидно от этого.

Ребёнка обижают на детской площадке. Как его защитить?

Когда ребёнка начинают обижать, родителям сразу хочется его защитить. Но что делать, если агрессию проявляет другой ребёнок, особенно маленький? Психолог Светлана Сопун рассказывает, как научить дошкольника постоять за себя и почему родители должны решать конфликт только между собой.

Вопрос. Добрый день! Скажите, пожалуйста, как поступать в ситуации, когда ребёнка дразнят на детской площадке или где-нибудь ещё? Я начинаю раздражаться и могу даже поругать чужого ребёнка, потому что не хочу, чтобы моего обижали. Я понимаю, что так делать категорически нельзя! Но не могу сдержаться. И не хочу, чтобы мой сын тоже от этого раздражался, а он психует. Как дать достойный ответ обидчику? Сыну четыре года, растёт без отца.

Читайте так же:  Случаи домашнего насилия в семье в россии
Видео (кликните для воспроизведения).

Ответ. Детская площадка — это маленькая модель нашего общества. Поэтому маме лучше воспринимать всё это не как проблему, а как учебную ситуацию. То есть позволить ребёнку потренировать его социальные навыки.

Сначала нужно разобраться, почему так реагирует мама. Нужно вспомнить её детство. Как она справлялась в таких ситуациях? Может, это её собственные тревоги? Может, ей никто не помогал в ситуациях, когда было трудно? Что она делала? Почему она не доверяет своему ребёнку, что он сам справится?

Дальше в этой ситуации есть не менее важный момент: ребёнок злится на то, что мама вмешивается. Нужно разобраться, почему это вызывает у него такие эмоции, и научить его озвучивать свои чувства, если он не умеет этого делать.

Пусть ребёнок объяснит вам: «Мне не нравится, когда ты так делаешь, потому что…» — это очень полезный навык и для взрослых, которые также часто с трудом различают свои эмоции. Можно порепетировать сложную ситуацию дома. Хотите — с куклами, хотите — просто обсуждайте.

Учить или ругать чужого ребёнка недопустимо. Нельзя делать ему замечание даже в случае физической агрессии. Силы должны быть равны.

Если на детской площадке между детьми происходит конфликт

  • Нужно подойти к родителям обидчика и сказать: «Либо играем дружно, либо давайте расходиться». Посмотреть, что из этого выйдет. Но, опять же, если мама будет разруливать конфликты вместо ребёнка, то он не научится справляться сам. В идеале лучше научить его словесно отвечать обидчику. Например, фразами «Мне это не нравится», «Если ты не прекратишь, я не буду с тобой играть», «Хватит», «Прекрати». В крайних случаях можно научить говорить фразу «Сам такой». Если ребёнок так скажет, то это будет хоть какая-то защита. Лучше отрепетировать это заранее дома, чтобы ребёнок точно мог дать отпор. Помните, что такие ситуации происходят не только на детской площадке.
  • Если ребёнка начинают бить или толкать, то мы защищаем его физически. То есть выводим из ситуации, но не трогаем при этом чужих детей. Выясняем происходящее через взрослого.
  • Если мама видит, что другой ребёнок невоспитан, груб и нахамил без причины, то нужно объяснить своему, что не все дети знают, что можно говорить, а что нельзя. Это не значит, что надо терпеть. Нужно отвечать ассертивно, то есть не агрессивно, но и не пассивно. Первое — сразу в глаз. Второе — заплакал и ушёл, а значит, стал в конфликте жертвой. Маме нужно найти середину. Сначала самой понять, какая реакция будет ассертивна, а потом объяснить это ребёнку. Дальше опять осваиваем защищающие фразы.
  • Если ребёнка задевают словесные стычки, то нужно повысить его самооценку — придать уверенности и объяснить, что обижаться не нужно. Он должен понимать, что дразнилки не имеют к нему отношения. Важно всегда говорить ребёнку, в чём он хорош, поддерживать в нём уверенность в его силах. Спойлер: если отдадите ребёнка в тот кружок, который ему больше всего нравится, там и будет всё хорошо получаться.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Свирину. Фото: Shutterstock (Oksana Shufrych)

Конфликты на детской площадке: как не довести до драки?

Не так давно в одном городе произошел неприятный случай на детской площадке. Малыши не поделили между собой игрушки, родители вмешались – в итоге из банальной ссоры все переросло в грандиозный скандал, в ход пошли даже кулаки.

Вот видео, конфликт произошел на игровой площадке между родителями:

Казалось бы, ситуация несколько комичная, но тем не менее побои были зафиксированы, заявления в милицию написаны, а решение суда уже на руках у всех участников этого инцидента. Как избежать такой ситуации в будущем и научить своих детей правильно вести себя на детских площадках? Давайте разберемся по порядку.

Малыш уже подрос и теперь ему хочется больше времени проводить со своими ровесниками. Но он еще не знает, как ведут себя другие дети и не умеет взаимодействовать с ними. Важной задачей родителей является научить своего ребенка быть дружелюбным, добрым и терпимым. В большинстве случаев малыши копируют поведение своих родителей и быстро перенимают их манеру общения.

Видео-консультации

Психотерапевт Ольга Попейко в эфире передачи ТК СОЮЗ “Учимся растить любовью” от 3.10.2015.
Как ведет себя ребенок на детской площадке? Мирно играет, подвергается нападкам или является агрессором? Как реагировать родителям на детские конфликты? Ответы смотрите в этом видео:

Что делать, если ваш двухлетний ребенок обижает других детей на детской площадке? Если мальчик бьет или кусает других детей, обижает девочек? Конечно же родители ребенка чувствуют себя в таких ситуациях не слишком комфортно. Как правильно себя вести? Как избежать конфликта? Что делать, если вы рассердились на своего малыша? В этом видеоролике мы подробно обсудим эту ситуацию:

Тезисы из видео:

КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА ЩЕДРЫМ?

Каждый из нас в некоторой степени эгоист. Но одно дело, когда этот эгоизм здоровый и правильный, и совсем другое – когда он выходит за рамки и превращается в чрезмерную любовь к себе и в жадность как следствие. Особенно это касается детей. Порою, разбалованные любящими родителями, которые, безусловно, хотят только лучшего, наши детки проявляют острое нежелание делиться и думают лишь о себе и собственном благополучии. Казалось бы, что взять с ребенка, ведь с годами его личность еще не раз изменится. Однако зачастую детская жадность с годами не только никуда не девается, но и с невероятной силой прогрессирует. Давайте бороться с этой проблемой и воспитывать наших детей щедрыми и добрыми людьми. Ну, а некоторые наши советы помогут вам с этим справиться – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-vospitat-rebenka-shhedryim.html

Мой ребенок жадина – что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: «Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!» Так они оказывают своему ребенку «медвежью услугу», и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности – https://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/moy-rebenok-zhadina-chto-delat-borotsya-ili-smiritsya-prichinyi-detskoy-zhadnosti.html

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен — присоединяйтесь!

Социум

Вашего ребенка обидели на детской площадке. Как быть?

Десятилетний мальчишка на детской площадке побил ребенка, который его в два раза младше. Маленький мальчик пожаловался родителям. Тогда отец малыша завел обидчика своего сына в кусты и отшлепал. Между тем подобные случаи вмешательства взрослых в детские конфликты не так уж и редки. Какая по закону ответственность предусмотрена в таких ситуациях? Как правильно поступать, если вашего ребенка обидели другие дети?

Как отметил главный медицинский психолог Витебской области Николай Якушкин, взрослый, который рукоприкладством отвечает обидчику своего ребенка, оказывает родному человечку медвежью услугу. Родитель не показывает адекватный способ решения проблем. При этом такой взрослый – психологически незрелая личность.

– Воспитанный человек знает, как дипломатическим путем решать проблемы, – рассуждает Николай Якушкин. – Когда родитель бьет чужого ребенка, он вступает в конфликт на детском уровне, а надо решать проблему на взрослом. Если есть проблема, надо разобрать ее истоки не с соседским мальчиком, а с сыном. В любом конфликте обычно неправы обе стороны. Не бывает стопроцентно правых в споре. Например, если на площадке старшие дети, которые хотят играть друг с другом, чего малыш туда пошел? Надо приучать ребенка с детства решать самому свои проблемы. И объяснять, как избегать конфликтов. Допустим, обзывает тебя старший мальчишка, не отвечай ему, а уйди с этой детской площадки.

Читайте так же:  Отказ от рентгена ребенку

По словам прокурора отдела прокуратуры Витебской области Ирины Тарасевич, отец побитого ребенка имеет право лишь спокойно поговорить с обидчиком своего сына, если ему так уж сильно хотелось вмешаться в детский конфликт.

– Максимум, в подобных ситуациях следует провести профилактическую беседу спокойным тоном, – говорит юрист. – Можно объяснить обидчику, что драться нехорошо. Также надо поговорить с его родителями. Попросить их, чтобы они лучше воспитывали своего сына. Предупредить, что если он продолжит в том же духе, то родителей маленького агрессора по закону можно привлечь к административной ответственности за невыполнение обязанностей по воспитанию детей. (Если ребенок не достиг возраста, с которого наступает административная или уголовная ответственность за совершенное деяние). В данном случае предусмотрен штраф в размере до 10 базовых величин, а при повторности и до 20 БВ.

Если же взрослый поднял руку на чужого ребенка, то его родители могут наказать грубияна.

– В зависимости от выводов экспертов-медиков о нанесенных повреждениях решается вопрос о привлечении к административной или же — к уголовной ответственности, – говорит Ирина Тарасевич. – В подобных ситуациях возможны наказания от штрафа в размере от 10 до 30 БВ или административного ареста (за умышленное причинение телесного повреждения, не повлекшего расстройства здоровья) до лишения свободы на срок до 10 лет (умышленное причинение тяжкого телесного повреждения).

[2]

Ребёнка обижают на детской площадке. Что делать родителям?

Многие родители знают, что в случае конфликта между детьми, учить или ругать чужого ребёнка недопустимо. Нельзя делать ему замечание даже в случае физической агрессии. А что надо делать?

• Нужно подойти к родителям обидчика и сказать: «Либо играем дружно, либо давайте расходиться». Посмотреть, что из этого выйдет. Но, опять же, если мама будет разруливать конфликты вместо ребёнка, то он не научится справляться сам. В идеале лучше научить его словесно отвечать обидчику. Например, фразами «Мне это не нравится», «Если ты не прекратишь, я не буду с тобой играть», «Хватит», «Прекрати». В крайних случаях можно научить говорить фразу «Сам такой». Если ребёнок так скажет, то это будет хоть какая-то защита. Лучше отрепетировать это заранее дома, чтобы ребёнок точно мог дать отпор. Помните, что такие ситуации происходят не только на детской площадке.

• Если ребёнка начинают бить или толкать, то мы защищаем его физически. То есть выводим из ситуации, но не трогаем при этом чужих детей. Выясняем происходящее через взрослого.

• Если мама видит, что другой ребёнок невоспитан, груб и нахамил без причины, то нужно объяснить своему, что не все дети знают, что можно говорить, а что нельзя. Это не значит, что надо терпеть. Нужно отвечать ассертивно, то есть не агрессивно, но и не пассивно. Первое — сразу в глаз. Второе — заплакал и ушёл, а значит, стал в конфликте жертвой. Маме нужно найти середину. Сначала самой понять, какая реакция будет ассертивна, а потом объяснить это ребёнку. Дальше опять осваиваем защищающие фразы.

• Если ребёнка задевают словесные стычки, то нужно повысить его самооценку — придать уверенности и объяснить, что обижаться не нужно. Он должен понимать, что дразнилки не имеют к нему отношения. Важно всегда говорить ребёнку, в чём он хорош, поддерживать в нём уверенность в его силах. Спойлер: если отдадите ребёнка в тот кружок, который ему больше всего нравится, там и будет всё хорошо получаться.

Ребенка обижают на детской площадке

если родители обидчика сразу не вмешались, то сама с ним разговариваю — доброжелательно, без наезда, до сих пор всегда помогало

Я исхожу всегда из интересов своего ребенка. Если отбирают игрушку, ребенок должен разобраться в этой ситуации сам, за исключение неравных возрастных категорий. Если толкнули/стукнули случайно — не обращаю внимания. с кем не бывает. Если специально, даю родителям ребенка возможность самим провести воспитательную беседу. Если они не обращают внимания, воспитательную беседу с «последним китайским предупреждение» провожу сама.
Очень даже согласна с Вами!

Поделитесь опытом! Что делать, если на детской площадке ВАШЕГО малыша»обидел» (толкнул, стукнул, отобрал игрушку и тп) чужой ребенок? А родители «хулигана» никак не реагируют? Стоит ли высказывать что-либо «обидчику»? И вообще как высти себя в такой ситуации, чтобы самой потом не досталось. 001:
Извините автор, а Ваш ребенок может «обидеть» чужого ребенка или он уже заведомо знает что это чужая игрушка и её ни в коем случае брать нельзя или что толкаться это плохо?
А Вам будет приятно если некая мамочка будет внушать правило поведения Вашему малышу, а Вам покажется, что она совершенно не объективно оценила ситуацию?
Нужно смотреть за своим ребенком и уводить его от неприятностей, если Вы видите что таковые назревают на площадке или еще где.

Извините автор, а Ваш ребенок может «обидеть» чужого ребенка или он уже заведомо знает что это чужая игрушка и её ни в коем случае брать нельзя или что толкаться это плохо?
А Вам будет приятно если некая мамочка будет внушать правило поведения Вашему малышу, а Вам покажется, что она совершенно не объективно оценила ситуацию?

Простите, а разве это не возможно? Отвечаю за себя, а не за автора 😉
Если мой ребенок обидит другого (а он уже в том возрасте, когда легко может это сделать с каким-нибудь малышом) и если я в этот момент не смогу (по какой-либо причине) повлиять на это, то совершенно нормально, если мама другого ребенка сделает корректное (!) замечание моему ребенку. И даже хорошо, если сделает. Потому что иначе у моего ребенка может возникнуть впечатление, что то, что он сделал — это нормально, а это не так.

А я всегда на площадке выступаю в роли родителя «ребенка-обидчика». Моей доче 1 и 11, такая забияка, что просто нет сил. Если кто-то подходит к её игрушкам может толкнуть или отнять чужую игрушку. Хотя я всегда веду разъяснительные беседы, учу меняться игрушками. «Если хочешь поиграть с чужой, отдай поигать со своей». Но как-то мало эффективно. Иногда родители других деток ворчат, но открытых конфликтов не было.

вот вот, мы сейчас тоже в этой же стадии и ваши ровестники, моей тоже 1.11г..стала отбирать игрушки у детей. ругаю ее, объясняю так нельзя, надо меняться и прочее.. тут стала замахиваться на других деток. если кто то что то ей не отдает может легонько ручонкой даже замахнуться..естетсвенно не больно..но другим детям не приятно и родителям этих деток тоже. а мне если честно СТЫДНО. стараюсь как могу. но до конца все ранво не понимает. тож забияка.

уходить-не решать конфликт.
Мне очень нравится,как делает мой племянник(ему 6 лет,правда).он мальчик сильный и крепкий,знает,что может сделать больно.но первый не лезет.когда его задирают,он подходит и спокойно говорит обидчику»сейчас моё терпение лопнет и я отвечу сильно».Сколько мы ни гуляли,ни разу не видела,чтоб подошли задирать ещё.
С дочкой гуляем спокойно,бесконфликтно.Обычно родители адекватные рядом.Некоторые вещи дети решают сами,в некоторые вмешиваемся.это естественно,надо спокойно к этому относиться.

Читайте так же:  Украина взять решение суда о разводе

если родители обидчика сразу не вмешались, то сама с ним разговариваю — доброжелательно, без наезда, до сих пор всегда помогало

+1000. По мне это тоже самый правильный вариант.
Правда нам один раз такой обидчик встретился (5 лет, а бабушка на его поведение никак не реагировала), что у всех родителей просто руки чесались ему уши надрать. Но понимая, что это ребёнок, мы просто брали и уводили своих малышей.

Аэх, у нас на ДП есть такая компания мамочек 2-х девочек и 1 мальчика. Дети носятся, делают что хотят, а мамы вообще 0 реакции, сидят языками чешут! а мои дети тогда только-только ходить начали, по году было, этот мальчик лет 3-х в прямой видимости мамы своей швырнул мою дочку об горку и давай ржать! у дочки разбита губа и десна, а маме вообще пофигу! Я тогда схатила ее в охапку, вторую тоже на руки и домой промывать. Стараюсь держаться подальше от этой компании. СБ они вроде в садик ходят и время прогулок у нас разошлись. А так для совсем малышей площадка с такими маленькими горками и маленькими качельками одна, остальные явно для детей постарше.
Короче, злость на таких берет!

Ну это уж совсем жесть!Нас правда тоже один мальчик песком специально засыпал и от мамы, которая все видела, 0 реации, а на мой возмущенный возглас — Ты что делаешь?Ребенок ответить ничего не мог :(((
А вообще это единичный случай, обычно мой всех толкает, приходится воспитывать :wife:

я тоже думаю,что у нас у всех есть язык и любые конфликты можно решить тактично,объяснить..

нас один раз толкнул мальчик анмного старше нас на горке, мой расплакался, я конечно своего успокоила. На того мальчика не орала, просто посмотрела на мамашу, она ничего не сказала, только промямлила чтобы отошел и не вредничал. Я вежливо сказала мальчику чтобы был поосторожнее, . но не думаю он меня слушал.
серьезных ситуаций пока не было, но если будут, то буду разговаривать конкретно с матерью ребенка или отцом (смотря кто будет рядом с ним)!

вот вот, мы сейчас тоже в этой же стадии и ваши ровестники, моей тоже 1.11г..стала отбирать игрушки у детей. ругаю ее, объясняю так нельзя, надо меняться и прочее.. тут стала замахиваться на других деток. если кто то что то ей не отдает может легонько ручонкой даже замахнуться..естетсвенно не больно..но другим детям не приятно и родителям этих деток тоже. а мне если честно СТЫДНО. стараюсь как могу. но до конца все ранво не понимает. тож забияка.

Надеюсь, что повзрослев наши забияки станут по-спокойней.

Поделитесь опытом! Что делать, если на детской площадке ВАШЕГО малыша»обидел» (толкнул, стукнул, отобрал игрушку и тп) чужой ребенок? А родители «хулигана» никак не реагируют? Стоит ли высказывать что-либо «обидчику»? И вообще как высти себя в такой ситуации, чтобы самой потом не досталось. 001:

Какой общий вопрос. Моя лично реакция зависит от того какого возраста обидчик. Если явно младше моей, то ничего не сделаю, ну если только малыш не в два раза крупнее, да и дочка уже сама говорит: «он маленький, он не понимает!», если ровестник тоже зависит от того что за ребенок и мотива и того что именно и как он сделал, если я вижу что ребенок нарочно ударил или отнял, скорее всего к самому ребенку обращаться не будут, но объясню дочке очень громко что мальчик(девочка) не воспитанные и злые и не надо с ними рядом находится, но если он в сознательном возрасте и отнял у дочки ее игрушку, я заберу ее обратно. Детям полезно знать что против силы всегда найдется другая сила. Если мою толкнет кто-то из постоянной компании, такого не бывает чтоб родители не вмешались, если только дети сами все не успевают выснить раньше вмешательства. Но с нами гуляют исключительно воспитанные мальчишки, чтоб отнять или со зла толнуть или что-то в таком духе я такого не помню.

Извините автор, а Ваш ребенок может «обидеть» чужого ребенка или он уже заведомо знает что это чужая игрушка и её ни в коем случае брать нельзя или что толкаться это плохо?
А Вам будет приятно если некая мамочка будет внушать правило поведения Вашему малышу, а Вам покажется, что она совершенно не объективно оценила ситуацию?
Нужно смотреть за своим ребенком и уводить его от неприятностей, если Вы видите что таковые назревают на площадке или еще где.[/QUOTE]

Моему ещё только год с небольшим. Бывали случаи, когда его толкали старшие дети(не сильно). Причем просто так! То есть Мой просто подошёл поближе посмотреть. Никакие игрушки не отбирал. У него бывает, конечно, когда хочется поиграть чужими игрушками, но я сразу вступаюсь. У всех спрашиваем разрешения (в том числе и у хозяина-ребенка). Мне очень неприятно будет, если Моему Малышу начнут что-то высказывать. Поэтому всегда стараюсь следить и «внушать правило поведения» сама. Но вот что делать, если некоторые родители просто не обращают внимания на поведение их ребенка (таких немного, но всё же. ). Недавно: девочка года на 1,5 старше толкнула Сына (и вообще всех, кого встречала на своем пути). Мамашка: » Ути-пути, моя лапочка, солнышко, (и ещё куча ласковых слов) так нехорошо.» И дальше болтать с подругой. Мы просто ушли.

Простите, а разве это не возможно? Отвечаю за себя, а не за автора 😉
Если мой ребенок обидит другого (а он уже в том возрасте, когда легко может это сделать с каким-нибудь малышом) и если я в этот момент не смогу (по какой-либо причине) повлиять на это, то совершенно нормально, если мама другого ребенка сделает корректное (!) замечание моему ребенку. И даже хорошо, если сделает. Потому что иначе у моего ребенка может возникнуть впечатление, что то, что он сделал — это нормально, а это не так.

Видео (кликните для воспроизведения).

+ много. Я в свою очередь сама сделаю замечание малышу, если тот обидит мою дочь или любого другого ребенка, в случае если мама обидчика будет бездействовать.

Источники

Литература


  1. Ключевые прецеденты ФАС Московского округа по налогам за 2009 год. — М.: Тимотиз Паблишинг Раша, 2010. — 512 c.

  2. Варламов А. А., Севостьянов А. В. Земельный кадастр. В 6 томах. Том 5. Оценка земли и иной недвижимости; КолосС — Москва, 2008. — 265 c.

  3. Научно-практический комментарий к Земельному кодексу Российской Федерации с постатейными материалами и судебной практикой / Под редакцией С.А. Боголюбова. — М.: Юрайт, 2018. — 800 c.
  4. Новицкий, И.Б. Римское право; М.: Гуманитарное знание, 2011. — 245 c.
  5. Ивакина, Н.Н. Основы судебного красноречия (риторика для юристов) / Н.Н. Ивакина. — М.: ЮРИСТЪ, 2018. — 384 c.
Ребенка обижают на детской площадке
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here