Сильно обидели ребенка

Важная информация в статье: "Сильно обидели ребенка". Каждый случай индивидуален. Поэтому, чтобы уточнить детали именно вашего случая можно обратиться к дежурному специалисту.

Детские обиды: Как помочь ребёнку преодолеть обидчивость

Практические советы психолога для работы по преодолению обидчивости у ребёнка.

«Мой ребёнок обижается на сверстников», — так звучит один из самых частых запросов родителей на работу психолога с ребёнком дошкольного и младшего школьного возраста. Родители как люди взрослые понимают, что обидчивость способна разрушить даже самые тесные дружеские отношения, поэтому стараются помочь сыну или дочке справиться с обидчивостью.

Обидчивость: как помочь ребенку справиться

Обидчивость ребёнка одинаково беспокоит мам и пап. Поэтому с запросом «Мой ребёнок часто обижается» нередко приходят оба родителя, и это хорошо. Во-первых, возникает возможность в первой же беседе отследить семейные корни обидчивости мальчика или девочки, во-вторых, и мама, и папа сразу могут задать все интересующие их вопросы.

На первой же встрече даю родителям информацию, рассказываю о возможных причинах обидчивости.

  • Ребёнок обижается не тогда, когда сталкивается с тем или иным поведением другого человека, ребёнок обижается, когда сталкивается с собственными сильными эмоциями, с которыми не может совладать.

В этих случаях он, спасаясь от трудной ситуации, уходит от контакта. Иногда при этом пытается манипулировать окружающими. Так или иначе, обижаются все дети. Да и большинство взрослых время от времени. Но дети — чаще. У ребёнка опыта меньше, ему труднее справляться с вдруг нахлынувшими эмоциями. У детей маловато социального опыта, чтобы с достоинством выйти из той или другой трудной ситуации, приходится обижаться. Если обидчивость не нарушает отношений со сверстниками, бить тревогу не стоит. Но стоит помочь.

  • Обиду как форму поведения ребёнок берёт из семьи.

На первой же консультации с родителями, озабоченными обидчивостью чада, спрашиваю: «Кто в семье обижается? Кто демонстративно игнорирует ребёнка? Кто лишает ребёнка общения в случае непослушания?» Мне не важно — кто именно. Но такой человек в семье точно есть. Дорогие родители, хотите помочь ребёнку — помогите сначала себе. Это как в самолёте — сначала наденьте маску на себя, потом на ребёнка.

  • Часто обижаются дети ироничных родителей.

Родители этого типа выделяются в любой череде встреч с мамами и папами. Умные, артистичные, с богатой, образной речью, часто с выразительной жестикуляцией. И при этом с иронией разной степени – от тонкой насмешки до грубого сарказма:

«..Воспитатель стоит передо мной – девочка девочкой. Я, говорю, понимаю, что в своём училище вы были отличницей…»

«Да я, собственно, не то, что не бью сына, я и не кричу! Я просто говорю – ну, ты молоде-ец! Давай вместе подумаем, какого подарка ты за это заслуживаешь!»

«Если бы ты был девочкой – говорю я сыну, — я бы понял твою любовь к этим краскам-карандашам…»

Такие вот они – ироничные! Наверное, в приятельской беседе с такими людьми довольно интересно, но как их собственные дети чувствуют себя среди всего этого непонятного, противоречивого? Дети таких родителей, из моего опыта, либо болезненно обидчивы, либо скрыто агрессивны.

В ироническом высказывании говориться не то, что подразумевается. Фраза «ну, ты молодец!» может иметь противоположный смысл в зависимости от контекста. В течение дня ребёнок может услышать эту фразу, когда сам, без напоминаний убрал игрушки и когда разбил чашку. И только к 11-12 годам мальчик или девочка развит настолько, чтобы понять, похвалили его этой фразой или поругали. В 5-6 лет ребенок этого не может – никакой ребёнок! Просто его мозг ещё не может связать эту информацию воедино.

Что же происходит с ребёнком, с дошкольником или младшим школьником, когда он слышит этого самого «молодца», сказанного с особой интонацией? Он попросту теряется, смысл общения ускользает, и ребёнок уходит от контакта – обижается. Буквально – выключается из общения! И чем чаще ребёнок реагирует обидой дома, тем чаще он будет обижаться, уходить от контакта в садике или на детской площадке.

Часто подобная информация о причинах детской обидчивости даёт самим родителям материал для семейной коррекции. Родители отслеживают те случаи, когда сами готовы обидеться, исследуют собственную обидчивость, ищут другие, более конструктивные формы выражения эмоций.

На индивидуальных занятиях с детьми мы учимся говорить о «трудных» чувствах, рисуем комиксы про обиду, совместно придумываем способы конструктивных выходов из тех ситуаций, в которых мальчик или девочка раньше реагировали бы обидой.

Важная часть работы по преодолению обидчивости – работа со специально написанной сказкой. Например, с такой:

Клубок обиды

Дело-то не в том, что Миша хотел обидеться на Пашу и Кирилла, дело как раз в том, что Миша и не хотел обижаться, просто так само вышло. Честное слово!

Кирилл первый вышел на улицу и Мише по домофону позвонил, гулять позвал. Миша собрался быстренько – дома сидеть не хотелось, — взял мяч и на улицу выскочил. Кирилл, а с ним его двоюродный брат Паша ждали на скамейке.

— Давайте в футбол! – крикнул Миша.

— Да ну, неохота! – сказал Кирилл, он вообще любит командовать! – Лучше в прятки.

«Снова рекомендовался! Ему надо, чтобы всё было, как он сказал! А я не хочу!» — подумал Миша. Обижаться-то не хотел, просто так подумал.

— А я в прятки не хочу! – сказал Миша, отвернулся и отошёл.

И вдруг… Оно, то самое, лежало прямо около бордюра и напоминало маленький серенький мячик. Миша вообще мячики любил, поэтому наклонился и поднял тот самый мячик. Он оказался на удивление тёплым и мягким, в руке он был больше похож на клубок толстых серых ниток. И вот этот самый клубок завозился в Мишиной руке, словно бы устраивался поудобнее.

— Ой! Ты что, живой? – шепнул ему Миша.

— Ага! – шепнул в ответ клубок, — Я знаю, что тебя Миша зовут, а я – Клубок Обиды. Это ты правильно сделал, что не стал с теми мальчишками играть. Пусть знают! А то, ишь, раскомандовались! Будут знать, как без тебя! Без тебя-то ску-учно!

— Да-да, Клубочек, это ты всё правильно говоришь! – и Миша с клубком в руке отошёл к другой скамейке и уселся спиной к ребятам. А Клубок Обиды продолжал свою речь:

[2]

— Ещё прибегут! Еще позовут! Вот подожди, как миленькие прибегут! А ты им скажешь, что вообще не хочешь играть, пусть поуговаривают!

Мише было очень приятно слушать Клубок! Кажется, Клубочек понимал его даже лучше мамы.

Читайте так же:  Госпошлина алименты и лишение родительских прав

Так Миша сидел и слушал Клубок Обиды несколько минут. Душу заполняла тёмная обида, он одновременно жалел себя, злился на Кирилла и хотел, нет, мечтал, чтобы его позвали играть. Он, конечно, сначала откажется, а потом согласиться.

А играть очень хотелось! За спиной кричали и смеялись ребята. К Кириллу и Паше присоединились девочки-близняшки Алина и Полина. Полина Мише особенно нравилась. Или Алина? Ну, он ещё толком не разобрался, они ведь совершенно одинаковые. Так вот, дети смеялись, звали друг друга, играли, а о Мише совсем забыли!

И вдруг Миша почувствовал себя очень-очень одиноким, как будто он один на всём белом свете! Клубок Обиды всё шептал своё:

— Правильно, что обиделся! Тебе и без них хорошо!

— Да не хорошо мне без них! Мне плохо! – крикнул Миша, размахнулся и кинул Клубок Обиды в кусты – чтобы больше никто не нашёл. Избавился от обиды – и стало легко-легко! Солнце светит, друзья рядом, в общем – хорошо!

— Кирилл! Паша! Девочки! И я с вами буду играть! – закричал Миша и побежал к друзьям.

На занятии мы не только читаем и разбираем сказку, но и на символическом уровне избавляемся от обид, например, кидаем «клубки обиды» в корзину. Эта часть работы обычно очень нравится маленьким клиентам и проходит шумно и весело.

В заключение семья получает для дальнейшей работы с сыном или дочкой персональную сказку и задание – дома, в кругу семьи, на символическом уровне попрощаться с обидами.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Если ребёнка обидели

День добрый. Сегодня на утреннике в честь 23 февраля моего сынишку сильно схватила за предплечье и усадила на стул сотрудница дс посёлка «Авангард». После этого праздничная часть для ребёнка закончилась. Он закрыл личико ладошками и тихо плакал, не понимая, за что его обидели?! Весь вечер у ребёнка только и разговоров «почему его обидела Ольга Иосифовна? Он же ХОРОШО себя вёл»?! Иду к заведующей в понедельник, но ребёнок сказал, что в сад больше не хочет идти. Вдруг его опять будут хватать за руку(( Что нам делать?

Вашего сына можно понять – с ним поступили несправедливо, причём ещё и применили физическую силу. Представьте себя на его месте. Думаю, любой взрослый в такой ситуации почувствовал бы обиду, раздражение, злость. Но мы, взрослые, можем что-то сделать, чтобы отстоять свою позицию, а ребёнок – нет. Детей учат слушаться взрослых и считать, что любое их действие – правильное. Поэтому к вине и злости примешивается ещё и бессилие – неспособность изменить ситуацию. А если есть человек, который меня несправедливо обижает, «затыкает», применяет физическую силу, а я ничего не могу с этим поделать, – зачем мне встречаться с ним?

Вы правильно делаете, что идёте разговаривать с администрацией. Возможно, стоит в большей степени поговорить с сотрудницей дс, из-за которой произошла ситуация. Кем бы они ни работала, она не имеет права применять физические методы воздействия по отношению к детям.

Стоит попросить её извиниться перед ребёнком. Дети очень хорошо чувствуют, когда с ними поступают несправедливо. И просить прощения за такое поведение – прерогатива по-настоящему взрослого и мудрого воспитателя и родителя, способного признать свои ошибки, объяснить ребёнку всю ситуацию и нести ответственность за свои действия.

Вам самой необходимо несколько раз проговорить с сыном сложившуюся ситуацию. Послушать его точку зрения – что произошло; как так получилось, что его усадили насильно; почему он не сел сам; что он хотел увидеть на празднике; услышал ли он вообще, что нужно сесть; что он почувствовал, когда его посадили; что он чувствует сейчас; чего боится в детском саду; что хочет услышать от воспитателя.

Помогите ребёнку прожить эту ситуацию – озвучьте его чувства, покажите, что Вы понимаете это состояние и поддерживаете его, что Вы находитесь рядом с ним и на его стороны. Например, такими фразами: «Тебе было очень обидно, когда с тобой так поступили, я понимаю, я бы тоже разозлилась и обиделась на такое отношение к себе», «Мне бы не хотелось снова идти в сад, потому что я бы не хотела видеть эту воспитательницу, а тебе почему не хочется?», «Я понимаю, как тебе обидно. Я с тобой, расскажи мне ещё раз, что там произошло», «Что бы ты сейчас хотел услышать от воспитательницы? Ты бы хотел, чтобы она извинилась? Или тебе хочется поговорить с ней и рассказать, что она поступила несправедливо?».

Раз за разом проговаривая с ребёнком те события, называя его эмоции, слушая его переживания, вы позволяете ему прожить ситуацию и понять её. Вы показываете, что, да, случилось что-то плохое, но это можно пережить, и Вы находитесь рядом с ним в процессе переживания, помогаете ему в этом. Таким образом, Вы превращаете неприятное событие для ребёнка в пример того, как можно с ним справиться, учите понимать свои чувства и искать ресурсы внутри себя.

Вы можете поговорить со всей администрацией дс, но, к сожалению, не сможете их переубедить, если они видят ситуацию иначе и действуют из принципа «кто взрослый, тот и прав». Но в Ваших силах окружить ребёнка теплом и помочь вынести из обиды ценный опыт понимания своих чувств и того, что с ними можно сделать, как их вынести и «переварить». Таким образом, Вы превратите обиду, злость и бессилие в источник сил, понимая себя, своей позиции в этом мире, права отстаивать собственное человеческое достоинство.

Я обижаю своего ребенка(((((((((((((((( Крик души

Можете сразу забрасывать меня тапками, называть как угодно, я готова ко всему, я все это заслуживаю(((

У нас нормальная обычная семья, муж работает, не пьет, не бьет, любит меня и нашего сына.

У нас своя квартира, трешка, живем сами.

Я не стала создавать левую страницу (как делают некоторые девочки), чтобы написать этот пост. Короче, я бью своего малыша. Нет, конечно, я его не избиваю, но периодически руку поднимаю. где-то до 1.5 лет такого вообще не было, сейчас нам 2.5 года, Его капризы и поведение иногда меня просто выбешивают, тогда я перестаю контролировать себя. Я могу его шлепнуть по попе пару раз, наорать, оскорбить. Это может быть дома и даже на улице. рука у меня тяжелая. А он все равно после этого ко мне лезет, прижимается и после этого я начинаю рыдать и ненавидеть себя. мне страшно — он скоро начнет все понимать и будет помнить. Я читала, многие девочки пишут, что у них это идет из детства, меня тоже часто ругали, били, родители развелись. У мужа все наоборот-полная семья, любовь, гармония-и отношение к сыну у него другое, более терпимее. В общем, я не знаю, что мне делать. Игнорировать у меня не получается, я сразу выхожу из себя. Мне кажется, все вокруг такие ласковые любящие мамочки, а я — мигера, идиотка, которую надо лишить род.прав((((( Помогите, может кто-нибудь справлялся с это проблемой?

Читайте так же:  Развод с ребенком без согласия отца

Обидчивый ребенок: меняем ситуацию

Все чаще родители обращаются за помощью к психологам в связи с тем, что ребенок чрезмерно чувствителен и обидчив. Демонстрируя всем своим поведением обиду и желая вызвать чувство вины в обидчике, ребенок часто сознательно старается изменить ситуацию в свою пользу — в этом много от манипуляции.

Почему малыш слишком эмоционально реагирует на замечания, как ему помочь?

Причины возникновения детской обидчивости

— Обидчивость может быть индивидуальной чертой характера ребенка. Такие дети от природы ранимы и эмоционально чувствительны больше, чем их сверстники — обида будет естественной реакцией на негативные ситуации.

— Несоответствие ожиданий ребенка и реальной ситуации также могут формировать обиду. Например, при походе в магазин малыш уверен, что ему купят новую игрушку, а родители хотят ограничиться только продуктами.

— На детскую обидчивость может влиять и поведение родителей. Отсутствие безусловной любви и принятия, выражающееся в том, что родители ругают, стыдят и пытаются переделать ребенка. Это лишь ухудшают ситуацию, и малыш ощущает свою ненужность, неправильность, невозможность следовать родительским идеалам, что провоцирует развитие неуверенности в себе.

— Демонстрация обиды кем-то из членов семьи может копироваться ребенком в схожих ситуациях. Подумайте, не склонны ли вы сами или кто-то из членов семьи демонстрировать обиду, чтобы добиться желаемого?

— Гиперопека также способна вызывать обиду у ребенка. Родители чрезмерно оберегают малыша от сложных ситуаций и огорчений. При неизбежной встрече с трудностями ребенок испытает искреннюю обиду на несправедливость мира. Если родители потакают ребенку во всех его желаниях, спешат сделать все, чего он хочет, не учат обращать внимание на границы других людей, то ребенок, получая замечания от других взрослых, обижается, так как не привык к такой реакции на свое поведение.

Как изменить ситуацию

  • Постарайтесь выяснить причины обидчивости малыша и разработайте тактику корректировки этой черты характера ребенка.
  • Принимайте ребенка таким, какой он есть — вместе с привычкой обижаться. Не угрожайте «разлюбить», чтобы добиться желаемого поведения.
  • Укрепляйте эмоциональную сферу ребенка, рассказывайте, как можно реагировать на неблагоприятную ситуацию, чем «заменить» обиду. В качестве примеров можно использовать ситуации из мультфильмов или книг, объяснять причины обид, отмечать удачные решения.
  • Повышайте самооценку ребенка, чтобы он как можно меньше зависел от чужого мнения. Укрепляйте его веру в себя.
  • Уделяйте ребенку достаточно внимания, поддерживайте доброжелательные отношения внутри семьи. Возможно, через обиду малыш напоминает о себе взрослым.
  • Если ребенок дуется, когда в его присутствии похвала достается другим, объясняйте, что каждый человек достоин одобрения, в каждом есть достоинства.
  • Объясняйте причины своих действий, которые могут обидеть малыша: почему идете в поликлинику, а не на детскую площадку, почему просите съесть на обед суп, и только потом – конфету.
  • Не сравнивайте ребенка с другими детьми, не отмечайте их превосходство в чем-то.
  • Уважайте мнение ребенка, вместо категоричного отказа или запрета на правах взрослого, ведите с малышом диалог, учитесь договариваться, приходить к компромиссу.

Игры для смягчения и профилактики детской обидчивости

Воздушный шарик. Берем шарик и пишем на нем все обиды ребенка (не стоит торопить малыша, пусть подумает столько, сколько нужно; помогите ему записать, оформить шарик); если ваш ребенок умеет писать сам – пусть сделает так, как ему удобно. Потом идем в парк или любое другое приятное место и опускаем шарик в небо. Похожий способ распрощаться с обидами – сложить самолетик и выпустить его или записать список на лист бумаги и порвать его на мелкие кусочки. Терапевтический эффект данной игры состоит в символическом избавлении от обид.

Обзывалки. Кидайте друг другу мяч и называйте обидные слова. Важно: это должны быть не грубые ругательства, а забавные названия предметов, еды, фруктов, овощей. «Ты редиска», «а ты сосиска». Затем кидайте мячик, произнося ласковые слова: «мой котенок», «моя принцесса». Такая игра научит ребенка реагировать на обзывания с юмором.

Жужа. Ведущий – Жужа, остальные участники игры его дразнят, строят рожи. Важно оговорить правила, что дразнилки должны быть смешными, не грубыми. Как только Жужа чувствует, что начинает обижаться, он срывается с места и пытается догнать кого-то из игроков, чтобы тот стал Жужей. Игра должна проходить под руководством взрослых, чтобы каждый побывал ведущим.

С чрезмерной обидчивостью обязательно нужно работать, так как она способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Блог Илоны Пузене

Женщина — создание природы,

Видео (кликните для воспроизведения).

источником ее сил является творчество.

Что делать родителям, если их ребенка обижают

Доброго времени суток уважаемые читатели блога!

Сегодня мы поговорим о детских обидах, а именно о том, что делать родителям, когда их ребенка обижают. Ведь согласитесь, что обиженный ребенок не понимает, как он должен реагировать на то или другое поведение окружающих.

Более того, обидеть ребенка может каждый, поэтому важно также научить его давать отпор и не принимать все близко к сердцу. Итак, приступим!

Содержание:

  • Подозреваю, что ребенка обижают: как узнать наверняка
  • Что делать, если ребенка действительно обижают?
  • Как вести себя ребенку, которого обижают?
  • Как помочь ребенку справиться с обидой

Как помочь ребенку справиться с обидой

Казалось бы, что страшного — обиженный ребенок. Пройдет совсем немного времени и все недоразумения забудутся и все будет отлично. Но как бы не так!

Дело в том, что большинство взрослых эмоциональных проблем, страхов (в том числе и неуверенность в себе) является производным от детских обид и других негативных переживаний. Поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок «тащил» на себе свои обиды до конца жизни, то стоит научить его с ними справляться.

Методы работы с обидами:

  • Написание сказки

Сядьте вместе с ребенком и напишите сказку о произошедших событиях. Все диалоги, чувства участников должны быть максимально приближены к реальности. Затем на другом листочке нужно переписать сказку так, как хотелось бы, желательно со счастливым концом.

  • Подарок для обидчика
Читайте так же:  Раздел сведения об измененных земельных участках

Для начала разберите с ребенком, что хорошего он получил из этой ситуации. Например, опыт поведения, нашел настоящих друзей Главное, найти в произошедшем хоть какой-нибудь плюс.

После этого стоит сказать, что человека, ставшего причиной появления этого плюса можно было бы отблагодарить. пофантазируйте с ребенком, какой подарок можно было бы подарить обидчику. А затем стоит расслабиться и прикрыв глаза, представить сам процесс дарения.

Внимание! В реальности ничего дарить не стоит. Это может возобновить угаснувший конфликт.

  • Сжечь обиду

Предложите малышу описать на листочке весь негатив, который он испытывает при воспоминании об этих событиях. После того, как все описано подробнейшим образом нужно торжественно сжечь листочек и отпраздновать это событие в семейном кругу (например, попить чаю с вкусностями).

Итак, теперь вы знаете, что делать, если вашего ребенка обижают во дворе, школе, секции. Во-первых, нужно продемонстрировать полную поддержку. Во-вторых, помочь справиться с ситуацией как в реальности, так и в эмоциональном плане.

Читайте также:

А у меня на сегодня все! Надеюсь, что материал был для вас полезен.

Впереди у нас много интересного, поэтому не забывайте подписываться на обновления блога и делится ссылкой с друзьями.

Если возникли вопросы — пишите. Будем на них отвечать!

Присоединяйтесь к нам в Контакте. Давайте дружить!

С вами была гостья блога, практикующий психолог

Обидчивый ребенок: что делать?

Про обиду в народе говорят, что она «разъедает душу». Человек, который постоянно живет с этим чувством, страдает сам и создает дискомфорт окружающим, волей-неволей превращаясь в изгоя. Справиться с этой проблемой трудно даже взрослому. А как быть, если от собственной обидчивости страдает совсем еще маленький человек? Что такое обида В общих чертах чувство обиды можно описать как болезненное переживание человека (обиженного), связанное с его игнорированием или отвержением партнерами по общению. Это переживание всегда связано с неоправданными ожиданиями и направлено на другого конкретного человека (обидчика). Первые обиды возникают в дошкольном возрасте. Маленькие дети (до 3-4 лет) могут расстраиваться, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Во всей своей полноте феномен обиды начинает проявляться после 5 лет, в связи с появлением в этом возрасте потребности в признании и уважении – сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды, как правило, начинает выступать сверстник. Когда малыш обижается Обида на другого проявляется в тех случаях, когда ребенок остро переживает ущемленность своего Я, свою непризнанность, незамеченность. К этим ситуациям относятся:

РЕБЁНОК.RU

Популярные статьи

Детская обида – как бороться с повышенной обидчивостью ребенка?

Обида — это эмоциональная реакция человека, если он воспринимает нечто как несправедливость по отношению к себе, а также переживание, связанное с игнорированием или отвержением. Когда дети обижаются, это может выглядеть по-разному. Один, надув губы, демонстративно отворачивается и уходит. Другой громко плачет и кричит: «Ты плохой! Ты плохой!». Третий может перейти от слов к делу — начать, плача, бить обидчика. Иногда эмоциональное состояние ребенка может принять такие крайние формы, что он, громко плача и крича, может вырываться из рук взрослых, которые стараются его успокоить, и пытаться убежать, сам не понимая куда.

Причины повышенной детской обидчивости

Обычные причины для детских обид таковы: не пригласили играть или не поддержали его предложение; сначала играли, а затем исключили из игры; не дали обещанную игрушку; стали обзывать, дразнить. И, наконец, последнее (но не по важности!) — кто-то обогнал, был более успешен, получил похвалу. Профессор Е. О. Смирнова пишет: «Обидчивые дети воспринимают успехи других как собственное унижение и игнорирование себя, а поэтому переживают и демонстрируют обиду».

Все дети иногда обижаются. Это не страшно, ведь обида относится к коммуникативным состояниям, лишь временно нарушающим общение. Но потенциал для продолжения контакта обязательно остается. Другое дело — обидчивость, когда ребенок демонстрирует привычную реакцию столь часто, что это начинает мешать его отношениям с другими детьми, «портит» его образ. Его болевая точка замечена, и, будьте уверены, найдутся те, кто будет на нее давить. И это лишь закрепит ситуацию.

Если у ребенка снижен «порог обидчивости», он готов интерпретировать все, что происходит с ним (или вокруг него), не в свою пользу. Когда ребенок обидчив, можно говорить о том, что его реакция не оправданна, слишком сильна, даже неадекватна. Если его сейчас не обижают, то он ждет, что его готовы обидеть.

Уже в 5—6-летнем возрасте ребенок вполне может рассуждать на эту тему, говоря: «Меня все обижают, у меня несчастная судьба». То есть в этом нежном образе обидчивость может настолько доминировать, что «цвета жизни» ребенка становятся депрессивных оттенков. И, как правило, ребенка, который пришел к таким выводам, невозможно переубедить, говоря, что «на самом деле все нормально, тебе только нужно меньше обижаться». Не работает!

Ребенок, который в обиде переходит к агрессии, затем объясняет это так: «Я хочу причинить ему боль. Чтобы ему было так же больно, как и мне!». Чем дальше, тем меньший ему нужен повод, чтобы обидеться, и тем сильнее он старается отомстить. Если не прекратить эту «гонку вооружений», ребенок все больше формируется как подозрительный человек, так и ищущий в действиях других «двойное дно» и тратящий свою жизнь на то, чтобы продумать (и воплотить!) планы мести.

Однако обида вовсе не обязательно связана с агрессивными проявлениями. Но всегда — с демонстративной реакцией: «Посмотрите, как я несчастен! Вот что ты со мной сделал! Ну-ка быстро исправляйся и сделай по-моему!».

Конечно, это говорит не сам ребенок, но весь его облик — да. Он желает вызвать чувство вины в обидчике и изменить ситуацию в свою пользу. Поэтому в обидчивости много от манипуляции.

Обидчивость способна отравить жизнь не только самого человека, но тех, кто его окружает и любит.

Мини-тест: Обидчивость — уже проблема?

Прочитайте утверждения и ответьте: «верно» или «не верно». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

  1. Вам иногда кажется, что ребенок сильно зависим от похвалы и позитивной оценки своих действий.
  2. Попросите ребенка рассказать о своих друзьях. Верно ли, что герой этого рассказа преимущественно он сам? То есть он рассказывает больше не об отличительных особенностях другого ребенка, а о том, что тот делает для него.
  3. Вы замечали (или вам говорили), что ребенок будто сам инициирует ситуации, в которых может почувствовать себя «несчастным» и обиженным.
  4. Ваш ребенок считает, что его недооценивают и стараются обидеть «специально».
  5. Он переживает обиду в ситуациях, когда успех другого ребенка больше.
  6. Если другого ребенка хвалят, восхищаются его работой или ответом, ваш ребенок расстраивается настолько, что может заплакать или же бросает свою работу.
  7. Любую критику в свой адрес он воспринимает в штыки, ему буквально «слова сказать нельзя».
  8. Обиды он помнит очень долго. Может вспомнить небольшой случай через несколько месяцев или даже лет, рассказывая о нем так, как будто заново переживает.
  9. Сразу заметно, когда он обижается, ведь он демонстрирует это всем видом.
  10. Вам кажется, что ребенок использует свою обиду, чтобы добиться чего-то от окружающих людей.
Читайте так же:  Зуп смена фамилии

Чем больше раз вы согласились с приведенными утверждениями, тем больше вероятность, что у ребенка есть проблема обидчивости. Пора действовать!

Как вести себя ребенку, которого обижают?

Обижать ребенка могут где угодно: в школе, в летнем лагере, в спортивной секции Более того, иногда даже старший ребенок в семье может обижать младшего. И делать, в этом случае, нужно что-то быстро. Поскольку, если обида появляется дома, то безопасного места для малыша нет. А значит и не будет доверия.

[1]

Как вести себя ребенку, которого обижают:

  • Отрепетировать уверенное поведение

Например, нельзя сжиматься и убегать, когда кто-то пытается обидеть. Спина должна быть ровной, выражение лица спокойным. Весь вид должен выражать уверенность в себе.

[3]

  • Не реагировать на словесные гадости

Лучше всего работает полное игнорирование обидчиков. Тогда они не получают ожидаемой реакции и быстро переключают внимание на что-то другое.

Внимание! Игнорирование подходит только в случае вербального общения. Если обидчики действуют физическими методами, то спускать это на тормозах не стоит;

  • Задавать вопросы

Преподаватели программ по предупреждению насилия предлагают отвечать на оскорбления требовательными вопросами. Спрашивать можно причину подобного поведения.

Внимание! Основной момент здесь именно в требовательной интонации. Её стоит потренировать дома.

  • Смех

Подходит для тех детей, которые не могут молчать и обязательно должны хоть как-то отреагировать. В этом случае на любое оскорбление достаточно просто улыбнуться. Если же до обидчика не сразу доходит, что его речь не задевает, то при нарастании вербальной агрессии со стороны обидчика можно рассмеяться.

Внимание! Хочу повторить, что перечисленные методы подходят в том случае, если имеет место только вербальная агрессия.

Если же обидчики сопровождают обидные слова ударами, тумаками, подзатыльниками, то стоит немедленно обратиться к родителям, администрации школы, секции И чем раньше вы это сделаете, тем меньше шансов, что ваш ребенок пострадает.

Подозреваю, что ребенка обижают: как узнать наверняка

Именно с таким запросом приходит большая часть родителей к детскому психологу. И тут следует понимать, что в 99% случаев малыш не расскажет вам о своих проблемах. Особенно, если перед нами подросток.

Ведь фактически своим рассказом он признает собственную слабость, неспособность справиться с ситуацией и зависимость от поддержки взрослых. А для подросткового возраста — это сильный удар по самолюбию.

Младшие дети не делятся с родителями своими проблемами в том случае, если не чувствуют достаточной эмоциональной поддержки, то есть контакт ослаблен.

А если мама или папа все время говорят о том, что они жутко заняты (чем, кстати и объясняют свое отсутствие в жизни малыша), то проблемы не будут рассказаны просто чтобы не беспокоить.

Признаки того, что ребенка обижают:

  1. Возвращается домой в плохом настроении. Могут быть испорчены вещи (одежда, сумка);
  2. Синяки, царапины, ссадины. Обращать внимание стоит на те повреждения, которые не имеют объяснения. Кстати, если ребенок говорит, что упал и так пять раз за неделю, то это тоже повод насторожиться;
  3. Не хочет идти в школу, на дополнительные занятия, в секцию. Особенно, если ранее ребенок шел на занятия с удовольствием;
  4. Плохое самочувствие, плохо ест, мучают головные боли, боли в животе. Особенно, если все эти симптомы проявляются утром или непосредственно перед выходом из дома;
  5. Дорога до пункта назначения выбирается самая длинная;
  6. Просит дополнительные деньги. Это возможно в том случае, если другие дети забрали ранее полученные;
  7. Настроение резко меняется. Хорошее настроение резко сменяется агрессивностью, раздраженностью;
  8. Бессонница, сложности с засыпанием.

Внимание! Бить тревогу нужно, если совпадает как минимум два — три пункта. Если опасения все же есть, то стоит поговорить с ребенком в доверительной атмосфере.

Что делать, если ребенка действительно обижают?

Если вы на 100% уверены, что малыша действительно обижают, то следует придерживаться такой стратегии поведения:

  • Забудьте про гиперопеку

Если ситуация не критическая, то дайте ребенку дозреть до того, чтобы рассказать вам о своих обидах. Так будет проще вместе найти выход из ситуации;

  • Уделяйте больше внимания

Норма — это час времени в сутки, когда вы разговариваете, что-то обсуждаете и даете ребенку выговориться. Да и когда ребенок должен вам рассказывать о своих проблемах, если общение сведено к формальному;

Поддерживайте в любых начинаниях, хвалите за любые, даже самые маленькие успехи.

Внимание! Похвала должна быть по делу, иначе у ребенка разовьется неадекватная самооценка

  • В процессе разговора донесите до малыша мысль, что ни дома, ни в школе, ни где-либо еще никто не имеет права его оскорблять, причинять эмоциональный или физический дискомфорт;
  • Если проблемы возникли в школе, то обязательной является встреча с администрацией (директор, его заместители, классный руководитель). Но помните: не стоит выплескивать на них свои эмоции, так конструктивное решение проблемы вы не найдете! Главное, чтобы после встречи вы разошлись с реальной стратегией поведения, способной решить проблему;
  • Нет ничего плохого в том, чтобы обратиться к психологу. Если вам не подходит школьный психолог, найдите специалиста не связанного со школой.
  • Если есть серьезные физические повреждения, то стоит немедленно сходить к врачу и взять справку, подтверждающую побои. Имея её на руках, вы можете обратиться в правоохранительные органы. И не стоит бояться этого делать, не ждите, пока вашего ребенка покалечат.

Читайте также:

Как бороться с повышенной детской обидчивостью?

Если ребенок привык реагировать обидой (как, впрочем, и агрессией) на то, что происходит с ним, то, начав разбирать ситуацию, можно увидеть любопытный момент. У таких детей крайне малый репертуар возможных реакций. Иначе говоря, они не знают, как можно отреагировать по-другому. Или знают, но не пробовали.

Почему? Потому что привычное как-то безопаснее, а новое таит в себе потенциальную опасность (не будет ли хуже?). Поэтому самая большая услуга, которую взрослые могут оказать обидчивому ребенку, — это расширить палитру его возможных реакций.

1. Отказ от обобщений. Часто от обидчивого ребенка можно услышать «Меня все обижают». Это называется генерализацией (обобщением). А любые обобщения нужно разбивать до той части, в которой они становятся конкретными.

Читайте так же:  Как подать заявление на изменение алиментов

В данном случае нужно уточнять: «Маша обижает? Нет? А Саша? А Даня? А Катя?» Называйте вначале тех, кто, скорее всего, ребенка не обижает. Таким образом, вы и он придете к тому, что обижают не все, а некоторые. Привычка думать обобщениями плоха, так как она блокирует возможность действия. Если все против, то всех не победишь, а можно только попробовать спрятаться и убежать. Если же обидчики лишь некоторые, то с этим вполне можно что-то сделать!

2. Прямое обращение. Это то, что должно занять важное место в репертуаре реакций. Учите ребенка тому, что если кто-то говорит нечто, что его обижает, он должен прямо выразить свои чувства. Например: «Мне неприятно, когда ты так говоришь (так делаешь). Пожалуйста, не нужно. (обзывать, толкать, смеяться, отбирать)». Учите также, чтобы он сделал паузу и посмотрел на реакцию. С большой вероятностью другой ребенок откликнется и прекратит делать то, что могло обидеть. Этот способ помогает выйти из ситуации без обиды и при этом отстоять себя.

3. Игнорирование. Если прямое обращение не помогает, нужно иметь иные способы действия. Например, не замечать обидчика.

Дело в том, что обидчивые дети рано или поздно становятся мишенями для более активных и злых на язык сверстников. Говорить им «мне неприятно» не помогает, потому что именно этого они и добиваются. Поняв это, нужно действовать по-иному.

Например, попробовать запустить у себя в голове в полную громкость любимую песню, которая «заглушит» издевательства обидчика. Или представлять, что обидчика здесь нет (но не наоборот, иначе получится очередное бегство!).

Впрочем, игнорирование могут применять не все дети. Трудно бывает детям импульсивным, эмоциональным, невыдержанным. Они, пытаясь игнорировать, быстро срываются на крик или драку. Но чем старше ребенок, чем эффективнее он может применять этот метод.

4. Отговорки. Способ для дошколят и младших школьников. Да и в дальнейшем, только в более «отточенных», саркастических вариантах.

Итак, отговорки — это то, чем можно быстро и автоматически ответить, если тебя обижают словом. Например: «Кто так обзывается, тот сам так называется»; «Черная касса, ключ у меня, кто обзывается — сам на себя!»; «Шел крокодил, твое слово проглотил, а мое — оставил». Если есть прямое обзывательство, например: «Неумеха», нужно ответить: «Здравствуй, Неумеха, приятно познакомиться. А меня — Илья зовут».

5. «Трехшаговый метод». Если обида сочетается с агрессивными действиями, нужно научить ребенка трехшаговому методу по задержке физических реакций. Это подходит, если кто-то, по мнению ребенка, пытается вывести его из себя словами или действиями.

Первый шаг. Сказать: «Мне неприятно, что ты говоришь (или делаешь)». Говорить это нужно твердым тоном, без капризных «слабых» интонаций. Обязательно потренируйте это дома. Тон — это важно.

Второй шаг. Если нападки продолжаются, нужно сказать: «Мне неприятно. Если ты не прекратишь, я тебя ударю». Правда, по отношению к девочкам не подходит.

Третий шаг. Если обидчик продолжает, несмотря на предупреждение, можно его ударить.

При использовании этого метода агрессивных проявлений будет гораздо меньше. И ребенок научится сохранять относительное спокойствие.

6. Другие — интересны. Обидчивый ребенок слишком сконцентрирован на себе. Ему кажется, что все вокруг только и заняты тем, чтобы критически рассматривать его. Он будто окружен зеркалами со всех сторон: видит не других, а свои искаженные отражения.

Нужно развивать в нем настоящий интерес к другим детям. А для этого он должен их увидеть, узнать ближе. Договоритесь с воспитателем в саду или учителем в школе, пусть они дадут ребенку задание «создать портрет» кого-то из детей. Узнать, например, что тот ребенок любит из еды, какие мультики смотрит, чего боится, что ему не нравится. Сами задавайте больше личных вопросов про других детей вашему ребенку, переориентируя его с позиции «что он может сделать для тебя». Когда он сможет увидеть в других личность, проблема обидчивости начнет уходить.

7. Мои успехи я могу оценить сам! Очень важно учить обидчивых детей самостоятельно оценивать свои достижения и гордиться ими. Ведь для обидчивого ребенка преувеличенно важны мнения других: если они позитивны, он радуется, если негативны или нечто просто не было замечено — он обижается.

Ребенку нужны собственные внутренние опоры. Этому следует учить даже в мелочах. Например, написал строчку букв. Пусть сам подчеркнет, какие буквы получились лучше всего, а какие — хуже. Выполнил работу, пусть скажет, какие ее элементы ему особенно удались. Используйте описательную похвалу: «Ты собрал много материала, сделал интересный доклад, отлично его оформил. Ты можешь собой гордиться!» (вместо «я тобой горжусь»). Все это способствует тому, чтобы уменьшить зависимость от чужого мнения и приобрести собственные внутренние опоры.

8. Найти способы вместе! Этот метод применим для детей любого возраста «обидчивости». Итак, ребенок каждый раз действует одинаково демонстративно, показывая обиду. Поговорите с ним о том, как еще можно было бы отреагировать, что сказать, сделать.

Напишите все предложенные им варианты без разбора. Конечно, среди них окажутся те, которые вам не понравятся, но не спешите критиковать. Затем припишите туда парочку своих. И. обсудите весь список. Пусть ребенок сам выберет, какие из вариантов ему кажутся наиболее удачными.

Далее вы можете разыграть эти ситуации с игрушками или просто «по ролям». Это поможет вашему ребенку потренироваться в новых навыках в безопасной для себя обстановке. И тем больше шансов, что в следующий раз он не станет обижаться, а поведет себя более эффективно!

Видео (кликните для воспроизведения).

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источники

Литература


  1. Очерки конституционной экономики. 10 декабря 2010 года. Госкорпорации — юридические лица публичного права. — М.: Юстицинформ, 2010. — 456 c.

  2. Под., Ред. Ванян А.Б. Афоризмы о юриспруденции: от античности до наших дней / Под. Ванян. — М.: Рязань: Узорочье, 2012. — 528 c.

  3. Марченко, М.Н. Теория государства и права в вопросах и ответах. Учебное пособие. Гриф МО РФ / М.Н. Марченко. — М.: Проспект, 2017. — 535 c.
  4. Колюшкина, Л.Ю. Теория государства и права / Л.Ю. Колюшкина. — М.: Дашков и К°, 2012. — 579 c.
  5. Наумов, С.Г. Доверенность: часто задаваемые вопросы, образцы документов; М.: Юрайт, 2011. — 169 c.
Сильно обидели ребенка
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here