Жена манипулирует ребенком при разводе

Важная информация в статье: "Жена манипулирует ребенком при разводе". Каждый случай индивидуален. Поэтому, чтобы уточнить детали именно вашего случая можно обратиться к дежурному специалисту.

О женском искусстве манипулировать

«Этот долг не отдать деньгами».
П.Дашкова

Главная роль женщины – быть собой…

• Мастерство, совершенствуясь на протяжении всей жизни, может выделить ее из множества, как «звезду», единственную, недосягаемую, манящую светом своим, согревающую теплом. Признанную и востребованную в любом возрасте.

• Природный талант может быть растрачен на никчемные «мыльные оперы», сценаристом, режиссером и актрисой в которых становится она сама. Однако, как ни старается, роль оказывается провальной: природа не прощает ошибок.

Главная роль женщины – быть собой…

***
Существует еще и такая сторона взаимоотношений бывших супругов – разыгрывание «карты», роль которой отведена … их ребенку.
Женщина ведет свою партию уверенно и безошибочно, добиваясь желаемого самоутверждения, как вознаграждения и моральной компенсации, при этом ставит бывшего мужа в положение зависимого.
Сначала она всячески противится желанию «бывшего» видеться с ребенком, заниматься ним, т.е. оставаться «действующим» отцом. Изыскивает самые невероятные причины, чтобы сделать встречу невозможной, но, по сути, лжет.
Ход второй – в виде снисхождения разрешает мужчине видеться с ребенком, но на своих условиях. А условия – мало не покажется…
• Вариант: мужчина устает от противодействия «бывшей» и в судебном порядке добивается осуществления своего права на воспитание ребенка, в том числе получая возможность встречаться с ребенком. Но и тут «ответчица» коварна: она, как правило, выдвигает свои условия, как ультиматум, и регламентирует общение отца с сыном/дочерью — последнее слово остается всегда за ней.
Экс — супруга добилась своего, и жизнь мужчины становится зависимой от нее. У матери беспроигрышный ход: защита интересов ребенка, ибо действует от его имени, не нарушая рамки закона.

Например, не хочется, чтобы сын встретился с отцом в оговоренное заранее время, и она сообщает, мол, сын хочет пойти к другу именно сейчас. Или так: можно звонить и смиренно просить взять сына, ибо у нее важные дела, а ребенка не на кого оставить. Отец бросает все и едет за сыном. Везет к себе домой, в другой город. А мальчонка, между прочим, рассказывает, что у мамы есть друг, но из-за него (сына) она не может встречаться с ним дома. Женщина говорила об этом с подругой, но сын-то был рядом…

Можно, затеяв ремонт, приобщить снова – таки отца ребенка: там прибить, то повесить, это достать, передвинуть, вкрутить, вывинтить, починить и т.д. И просьбы свои мотивировать единственно интересами ребенка: мол, одинокая беспомощная женщина, не по силам ей это, а сыну приходится жить в таком «бардаке». Не поможет он – сыну же хуже будет. И, понятно, даже в ущерб своей семье, отец придет на зов, придет, как миленький…

Двенадцатилетний сын от первого брака и трехлетний — от второго. У матери первенца новая семья, и сын плохо вписывается в нее, трудный подростковый возраст, да и затраты на него растут. Она уже сама, по своей инициативе, отправляет его пожить к отцу (а у него, понятно, тоже своя семья. Движимый долгом, принимает сына в семью, создавая напряженность в отношениях с женой, хотя бы уже из-за того, что старшему сыну он уделяет гораздо больше времени, чем младшему, на старшего тратит деньги, не задумываясь, что ущемляет младшего… И т.д.

Давно прошел развод. Бывшие супруги живут в разных странах. Но отец «пашет» на двух работах, тратя на себя минимум только бы послать вовремя денежные переводы детям, обеспечивая им получение образования не в родном городе, а в столичном университете. Мать не потянула бы, но есть отец, да еще живущий за границей (а там, по их мнению, доллары, как листья на дереве, — только рукой пошевели. Любящий отец, он и обязан им помогать… Обязан. Иначе, какой же он отец?!
Однако, став, наконец, дипломированными специалистами, детки не спешат благодарить отца. Они, уже сами желают манипулировать им и ставить условие: или он возвращается к их маме, которая так и живет одна, или они… отказываются от него.
И такое случается даже с тем, кто много лет истово исполнял свой отцовский долг.

• Грустные истории из жизни мужчины с неудавшимся первым браком… Но замечаем ли мы, как живется им, порядочным и совестливым, которые разведясь с женой, отнюдь не разводятся с ребенком… Жена может стать бывшей. Сына/дочь никто не называет бывшими, так же, как и отца.

• Экс — супруге хочется жить необременительно, так почему бы не задействовать для этого «бывшего»? Она поступает эгоистично? Она использует отцовский долг? Она манипулирует «бывшим»? Но кто со стороны разберется, кто здесь пострадавший и кому следует сочувствовать в действительности? Общественное мнение склонно привычно жалеть женщину, ибо мужчина всегда «должен».
Впрочем, такая женщина не хочет понять, что вызывает не жалость, а брезгливость социума: потеряв все, она пытается удерживать бывшего супруга, используя единственное, что у нее осталось, – ребенка. Ребенок, ничего не понимающий, становится единственным, чем его мать давит на больное, незащищенное место отца, — на отцовскую любовь.

• Взрослые, совершеннолетние детки, не испытывая смущения, пытаются манипулировать пожилым мужчиной, родным отцом. И мать поддерживает их, продолжая затянувшееся «мщение», теперь уже подталкивая на интриги сына и дочь. Однако задумывается ли она, с чем придут ее дети в свои семьи? Станут ли они счастливыми, освоив уроки манипулирования в отношениях между мужчиной и женщиной?

• Отцовский долг и чувства. Право и обязанность. Святое.
Только, к сожалению, бывает, они эксплуатируются явно в интересах самой женщины, но умело преподнесенные ею, — как забота о сыне/дочери, как исключительная уступка отцу, чтобы тот мог активно участвовать в воспитании и жизни его ребенка.
В таком виде долг невозвратим, и всегда остается возможность напомнить о нем, в любое время, и пользоваться «кредитом» столько, сколько захочется, не обременяя себя вопросами совести и этичности.
Вот каким, весьма неоднозначным, бывает понимание отцовского долга женщиной и исполнение его – мужчиной, в период после развода.

• Путь, который выбирают мужчины вполне осознанно, нелегок и сопровождается конфликтным ситуациям, справедливыми обидами нынешних детей, нынешних жен, подруг…
Упрекнуть? Восхвалить? Не замечать? Ни то, ни другое: не осуждать, но помочь понять, где заканчивается отцовский долг и начинается манипулирование, как следствие желания бывшей жены по-прежнему присутствовать в жизни «немужа» (а причин на это у нее может быть превеликое множество).

• Думаю, после развода каждый из экс — супругов должен жить с о б с т в е н н о й жизнью, ни в коем случае не перетягивая «одеяло» на себя за счет ребенка. Стоит отказаться от мысли сделать свою победную игру, интригуя на чужой половине поля. Использовать другого человека расчетливо, ради удовлетворения своих желаний и претензий – это низко, будь в роли манипулятора женщина или мужчина. Как бы ни хитрила, как бы ни актерствовала плутовка, тайное коварство становится явным – игра отцовской любовью…

[1]

• Главная роль женщины – быть ею…

П.с.
В статье рассмотрен один, частный случай отношений между бывшими супругами и ребенком. Конечно, существуют другие отношения, при которых экс – супруги продолжают воспитывать ребенка в мирной обстановке, не превращая его в поле битвы. Да, бывают гармоничные отношения, старательно создаваемые родителями, – именно во имя ребенка, искренние, бескорыстные. Но, пока это скорее исключение, чем правило.

И мне хочется обратиться к разведенным женщинам.
Да, вам трудно, да, больно. Но ничего не изменить. Семьи нет, и дважды в одну реку не войдешь. Перетерпите свою боль и почувствуйте боль отца, с которым вы воюете, чтобы отнять у него ребенка, словно это ваша собственность. Но! при этом вы отбираете у ребенка отца. Разве он не имеет право на отцовскую любовь?
Да, есть мужчины, для которых ребенок — обуза, даже под одной крышей. Но есть и другие отцы: сердце не выдерживает потери отцовства и в прямом смысле рвется — инфаркт.

Читайте так же:  Возможно ли восстановление родительских прав

Пусть будут достойны уважения те матери, для которых важна не борьба, а лишь одно — интересы ребенка, его душевный покой и защищенность.

Пусть будут достойны уважения те отцы, которые не бросают своих детей.

На днях прочла небольшую статью «Алименты — это ответственность» http://pravo.israelinfo.ru/articles/sem/2586

Цитирую резюме:
«Вердикт суда, основанный на вышесказанных доводах, постановил, что сумма алиментов будет уменьшена до достижения ребенком возраста 15 лет, а затем, если отношения с отцом не будут восстановлены, то алименты будут прекращены полностью.
Таким образом, мы видим , что хотя Семейный Кодекс более благожелательно относится к женщине(матери), суд в определённых обстоятельствах может принять и сторону отца.»

п.с.
После публикации статьи я получила отзывы на сайте, письма — на электронную почту.
Высказанные читателями мнения, как и предполагала, неоднозначны.
Это побуждает выставить статью на обсуждение.
Приглашаю к конструктивной дискуссии всех, кто имеет свое мнение по рассматриваемой мной проблеме!

Развод. Манипуляция детьми

Что делать, если Вами манипулируют с помощью детей?

Причины, по которым расстаются супруги, прожив вместе определенное время, могут быть различными. Один из партнеров нашел другого или другую, не сошлись характерами, угасли чувства и т.д.

Причин масса, итог один — развод. Здесь мы не будем разбирать, почему люди решают развестись, а поговорим о том, как происходит сам процесс развода.

Чем дольше прожили супруги в браке, тем больше им есть что делить. Квартиры, машины, дачи, счета в банках и так далее. Если бывшие супруги люди разумные, то они могут договориться и развод проходит относительно благополучно. Настолько, на сколько вообще можно говорить о благополучии при разводе. Во всяком случае, он проходит мирно. Без взаимных скандалов и оскорблений.

Обычно кроме движимого и недвижимого имущества приходится делить еще и детей. Не то чтобы делить, просто необходимо заново выстраивать взаимоотношения с детьми, исходя из новых реалий. Если супруги ориентируются на интересы детей, то они делают так, чтобы детская психика пострадала от развода родителей в наименьшей степени. Но это в случае, если бывшие супруги люди разумные.

Третий способ манипуляции

«Если ты не хочешь с нами жить, то я не дам тебе видеться с ребенком». Говоря это, жены заведомо знают, что сделать этого они не смогут, потому что есть семейный кодекс, в котором есть определенные законы по этому поводу и запретить просто так видеться бывшему мужу с ребенком мать не имеет права, тем более, если он исправно платит алименты, дает деньги сверху, всегда помогает в воспитании ребенка.

Женщины, не стоит склеивать разбитую чашку. На ней остаются трещины, а своими манипуляциями Вы можете оставить трещины и в психике своих детей.

Мужчины, обдумывайте то, что делаете, чтобы из-за некоторых ошибок в вашей жизни не страдали близкие вам люди.

Ребенок как средство мести экс-мужу

Женщины, пережившие развод, подчас используют собственного ребенка как средство манипуляции бывшим мужем.

Все мы читали истории отцов, которым экс-жены не дают видеться с ребенком. А ведь многие мужчины любят своих детей и очень переживают из-за того, что не могут с ними общаться.

Иногда ситуация доходит до крайности, когда женщина не только преграждает отцу путь к собственному ребенку, но и рвет отношения со всеми родственниками — бабушкой, дедушкой, двоюродными братьями, сестрами и т.д.

Прежде всего, это месть бывшему мужу. Кто бы ни был виноват в крушении семьи, развод — это всегда тяжелая травма для обоих. По силе переживаний развод почти приравнивается к смерти кого-то из близких. Поэтому женщина страдает, и неважно, по чьей вине семья распалась, ее чувства от этого не меньше.

Манипулируя ребенком, она пытается мстить бывшему мужу. Думает, что таким способом она избавится от душевной боли. Но это ошибочное представление. Попытки манипуляции создают еще больше проблем.

Еще у нее появляется ощущение власти, мысль, что она может карать и миловать. Возможно, раньше муж вынуждал ее поступать против ее воли. Зато теперь она главная, поэтому может делать, что хочет. Конечно, это низко и мелко, но некоторые женщины именно так и поступают.

Есть и другая причина — когда женщина просто хочет оградить себя и ребенка от бывшего мужа. Допустим, он алкоголик, наркоман, заядлый игрок и пр. Мать хочет оградить ребенка от пагубного влияния отца. Но… никто и никогда не заменит ребенку отца, любимого папы.

В любом случае, такие действия матери — это чистый эгоизм. В этот момент она думает только о себе, а чувства ребенка и его отца в расчет не берет.

[3]

Причинение вреда собственному ребенку

11 июня 2015, 7:02

Ребенок любит отца, что бы он ни говорил своей маме. Для него очень важно знать, что оба его родителя — хорошие. Ему нужны две энергии, женская и мужская, тогда он чувствует себя защищенным. А если мама внушает ему обратное, то это заставляет его страдать. Для него это боль, рана, как бы он это ни скрывал.

В результате у ребенка в душе раздвоение. Вслух он вынужден поддакивать маме. Она говорит, что папа плохой, а ей нельзя перечить. Ребенок пока еще не чувствует себя настолько сильным, чтобы вступать в конфронтацию с матерью. Но ведь в душе-то он любит папу, хочет, чтобы тот его обнял, поцеловал, взял за руку, повел гулять. Он нуждается в общении с ним. В итоге ребенок учится быть неискренним. Когда он вырастет, то не будет делиться с матерью, ведь она научила его скрывать свои чувства.

Ребенок повзрослеет и сам все поймет, сам разберется, кто прав, кто виноват. Поэтому сейчас не нужно его настраивать и науськивать. Пока он мал, для него главное — знать, что у него есть папа и мама. Даже если они не живут вместе, все равно они хорошие и оба его любят.

Создание ущербной модели семьи

Если мать постоянно ругает бывшего мужа, то в глазах ребенка она создает негативный образ семьи. Став взрослым, отпрыск не сможет создать полноценную, счастливую семью. Где он мог взять пример?

«У девочки, выросшей без отца, будут серьезные проблемы в отношениях с мужчинами, — говорит психотерапевт Николай Нарицын

. — Сильный пол останется для нее непонятным, представители его будут пугать и отталкивать своей чужеродностью. Она станет реагировать на их действия неадекватно. А когда услышит совет «поймите вашего мужа, прислушайтесь к нему», только усмехнется, потому что не умеет. Как она может понять человека, который для нее словно инопланетянин? Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи. Что говорит одинокая женщина? «Все мужики кобели и сволочи, им от женщин только одно и надо, поматросят и бросят». Выросший мальчик бессознательно будет пытаться вести себя так же, ведь мама сказала, что все мужчины такие, значит, и он должен быть таким. В результате он вырастет, сблизится с девушкой, и если она забеременеет, ответит равнодушно: «А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?». А девочка, убежденная, что отец для ребенка не нужен и что мама способна его заменить, вырастает с ненавистью ко всему мужскому роду и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа. ».

Вам нужны упреки.

Одна знакомая была обижена на экс-супруга за то, что он ушел из семьи. Стала настраивать дочку против него. Папа хотел общаться с девочкой, пытался с ней встречаться, но, науськанная мамой, дочка реагировала на него настороженно. Отец много раз предпринимал попытки сблизиться с ребенком, но, видя их бесплодность, прекратил.

Когда дочка уже стала взрослой, этот мужчина случайно встретил экс-супругу. Разговорились, и она разоткровенничалась, что, дескать, дочка винит ее в том, что она негативно отзывалась об отце, ругала его. Дочь считает, что поэтому она теперь не может построить личную жизнь…

Читайте так же:  Могут ли арестовать совместно нажитое имущество

Как мужу изменить ситуацию, если жена съехала с катушек и манипулирует ребенком

Здравствуйте, дорогие читатели! Все эти мысли о том, что муж уходит из семьи, а не от детей конечно хороши, но как мало людей действительно им верят, когда сами оказываются в этой ситуации. Будущее ребенка, его психика – все это очень важно, разумом все это осознают, но не всегда следуют. Особенно это касается женщин.

Очень часто жены начинают бить по самым больным местам бывшего мужа, используя ребенка и забывая о его потребностях, желаниях и будущем в целом. Мужчина же чувствует собственную беспомощность. Неужели единственный способ – это отказаться от встреч или обращаться в компетентные государственные органы, но к чему это приведет? Не станет ли все только хуже?

Сегодня мы поговорим про ситуацию, когда жена манипулирует ребенком, что делать. Без совета психолога весьма трудно разобраться. Складывается чувство, что ты вообще ни на что не способен и светлая полоса, относительно этого вопроса, уже не наступит никогда. Есть ли выход на самом деле.

Манипуляции ребенком

Манипуляции ребенком

Такие исходные данные. Разбит, подавлен, из рук все валится, — 15 кг, побухиваю. Да и сам понимаю — мне винить некого, тут закономерный итог.
Пытаюсь уйти на Санчас, но БЖиха постоянно прорывает блокаду, то с телефона ребенка позвонит, то еще какой способ найдет. Кричит что ей не покуй на меня и наше общение, беспокоиться за меня. В ответ ей – ушат помоев.
В наказание за спихивание ребенка на подружек, васька то не забывает, урезаю ей алики. Начинаются крики, психи, манипуляция ребенком. Заявила, что если сейчас не появлюсь в жизни ребенка, то уже и не надо будет. Пока отмораживаюсь.

[2]

Ну вот собственно и вопрос. Вечно отмораживать не получится. Из жизни ребенка исчезать не собираюсь. Какие мысли господа? Как пресечь такие манипуляции?
И да, уже приготовился к летящим камням в мою сторону.

Бывшие жены,зачем вы манипулируете детьми и алиментами?

Я -автор поста про алименты бывшей жене. Очень интересны комментарии некоторых БЖ. «ПАПА ОБЯЗАН ПЛАТИТЬ», «Я ЕМУ СОПЛИ ПОДТИРАЮ, КОРМЛЮ, ТОГДА ПУСТЬ СОДЕРЖИТ ОТЕЦ».

Вы чем руководствуетесь, когда так говорите и особенно, когда поддерживаете самодурных бэушниц, которые нашли слабое место и давят мужику на него? Женщина по закону обязана так же содержать детей. Обязана. И сопли вытирать обязана, и кормить обязана. Не устраивает? Так может тогда давать хоть иногда отцу исполнять свои обязанности? Давать на каникулы и выходные? Пусть он подтирает сопли.

Вы сначала визжите о том, как вам всем трудно, но когда папа сам желает брать детей и помогать-отбрыкиваете! Про лишение прав кто-то тут говорит… А дети вам «спасибо» за это скажут? Детям папашу-то сами выбрали.

И про алименты. Да, по закону помощь вещами не является алиментами, но на вещи тратятся точно такие же деньги. И БЖ в моем случае этот вариант почему-то не устраивает. Ей нужны именно деньги. И такую позицию имеют множество БЖ, которые за алименты готовы порвать все на своем пути. А работать не пробовали?

Сумбурно, но прибомбило)))

Шаг первый. Это не война

Прежде чем переходить к каким бы то не было действиям, вам надо для начала немного поменять свое собственное отношение к сложившейся ситуации.

Скорее всего между вами и бывшей женой сейчас разгорелась настоящая война. Вы не можете даже думать о супруге без негативных эмоций, возможно, вы даже по имени не способны называть эту женщину, а любой звонок или иной контакт воспринимаете как встречу с воплощением зла и не ждете от нее ничего хорошего.

Если все, что я описала выше – правда в полной мере или хотя бы частично, то самое важное сейчас взглянуть иначе на происходящее. Это необходимо для вас и детей. С таким отношением как сейчас, очень скоро у вас не останется сил, чтобы бороться. Рано или поздно вы сдадитесь, опустите руки и сбежите.

Так уж устроена человеческая психика. В каждом из нас есть инстинкт самосохранения. Каким бы храбрым, сильным и ответственным вы не были, как бы не любили детей, вы не в силах всю жизнь противостоять боли, сталкиваться с проблемами, бороться. От такой жизни каждый устанет, ну а так как ставки слишком высоки, то надо постараться избежать такого итога при разводе любыми методами.

К счастью, наш мозг не может самостоятельно отличить реальность от иллюзий. Мы живем так, как думаем. Если в мыслях вы постоянно гоняете, что жена отвратительный человек, а каждая встреча с ней – невыносимое испытание, так оно и будет на самом деле. Изменить факты мы не в силах, но постарайтесь останавливать себя всякий раз, когда думаете в негативном ключе об этой женщине и ситуации в целом.

Предполагаю, что этот совет вызвал у вас возмущение: «Да как это возможно, если она так поступает?». Я понимаю вас, она ведет себя не совсем адекватно, но кому-то нужно положить этому конец и обратиться к голосу разума. Это в ваших интересах, так как от нее этого поступка ожидать пока не приходится.

Понять вашу бывшую жену действительно непросто, но попытайтесь уяснить две вещи, большего я от вас не требую. Во-первых, ей очень больно и обидно, а, во-вторых, она не видит никаких других средств воздействовать на вас кроме как использование ребенка.

Надеюсь, это сравнение никого не оскорбит, а позволит лучше понять ситуацию. Когда животному очень больно, оно не понимает почему так происходит, не разбирается в истоках беды, оно просто ведет себя агрессивно по отношению к окружающим и старается причинить боль другим, пусть даже любимым. Животное не знает, что делать и за это его, как правило, не ругают.

Понимание и прощение с вашей стороны – это первый и очень важный шаг к решению проблемы. Ситуация сложна, так что любые действия, которые хоть сколько-то смогут помочь разрешению выполнять необходимо. У вас нет другого выхода.

Разговоры не помогут

Конечно, мало вероятности, что даже после того, как вы поймете женщину, разговоры и беседы с ней действительно к чему-то приведут, но это не значит, что стоит оставить всякие попытки. Возможно, однажды она вас услышит. Есть вероятность, что ваше новое отношение поспособствует этому. Когда она перестанет быть для вас врагом номер один, то и сама понемногу начнет воспринимать вас иначе.

Самое главное помните и ни в коем случае не старайтесь кричать, доказывать что-то и проявлять агрессию. Так вы в очередной раз создадите ситуацию «Охотник-жертва», она займет выгодную роль и сразу найдет тысячу оправданий для любого своего поведения просто потому, что вы – плохой: бросили, оставили, так еще и кричите. Она сможет действовать так, как ей будет угодно.

Она должна почувствовать себя неправой, чтобы измениться, но пока причина всех бед кроется в агрессивном и нехорошем муже.

Ну и не забывайте, что давать манипулятору то, что он хочет – значит садиться на крючок, с которого слезть уже невозможно. Если супруга требует деньги за каждую встречу с ребенком, то суммы со временем будут только расти. Это уже не прекратится.

В моей практике был случай, когда сначала за встречи с ребенком жена требовала денег, а когда тот вырос, то и сам начал брать с отца определенную сумму за каждое свидание. Хотите ли вы для себя такого будущего? Конечно же, речь сейчас идет о манипуляциях и дополнительных платах, а не алиментах или тех ситуациях, когда вы сами хотите помочь. Это уже ваше право и обязанность.

Друзья

Скорее всего даже после развода у вас остались общие друзья и знакомые, которые хорошо относятся к вам обоим. Не примените возможностью воздействовать на бывшую через них. Вас девушка слушать не будет. Это факт, а вот к их словам, возможно, прислушается.

Читайте так же:  Подать на алименты при беременности

Рекомендую использовать этот способ по максимуму. Не полагайтесь на ораторские способности и психологические навыки человека. Вам надо добиться того, чтобы ваш общий знакомый поспособствовал общению вашей бывшей жены с психологом. Специалист позволит ей избавиться от боли, вызванной разводом, а также вспомнить о потребностях детей. На это нельзя скупиться. Это ваш единственный шанс справиться с проблемой.

Идею обратиться к доктору от вас супруга примет в штыки, но если вы оплатите лечение и передадите какой-то сертификат через ее подругу, то вероятность успеха возрастет. Также вы можете передать женщине книгу Макса Лисса «Выход есть!» . Кстати, она пригодится и вам.

Ну и если предыдущие методы никак не подействуют, то единственное, что вам остается – это обращаться в органы опеки, которые будут следить, чтобы ваше право на встречи с детьми соблюдалось.

Это действительно крайняя мера, так как скорее всего ваша жена, даже если пойдет на уступки под давлением закона, может начать настраивать ребятишек против отца. В этом тоже нет ничего хорошего, общаться будет очень трудно.

После развода у женщины остается слишком много способов достать мужа через детей. Вы понимаете, что это сломает детскую психику. Так что попытайтесь сделать все, что от вас зависит.

На этом я с вами прощаюсь. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Интересные статьи по теме:

Здравствуйте, дорогие читатели! Всем знакомо чувство, когда бесит какой-то человек. Любое его движение, слово и все что угодно может вызывать негатив. Одно дело, если такая ситуация происходит, когда у вас…

Здравствуйте, дорогие читатели моего блога! В сегодняшней статье мне бы хотелось поднять тему работы, а в особенности поговорить о женах, которые задаются вопросом — мой муж трудоголик, что делать? Причин…

Если ваша жена говорит, что разлюбила — это значит, что она больше не может продолжать жить так, как вы делали это раньше. Ей кажется, что она очень много вкладывалась в…

Бывшая жена манипулирует при помощи ребенка

Мужчина любит меня. я люблю его. мы думаем о том, не пожениться ли нам со временем. У меня сыну 4 года. У него дочке — 3,5. Дочь любит до самозабвения. при первой возможности — бежит к ней. А на меня времени остается. что остается. Хотя мы вместе недавно. Месяца 2-3. Может со временем это изменится?
Ситуация усложняется тем, что бывшая его — когда ей надо — вызывает, и он вынужден бежать к ребенку. А когда ей не хочется — не пускает по 3-4 недели увидеться с дочкой без объяснения прчин. Типа ты урод, и все.

Ждать. И смотреть, сможет ли ваш мужчина самостоятельно решить вопрос общения и с ребенком и с вами.
Если нет, то либо принимать его в виде тряпки, либо расходиться.

Видео (кликните для воспроизведения).

ЗЫ. Способов воздействия на БЖ можно придумать множество, но делать это может только он сам. БЖ удобно держать его в виде «домашнего половика», она будет пытаться манипулировать и дальше.

Стандарт — деньги, помощь, свободное время. Идеально, если он не слишком богат и не имеет строя из предков, желающих посидеть с дитем. Тогда получится вообще быстро.

Человек ведь преследует свои цели. Если можно их достичь, мотая кому-то нервы — будет мотать. Если убедится, что выгодно «дружить», будет дружить.

В вашей ситуации резануло:
«при первой возможности — бежит к ней.»
«вызывает, и он вынужден бежать к ребенку»

Т.е. он позиционирует себя как подчиненный. Естественно, на нем будут ездить (и если его это устраивает, то никогда не слезут — ну тогда сами думайте, нужен ли вам такой).
Вот это прежде всего и надо ломать, если хочется что-то изменить.

Отношения. Моего мужа пытается увести бывшая жена, манипулируя детьми. Что делать?

Психолог и сексолог рассказывают, как выстраивать отношения с партнером, у которого от прошлого брака остались дети, пишет intex-press.

— Мне 29 лет, моему мужчине 32. Он развелся полтора года назад, у него есть двое детей.

Мы знаем друг друга около года. Из них полгода вместе.

Когда мы познакомились, он рассказал о своем семейном положении, и я понимала, что он будет много времени уделять своим детям. Но не думала, что это может стать проблемой. Когда бывшая супруга узнала, что он в отношениях, начала проявлять к нему повышенное внимание.

Если раньше она не звонила, то теперь делает это несколько раз в неделю. Всегда манипулируя детьми: то надо забрать из сада/школы, то отвезти в кружки или поехать вместе одеться, то нужно перестановку сделать в детской или помочь с ремонтом. Сначала я не обращала внимания, а потом меня это стало напрягать.

Я спрашивала супруга, почему бывшая не может нанять рабочих и как раньше справлялась без него. Муж сказал, что она ему близкий человек и, если его бывшей семье нужна помощь, он не откажет. Я рада, что он так считает, и тоже считаю это правильным, но его бывшая требует все больше внимания. И я не знаю, как с этим бороться.

Понимаю, что, если буду наседать с этим вопросом на мужа, он разозлится и вообще перестанет об этом говорить. Просто молча продолжит ездить к ней и помогать.

Как разрешить такую ситуацию?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Для ответственного мужчины дети не могут стать прошлым. То, что он не перестал помогать им и продолжает с ними общаться и видеться, говорит о его порядочности. В такой ситуации прекратить отношения с бывшей супругой тоже не получится. Она остается матерью его детей.

С этим непросто смириться, но, если девушка выбрала такого мужчину, ей придется принять и эту часть его жизни.

Если в поведении бывшей супруги заметны манипуляции и попытки завоевать внимание бывшего мужа, возможно, это и связано с желанием вернуть отношения. А возможно, ей просто страшно, что с появлением в его жизни новой женщины он оставит детей без поддержки. Но в любом случае это решение мужчины, как распоряжаться своим временем.

Мужчины в состоянии принимать решения и делать выбор. Если для него важны новые отношения, он найдет способ успокоить свою любимую, а если он вернется к бывшей жене, то лучше пусть это сделает сейчас, чем через два года.

В такой ситуации я бы посоветовала девушке не делать вид, что ее все устраивает, но и не обвинять ни в чем бывшую супругу мужа. Важно говорить о своих чувствах. Сказать мужу, что вам мало его внимания. Попросить уделять вам больше времени. Самое главное – не требовать.

Василий Шевляков, сексолог:

– Бывшая супруга может себя так вести из-за ревности к другой женщине. Реже это может проявляться из-за обиды на супруга: за малую финансовую помощь или зависимое положение от детей. Возможно и то, что у бывшей супруги остались чувства к бывшему мужу.

Вступая в отношения с мужчиной, у которого есть дети, важно понимать, что те будут оставаться практически всегда в приоритете. Особенно маленькие, дошкольного возраста. В идеале сознательный мужчина будет в равной степени уделять время любимой женщине и любимому ребенку, где преимущество, конечно, за женщиной. Так как у ребенка два родителя.

Но такое бывает очень редко, поэтому паре важно оговаривать все нюансы и переживания по поводу детей в начале отношений. Чтобы потом не огорчаться из-за нереализованных ожиданий и обид. Если такой разговор не произойдет в начале отношений, потом на фоне повседневных проблем возникнут проблемы и конфликты.

Также очень важно, какие в новой паре складываются отношения, есть ли чувство общего благополучия. Если женщина будет уверена в своем партнере и будет чувствовать близость и доверие с его стороны, ее тревога уменьшится.

Главное — обсуждать переживания и не накапливать раздражение. Если мужчина не готов к диалогу и компромиссам, можно столкнуться с агрессией. Но стоит понимать, что агрессия быстрее возникнет при обвинениях или ультиматумах с вашей стороны.

Читайте так же:  Смена аттестата при смене фамилии

Для решения этой проблемы паре понадобится время.

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск

Первый способ манипуляции

Мама говорит ребенку, что папа их бросил и ушел к другой тете, что он больше их не любит. Что делать в данной ситуации?

Папе надо поговорить с ребенком, следует объяснить и расставить все точки, не обливая при этом никого грязью и не озвучивая упреков.

Надо объяснить, что некоторые люди не подходят друг другу и поэтому разводятся.

Мы с твоей мамой не можем жить вместе. Я тебя не бросал, мы просто теперь живем отдельно. Но я тебя так же продолжаю любить и любить меньше оттого, что мы с мамой живем не вместе, не перестал.

Война

Часто случается ситуация, при которой решение о разводе часто сопровождается объявлением войны. Война может носить односторонний характер, когда один из супругов старается нанести максимальный моральный и материальный урон бывшему супругу, который в свою очередь старается провести развод мирно и пытается договориться. Либо война может носить двусторонний характер, в которой оба супруга пытаются нанести противоборствующей стороне максимальный урон.

Основной причиной военных действий является стремление реванша. Стремление восстановить «справедливость». Только вид раненного и мучающего бывшего супруга, может облегчить душевные муки. И в таком случае, нет стремления договориться, нет желания достигнуть приемлемых для обоих сторон соглашений. Есть стремление сделать партнеру побольнее. К сожалению, часто в эту супружескую войну, в качестве оружия подключают детей.

Декларируется, что это делается для интереса детей, хотя в реальности дети, являются лишь инструментом в войне. Разменять детскую карту стараются как мужчины, так и женщины. Хотя чаще к этому все-таки прибегают женщины. Просто способы манипулирования при помощи детей мужчины и женщины избирают разные.

Наиболее распространенные женские способы: не давать видеться с детьми, настраивать детей против отца. Для этого используются наиболее распространенные фразы: «Как они могут общаться с человеком, который их предал». «Ты никогда не уделял им внимания и сейчас не надо», «Папа о Вас забыл», «Вы ему не нужны» и т.д.

Мужчины обычно прибегают, к угрозам связанным с тем, что они отберут детей у матери. «Я отсужу детей», «Они не должны жить с такой матерью», «Что ты им можешь дать».

Детей начинают разрывать на две части, что крайне негативно сказывается на их дальнейшей жизни. Но человека, который использует детей в этой войне, интересы детей не интересуют. Его задача сделать как можно больнее своему партнеру. Если партнер любит детей, если он хочет с ними общаться, то более действенного способа придумать невозможно. Чем больше человек демонстрирует свое желание общаться с детьми, тем больше партнер начинает использовать детей.

Дети оказываются разменной монетой в торге родителей за имущество и восстановление «справедливости». Чем больше супруг хочет общаться с детьми, тем более активными становятся манипуляции с использованием детей. Формируется игра, выиграть в которой невозможно. А самое страшное, что от этой игры все больше и больше страдают дети.

Что делать?

Можно пойти в суд, который скорее всего вынесет решение, что можно общаться с детьми в определенные дни. Правда с учетом работы нашей судебной системы и выполнения судебных решений толку не будет. Вас вместе с судебным решением пошлют куда подальше. А ходить на каждую встречу с судебным приставом не представляется возможным.

Можно использовать другой принцип. Психологический. Убрать рычаг, на который опирается манипулятор. Любая манипуляция опирается на рычаг, который есть внутри самого человека. Если рычаг есть, то манипулятор, дергая за этот рычаг добивается своей цели. Если такого рычага нет, то манипулировать невозможно. У человека есть рычаг, стремление общаться с детьми, на который и давит манипулятор. Если этот рычаг убрать, то манипуляция не будет проходить. А если она не будет проходить, то манипулятор прекратит пользоваться данным приемом. Как это выглядит практически.

Нужно перестать стремится активно общаться с детьми. Более того, можно какое-то время игнорировать подобное общение. Фактически используем известный принцип: если к чему-то стремишься, то тебя отталкивают, если удаляешься, то тебя тянут к себе. При таком подходе, после того, как проходит острый постразводный период, обычно партнер сам выходит на связь, с претензиями, «А чего это ты детей совсем забыл».

Только нужно набраться терпения, потому что процесс этот может занимать некоторое время. И еще нужно учитывать возраст детей. При таком подходе чем старше становится ребенок, тем он больше тянется к тому из родителей, который его любит, а не использует в своих целях.

Женский шантаж, или Манипуляции после развода

На сегодняшний день развод не редкость. Женщины и мужчины разводятся и создают новые семьи, причем некоторые на этот момент уже имеют детей.

Многие женщины сталкиваются с манипуляцией своих нынешних мужей бывшими женами.

Манипуляция осуществляется посредством детей, которые, естественно, остаются жить с матерью.

Отец навещает ребенка, дарит подарки, платит алименты, во общем от ребенка никто не отказывается, но, зачастую бывшие жены хотят вернуть своих мужей обратно в семью или стараются поиметь с бывшего мужа как можно больше материальных средств.

Как говорится, на войне все средства хороши. Так нерадивые мамаши пускают в ход своих детей, как главное оружие.

Второй способ манипуляции

Отец постоянно платит алименты и кроме них дает деньги на ребенка. Мама все время требует денег и говорит, что ребенку не хватает средств, несмотря на то, что ребенок ни в чем не нуждается. Вот тут-то и поймут некоторые женщины, о чем речь.

Когда все средства, зарабатываемые Вашим мужем уходят в бывшую семью под предлогом, что ребенку мало денег. При этом у ребенка шкаф ломится от игрушек, питается он более, чем нормально и у него восемь ненужных комбинезонов.

Кроме того, когда мама идет за покупками, деньги. предназначенные для ребенка, она тратит преимущественно на себя, потому что у ребенка все есть.

Поступают звонки иногда мужу на телефон: «У тебя сейчас деньги есть? Я тут Маше симпатичный спортивный костюмчик присмотрела, он стоит 5000 рублей. Мне 4000 не хватает».

Муж интересуется. А куда же делись деньги, что он давал пару дней назад? На что получает вполне предсказуемый ответ: «Потратились. Ты что, не хочешь на ребенка денег дать? Это же твой ребенок!»

Все бы хорошо, но зачастую во второй семье мужа тоже рождаются дети и из-за того, что все средства уходят на первого ребенка, младший остается обделенным. Потому что живут они на средства жены, а средства мужа отправляются «обделенному» ребенку.

А если женщина еще находится в декретном отпуске и получает, соответственно не все деньги, как если бы работала?

Такое случается, когда присутствует чувство вины, что ребенок страдает из-за развода. На этом чувстве прекрасно играют бывшие жены.

Нет, конечно, дети — это святое и если в бывшей семье есть ребенок, то надо ему помогать, но не надо забывать, что и в твоей семье существуют дети, именно существуют, потому что ты их материально не поддерживаешь.

И выбирать тебе, что важнее: оплатить поездку жены на юг, потому что с ней едет твой ребенок, или купить что-нибудь второму ребенку в новой семье.

Комментарии пользователей

Я не очень хочу давать дочь с ночевками БМ, но за все сама плачу за нее, за всю одежду, за секции, за недешевый частный садик и далее по списку. Считаю что либо то либо то, либо делиться ребенком, и плата 50/50, либо самой все платить.

Это война между вами и бывшей женой. А мужчина ваш в этом треугольнике подневольный. Бывшая манипулирует детьми, вы — деньгами. Браво!

Ума нет у всех троих. Вроде взрослые люди, а ведете себя как трое детей в песочнице. Женщины кидаются песком в друг друга, одновременно закидывая глаза мужику. Где его мужское слово вообще? Он должен ударить кулаком по столу и приструнить бывшую и нынешнюю жену, так чтобы обе закрыли свои рты и проблемы решал только он, без женского визга и эмоций.

Читайте так же:  Исковое заявление о взыскании алиментов документы

У меня у мужа также двое детей от первого брака, первое время бж тоже брыкалась, мол продукты мне не нужны ( а мы возили ей большими сумками ) мне бабки нужны! Деньги ей были нужны буквально каждую неделю и да она не работала. А когда деньги давались например купи кроссовки сыну, она их прогуливала. В итоге деньги она от мужа перестала получать. Мы стали сами одевать сына, полностью содержать, вплоть до того чтобы дать на обеды 200р. Но на алименты она не подала, муж ее немножко напугал, и оно прям во благо было. По итогу мы детей забрали жить к себе. И от безденежья ей пришлось выйти на работу. Вот такая у нас история. И да она совсем не помогает своим детям, прямо совсем… как будто избавилась от детей и забыла об их существовании, хотя иногда им звонит. По большому счету мой муж мог с неё денег требовать на содержание, но слава богу мы с ним вполне адекватные и порядочные люди .

Манипулируют потому что в основном обиженые женщины, а если ещё в бывшего мужа сложилась хорошо жизнь (ребёнок, жена), и все у них хорошо, а она так и никого не встретила, вот и начинаются манипуляции

♀️Не обращайте внимание

Какой противный пост и особенно комментарии автора

У нас тоже есть бывшая жена, тоже бывали заскоки, то дам ребёнка, то не дам, то купить что то просила, по мимо алиментов (сумма алиментов приличная), я лично в эти вопросы ни когда не лезла, муж сам трезво оценивает ситуацию, он не из тех кем можно манипулировать даже ребёнком. Мне трудно самой судить, осуждать БЖ, так как сама в этой шкуре я не была. А муж рассуждает так, что не нравится, не можешь сама воспитать ребенка, то пусть ребенок живёт с тем родителем, который может и обеспечить, ине будет ныть про сопли и тд. Мой муж бы с радостью к себе забрал ребенка, он настоящий отец, очень любит своих кровиночек. В настоящее время у бывшей мужик появился, и она стала как то более адекватной. Думаю любую женщину будет коробить развод, даже произошедший по её инициативе, и что бывший муж локти не кусает и т д. Поэтому желаю всем счастья!

Ну так пусть отдает детей отцу и будет у нее свободная жизнь, и шпилёж с красавчиками. Сама детей себе оставила, теперь кто-то ей виноват.

А вы готовы взять на себя всю ответственность за чужих детей? Я вчера внимательно ваши комментарии почитала и вот скажу вам так, что были бы вы в достатке, как кричите, что все сами. Пофигу вам было бы, что, и куда и когда тратит ваш супруг. А алименты нельзя вернуть. Нельзя отказаться. И все такое. Только по суду предъявив необходимые доказательства. Например мама попала в тюрьму и попечительство легло на отца. И то. Это ещё по судам надо побегать. Ну и дети вас сами пошлют куда подальше. Ах. Да. А Вы готовы отдать своего ребенка? Пусть чужая воспитывает? У нее же лучше выйдет и ребенок счастливее будет. По-любому (по вашей же собственной логике). Сколько у вашего мужа детей 1,2,3. Ну так вот 25/33/50% это не ваш семейный бюджет изначально. И если вы на берегу это знали. И вас уже не устраивало, то зачем выходили замуж за мужчину с прицепом. Ну или ждали бы достижения детьми совершеннолетия. Чем больше вы лезете не в свое дело (в отношения бывших супругов и их детей), тем хуже только вам. И мужчина который уже раз из семьи ушел, поверьте не очень надёжный партнёр для жизни.

Причем тут достаток? Я из принципа не хочу чтобы ей перепадало 17000. Вот из вредности. Просто потому что ведет себя по отношению к моей семье конченно. За это и лишена своих %. Изменит отношение-увидит подачку.

Мда. Ваше отношение совсем не лучше. И ваши принципы совсем не порядочные. Счастливые люди чужие деньги не считают. Счастливой вас не назовешь, однозначно.

Чего хочет мать-ее личные проблемы и амбиции. Почему мать не дающую встречи и нарушающую права ребенка можно оправдать и лизнуть ей булки, а отец нарушающий права ребенка на алименты-сразу урод? Так с бэушницы и начинайте.

Ваши хотелки — это тоже ваши проблемы. Не даёт встреч, подайте на неё в суд. Вот только если в суде всплывёт, что у вас долги по алиментам, то вряд ли вы что-то добьётесь.

Встречи-это прежде всего права ребенка. А не утыкание рта супруга.

Неуплата алиментов — тоже нарушение прав ребёнка. А не способ отомстить бывшей жене.

Бабы разные бывают)) как и мужики)) я лично категорически против б/у-мужчин, потому что им надо свою зп отдавать в другую семью, подарки туда делать, на выходные туда ездить.

Про помощь вещами. У знакомой бывший муж расписку брал с нее каждый раз и помогал вещами, учитывалось в качестве алиментов. Правда парню давно за двадцать

Пыталась такое писать, забомбили. Я сама бж, но один фиг не понимаю таких дам

Какая разница чем будут выплачены алименты. Только если вещи куплены по согласованию, и прочее. А тех, кого бомбит от того что МУЖ ОБЯЗАН ПЛАТИТЬ АЛИМЕНТЫ, на детей от первого брака… А Вы головой не пробовали думать, выскакивая замуж за бывшего женатика с детьми.

Платить-это одно. Но ни тогда, когда на глотку быушная наступает и за каждый день просрочки поднимает визг.

Таким как у него бж вообще ничего не хочется давать. Квартру ей оставил-орет ПЕРЕПИШИ НА МЕНЯ. Одна стоимость квартиры уже до 18 лет все покрыла. Вещи берет-мало. Нужны деньги. Много хочет.

Ну вопрос квартиры, это вообще ТОЛЬКО ИХ ДЕЛО! Она была куплена до Вас, и не Вам решать что с ней делать. А за просрочку, может она платит секции например, с этих денег. Тут все очень двояко

В смысле оставил квартиру? На кого она оформлена и как покупалась?

Покупалась уже в браке со мной. Выкупилась точнее. Собственник только он.

Она была куплена в браке со мной. Они ее снимали долго, выкупил он уже при мне. Так что я там тоже на 1/2 хозяйка.

Как у вас все запутано, а почему не купили другую кВ? Она вообще из неё съедет ?

Видео (кликните для воспроизведения).

Я имею сына от первого брака. Бывший муж алименты не платил никогда и не будет, я не хочу. Считаю что если ребенок нужен мужчине он и без судов и алиментов будет помогать. А если смотреть иначе то мужчина расходится с женщиной то ребенок все равно останется его ребенок и он должен нести за него хоть какую то ответственность либо морально либо матерально

Источники

Литература


  1. Лазарев, В.В. Теория государства и права 5-е изд., испр. и доп. учебник для академического бакалавриата / В.В. Лазарев, С.В. Липень. — М.: Юрайт, 2016. — 521 c.

  2. Попов, В. Л. Курс лекций по судебной медицине / В.Л. Попов, Р.В. Бабаханян, Г.И. Заславский. — М.: ДЕАН, 2016. — 400 c.

  3. Радько, Т. Н. Теория государства и права / Т.Н. Радько. — М.: Академический проект, 2005. — 720 c.
  4. Малько, А.В. Теория государства и права / А.В. Малько. — М.: ЮРИСТЪ, 2000. — 304 c.
  5. Валютное право; Юрайт — Москва, 2011. — 592 c.
Жена манипулирует ребенком при разводе
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here